Сью

Мне кажется непривычной подобная обстановка вокруг, когда тебе со всех сторон ненавязчиво навевает неожиданная прохлада. Я живу в регионе, где каждый год тёплый климат преобладает на протяжении всех грядущих сезонов, оттого и ощущение лёгкого ветерка всегда пробирает до косточек. Не сказать что это плохо, и мне даже нравится. Когда у нас идёт дождь, я всегда чувствую тепло пока стою под ним, так что мне не приходится испытывать чувство холодного душа вне своего дома. Кстати говоря, мой дом находится на перекрёстной дороге и его выход смотрит по направлению в сторону моей школы. Просто частенько случаются ситуации, когда я не справляюсь с утренней рутиной и бегу до неё по прямой ближайшие пол километра, или, если повезёт, мчусь вслед к автобусу, который появляется в нашем местечке, дай бог, раз в час. Иронично, что мои опоздания случаются настолько часто, что моему бегу позавидуют многие парни из моего класса. Может и на ближней дистанции они лучше, но.. Я всё равно стараюсь. Пусть и так, но сколько бы я не пыталась заниматься тренировками, назойливые пухлые щёки никогда не уходят. Я даже пыталась бегать отдельно от школы в регулярном порядке. Это привело только к тому, что мои ноги стали чуточку сильнее. Я всё равно не вижу смысла в плотных икрах и каких-то непонятных бёдрах, словно какой-нибудь пятилетний мальчик слепил их из пластилина и не смог выровнять поверхность своими кривоватыми пальчиками. Каждый раз, когда я думаю об этом недостатке, я вспоминаю о своих двух горячо любимых подругах, которые до какого-то периода времени не замечали полноты букета моих комплексов. Одно хорошо - я оптимистка, и прилив негатива случается у меня лишь в самых худших ситуациях, когда уже ничего не может пойти по наклонной. Мы часто проводили время вместе, но я ещё долго буду помнить неловкость от некоторых ситуаций, с которыми мы сталкивались. В детстве любое случайное прикосновение казалось мне чем-то постыдным, и лишь в самых "тяжелейших" случаях я сразу стремилась извиняться перед ними. Я до сих пор не могу понять, насколько зелёной я была, ведь они никогда не ругали меня за эти маленькие конфузы. Честно - я люблю их обоих, особенно Крис. Мы никогда не называли её полным именем, да и она не особо этого хотела. Однако Мила, моя вторая подруга, так и норовила подколоть её в случае чего. Это было безобидно, и я всегда была рада тому, что они чувствуют себя радостно. Крепость дружбы всегда казалась для меня первичной потребностью моего ментального здоровья, а с ним в последнее время всё обстоит очень даже сносно. Я старалась редко засиживаться в интернете, и даже не по словам моей мамы. Просто в какой-то момент на душу пришла мысль о том, что он лишь отнимает моё время, хотя большую часть из неё я информативно проводила на статьях Википедии. Из всех возможных иллюстраций я сохранила лишь картинку с деревом персика, ибо их я обожаю до жути, но не суть. Мне казалось, что можно проводить время с пользой и в другом ключе, не только расширяя свои познания. Никто не узнал о моём начинающем увлечении йогой. И мне всего лишь семнадцать, а я уже начинаю предвещать скорейшую кончину от пагубных привычек в лице частого сидения за стулом. Я давно убедилась в том, что лишний вес - это, преимущественно, наследственная болячка, но я всё ещё ничего не могу с этим сделать. Где-то после нашего с девочками шестнадцатилетия я почувствовала себя более "развязанной" и спокойной по отношению к телесному взаимодействию. Крис обожает обнимать меня вне зависимости от наличия причины, словно я её любимая подушка. Мои щёки выступают для неё каким-то антистрессом, но я и не против, ведь она всегда относится ко мне по-доброму, будто кроме меня никто не оказывает ей ответную поддержку и то тепло, которое она отдаёт. Мила относится к нам обоим чуть проще, и тактильность для неё скорее представляет из себя командную работу, рукопожатие и всё в том же роде. Сейчас я чувствую себя более открыто с ними, нежели какое-то время назад. Мы собирались хорошо погулять на выходных, даже учитывая мою занятость в субботу. Странные мысли приходят в голову с утра, когда у меня есть много свободного времени для подготовки к учёбе. Я люблю весну только потому, что в мае будет мой день рождения, которого я ожидаю ещё с конца прошлого года. Не то чтобы я любила подарки, но внимание со стороны людей в какой-то мере даже согревает изнутри, хоть этими людьми являются те же девочки и моя мама. Не думаю, что наш ретривер особенно счастлив на мой день рождения. Я всегда ложусь спать поздно и встаю с утра рано, но по одному и тому же расписанию. Выходит так, что чем меньше я сплю, тем больше высыпаюсь, в пределах до трёх часов. Мама не сильно одобряет такое, но я нахожу свой отдых ночью в среде, где никто не помешает мне банально посмотреть что-нибудь или пообщаться с кем-то конкретным. И сегодня я встала после ночной посиделки в чате со своим хорошим знакомым. – Мне кажется, лучше бы я легла пораньше.. Я люблю спать на животе, и мои волосы поддерживают меня, постоянно накрывая моё лицо с обеих сторон когда я утыкаюсь носом в подушку. И всё таки, долго лежать в постели не к лучшему - так я только больше захочу спать. Моя утренняя деятельность началась с попытки убрать свои волосы и привести в порядок лицо, в частности щёки. Крис всегда говорила мне, что мой нос, который загнут кончиком кверху, выглядит мило. Не могу согласиться с ней, ведь он весь изобилует чёрными точками, от которых мне постоянно приходится избавляться тем, что будет в доступности. В это утро я не наносила ничего на своё лицо, ибо я чувствовала, что от макияжа моё лицо просто отвалится от головы. Таким образом я, в полусонном состоянии, покинула свою комнату, дабы выпить воды и узнать время на кухонных часах. Не то чтобы у меня не было своих, но телефон искать было лень, а настенный циферблат на пастельно-голубой стене моей комнаты был обездвижен уже приблизительно неделю. На кухню, к которой вёл узкий переходный коридорчик, с открытого окна пробивался лёгкий ветерок и лучи восходящего солнца. Мне нравилось это помещение как раз таки из-за его расположения по отношению к востоку - единственные окна и стеклянная дверь на кухне выходили в его сторону, оттого светло было с утра до момента, когда солнце не заходило слишком далеко на запад. Я налила воды в свой любимый стакан и выпила её, почувствовав неожиданное раздражение в горле. Скорее всего, я не заметила его из-за общего состояния организма, да и глотать воздух я не особо люблю. В любом случае, это не причина по которой я бы передумала собираться на учёбу. Странным было ещё то, как я встала рассматривать стакан, из которого пила воду. Я не особо привязываюсь к бытовым вещам, но этот стакан я люблю. У нас есть ещё три таких же, но этот мне нравился больше всего. На его дне была трещина от отколовшегося кусочка стекла, когда я уронила его со стола. Лишь через пару мгновений любования я заметила след от губ, который остался на краю, с которого я пила воду. Тут же открылась дверь в ванную, находившаяся как раз таки в том буферном коридорчике. Наверное, я просто не заметила горящего внутри света, как теперь оттуда вышла моя мама в халате с чалмой из полотенца на голове; выглядела она относительно вяло, словно она только вернулась с ночной смены в одном из тех магазинов, где она работала. – Ты сегодня проснулась по будильнику? - она поинтересовалась у меня, пока шла на кухню и поправляла мокрые волосы под головной убор. – Нет, просто сегодня так повезло. - ответила я с хрипотцой, стараясь не выдать свою сонливость. Обычно мой голос звучал довольно звонко, а сейчас его было вообще не узнать. В младших классах меня часто ругали за громкую бесполезную болтовню, так что со временем я привыкла почаще молчать во благо всеобщего спокойствия. Сейчас меня больше волновало то, что моя мама сама по себе не переносила макияж - была у неё такая очень странная привычка. Она частенько забивала на свой внешний вид и могла ходить с грязными лицом и руками, но это почти никогда не мешало ей быть отличной женщиной и много работать. Однако, сейчас я хотела лишь двух вещей: поскорее отмыть помаду со стакана, и поскорее отмыть помаду с губ. Для меня привычка забывать этого перед сном была практически фатальной в теории, хотя я всегда умудрялась выкручиваться. Но я всё ещё не знала, остались ли следы от помады на подушке. – А ты как сама? - стараясь говорить веселее с учащённым сердцебиением, пока стирала следы преступления со стакана. – Ну-у.. Впринципе, нормально. - выглядела она не совсем "нормально". - Книжный клуб прикрыли почему-то. – Насовсем? – Не думаю. Там же всё что угодно может быть - и ремонт, или.. Может, все были заняты. - она пожимала плечами, пока наливала что-то в сторонке. - А может, пока меня не было, читали запрещённую литературу. Кто их знает? Моя мама состояла в книжном клубе и ходила туда по четвергам после дневной смены, но в этот раз она была, похоже, слишком занята чем-то другим. А сейчас она пила миндальное молоко. Не думаю, что ей есть дело до помады в данный момент, поэтому я просто облизала губы. – И то верно. - я согласительно мотала головой, еле держась на ногах. - Я пойду, полежу немного и буду собираться. – Не выспалась что-ли? - она взглянула на меня с подозрительной улыбкой. - Завтрак сделать? Всё равно спать не буду. – Нет, спасибо, я в школе йогурт съем. Я старалась выглядеть весёлой, но при маме с моим самочувствием было тяжело оставить при себе свои чувства. Если бы она не пришла так резко - я бы и оставалась с хорошим настроением. Тем не менее, когда я вернулась в комнату, я тотчас плюхнулась на кровать с целью проверки личных сообщений на телефоне. Крис время от времени отправляла мне милые картинки с сердечками, а Мила - шутливые гороскопы, с которых я редко смеялась, но поддержать её стремление развеселить меня надо было. Меня несколько раз зазвали в общем чате нашего класса. Один парень после каждой своей шутки желал, чтобы я заценила её, но вся эта ситуация выглядела слегка абсурдно. Я коротко ответила на его сообщения и отложила телефон. Манера его обращения была похожа, скорее, на ту, которой общаются парни под тридцать или около того. На следующие пол часа я занялась уборкой своей комнаты, ибо времени до выхода оставалось слишком много. Не сказать, что моя спальная выглядела блестяще от подобных процедур, но дышать стало чуточку легче. Мама зашла ко мне пока я пылесосила комнату и кинула яблоко на постель. Перед выходом я занялась небольшой личной гигиеной и оделась. В этот раз я не опаздывала, и это я узнала когда надевала часы моей мамы циферблатом со стороны ладони. Было загадкой то, как я нашла их у себя в полке после столь незначительной уборки. Мои кроссовки с низкой подошвой слишком странно ступали по полу коридора, когда я шла на выход. Мама часто начинала колдовать на кухне с самого утра, но сейчас в доме было абсолютно тихо. Скорее всего, она уже спала в комнате вместе с собакой. Утренняя тишина в доме напрягала не меньше, чем ночная: где-то вдали гудела электрическая подстанция, и кроме этого не было ничего привлекающего внимание. В сопровождаемых непонятках я надела старую кожаную куртку и вышла из дома с тяжёлым рюкзаком. Небо было абсолютно голубое и переливалось градиентом между разных оттенков этого цвета, а с востока виднелся поднимающийся яркий золотой шар. Я обошла металлический проволочный заборчик, ограничивающий территорию нашего одноэтажного частного дома, и сразу направилась к школе. И я всё таки решила не дожидаться автобуса и в этот раз, ибо так мне пришлось бы опоздать на первый урок, что было бы совсем не кстати. Я привыкла быстро ходить, и по пути не было вообще никого, с кем я могла бы поболтать по пути к своей цели. Дальнейший день описывать пришлось бы настолько долго, что я даже не могу набраться сил на то, чтобы сделать этого. Мила не пришла на учёбу, ибо помогала по хозяйству своим родителям. В этом плане я её полностью понимаю, но она частенько пропускает занятия по этой причине, а с моим нынешним классом переживать уроки бывает несколько проблематично, когда её нет рядом. Вообще, она сидит за мой, а рядом сидит низкая девочка, чью фамилию я постоянно забываю, да и вести диалоги с ней бывает затруднительно. Я хорошо отношусь к своим занятиям, но временами на них я чувствую себя просто ужасно, и даже не из-за сонливости или общей туманности в голове. По крайней мере, в этот раз я переживала горячо любимые предметы с трудом. Золотыми наручниками выступала надежда на скорейшее вызволение и поход домой, но пока что я справлялась в своём темпе. До некоторого возраста я не любила носить рубашки, ведь они всегда висели на мне как на худом манекене, что звучит парадоксально, ведь я была крайне полной девочкой. Вся проблема заключалась в том, что мама покупала их мне в слишком большом размере, и всеобщая картина располагала так, словно я - модель одежды для детей с морбидным ожирением. Тем не менее, к нынешней современности я существенно сбросила в весе, по крайней мере - визуально, хотя как и раньше, так и сейчас, ко мне все относились одинаково. Единственное, что я могла заметить из "нового", это изменение в поведении мальчиков. Из всего их круга мне всегда приглядывался лишь один - Дилан; он был не особо высок, но, скорее, такого же роста, как самый обычный манекен в магазине одежды, только ещё более худой и, в некоторой степени, костлявый. В этом с ним мог сравниться только Мартин - такой же парень из нашего коллектива, к которому я относилась совершенно в обратном порядке. Он всегда казался мне через чур навязчивым, пусть и беспомощным, хоть и был он на макушку выше меня. Как раз таки он сегодня шутил в общем чате, но мне до него не было никакого дела. Я люблю болтать людей и поддерживать их, но его поведение, скорее, приводило меня в ступор. В последнее время он особенно часто начал подходить ко мне, пытаясь завести интересный диалог. Безусловно, я никогда не была против потрещать без дела, но после звонка я не стремилась оставаться с ним. Это могло выглядеть грубовато, но мы оба смирились с недостатками нашей внешности. Он не особо часто говорил о своих некудышных рыжих волосах, которые он пытался скрыть под платком на голове, при том отращивая такого же цвета неряшливую бороду. Выглядело это ужасно, но я не могла бы сказать об этом в лицо человеку, особенно с таким жизненным настроем, когда позиция окружающих о тебе давно известна. Я давно смирилась с тем, что никто из моих знакомых не хвалил меня за внешние показатели, но есть только одна вещь, которую я стала замечать и обдумывать на постоянной основе. Дилан, о котором я говорила раньше, так же начал чаще говорить со мной, и в его глазах и словах я видела куда больше интересного, нежели у Марти. Он был уверен в своих действиях и так же добр со мной, будто мы уже были в отношениях. Он не разбрасывал комплименты, но каждое его слово поддержки было для меня как грелка на душу. Нет, я не была влюблена в него, но слышать это от него было вдвойне приятно. Я бы хотела погулять с ним разок-другой. Раньше я представляла это лишь в своих мечтах, но сейчас в моей голове закрадывались мысли о том, что.. Может, я и вправду нравлюсь ему? Ведь на самом деле, во мне нет ничего сильно привлекательного. Крис заметила нитку на моём рукаве, выскочившую со шва, пока мы сидели на перемене. Я хотела срезать её, но тут появился он и откусил её сам. Это было неожиданно, и я бы не сказала, что я была совсем против. Пусть я и не сильно тактильная девушка, но ощущение его дыхания на моей руке я запомню ещё надолго. Радость переполняла меня, когда я вспоминала о том, что меня всегда и везде кто-то ждёт. По крайней мере, я надеялась на это. Поговорка говорит, что относиться к людям нужно так же, как и ты хочешь чтобы они относились к тебе, оттого я безумно желаю подарить всем своим близким так много заботы, чтобы они все преисполнились ею, и меня носили на руках. Звучит как шутка, но я люблю шутки, особенно смешные. Самой смешной шуткой была высокая оценка за работу, перед которой я долгое время болела и отсутствовала, сидя дома с литрами горячего чая. Возвращаясь к тебе любви я хочу подметить, что её я никогда не старалась искать сама. Я не высокомерная, но мысли в моей голове всегда говорят о том, что я либо сама не хочу отношений, либо хочу, чтобы меня полюбили первой, пусть я и сама готова оказать любому такой потом из чувств, который будет тяжело пережить и с подлодкой. Весь сегодняшний день принёс в моё сердце кучу хороших эмоций. Я снова вспомнила о том, как много я значу не только для Крис, но и для остальных участников своего класса, и сегодня каждый из них немного, но пытался поговорить со мной в свободную секунду. Несколько людей поздравили меня с наступающим днём рождения, думая, что в понедельник я буду пропускать занятия, но на это я лишь улыбчиво отмахивалась. Было такое ощущение, словно кровь, циркулирующая у меня в сердце, приняла форму приятнейшего океана с ярким солнцем сверху. После учёбы классная руководительница предложила нам собраться на чай, пока мы ещё были на уроке физики. Мартин тотчас захотел позвать меня, ибо уже начал тормошить моё плечо, как только прозвенел звонок. Я задумалась о Дилане и совершенно пропустила его предложение, ответив что-то вроде: "Я не смогу, буду занята". Он ещё минуту пытался договориться со мной, но после мирных уговоров я подняла голос и вспомнила о том, что пора собираться. Он совершенно не понял меня и моего тона, продолжив просить моего посещения. Тон его смахивал на какого-то дурачка, и мне даже пришлось подпнуть его ногу чтобы уйти из помещения. Я думала о том, выйдет ли Ди и позовёт ли он меня на чаепитие. Я даже написала ему об этом в личку, пока дожидалась желаемого момента возле кабинета классной. Я успела вспотеть в период стояния, но даже через десять минут ничего не произошло, и я ушла. Я не знала, что мне сказать Мартину, если мы с Диланом придём вместе, ведь он явно старался проявить какое-то внимание, а возможно и они оба. Всем одноклассникам было до лампочки на меня, кроме этих двоих, словно ангелёнок и демонёнок. В любом случае, это уже не имело значения на сегодня, и я шла домой. Ветер раздувал мои волосы, которые на обратном пути до дома всё так же были распущены и поднимались в воздух от легчайших прохладных дуновений. Я узнала, что Дилан побежал домой из-за необходимости в посещении врача, но я отнеслась к нему с пониманием. Хотя, с самого начала я забеспокоилась и поинтересовалась о его состоянии, но позже узнала, что ему попросту нужно было сдать анализы. Я однозначно могу сказать, что такой настрой вызван у меня не особыми чувствами в отношении к нему. Хотя, мне кажется, у него точно есть какие-то планы на меня. Не сказать, что это звучит пугающе или совсем непонятно, но я ожидаю только лучшего. День пролетел совсем незаметно, и когда я возвращалась домой небо было ещё голубым, освещённым солнцем в своей привычной манере. Впервые за последний месяц я переходила дорогу, пока меня пропускал чей-то автомобиль. Я тотчас забежала домой и сбросила обувь у входа, направившись в комнату к маме, находясь в кожаной куртке. Я встретила её, лежащую в постели и смотрящую какую-то телепередачу, проговорив что-то про свою успеваемость. Её всегда волновало это и многие другие вещи из моей личной жизни, но оценки всегда радовали её больше всего. Не была же против этого и я, устремившись на кухню; я никогда не понимала, как она успевала приготовить большое количество самых разных блюд на нас двоих, при том половину дня валяясь в постели. У меня не было аппетита, поэтому я вернулась в холл, повесила куртку и побежала в спальную. Мама любезно открыла окно в моей комнате на проветривание помещения, ведь я очень тяжело переношу духоту в замкнутом пространстве. Мыслей в голове уже почти не было, ведь к концу дня они всегда постепенно и потихоньку иссякали из-за общей напряжённости и возможного стресса, не исключая учёбу, работу и совершенно разные факторы. Я, конечно, не работаю, но представляю разницу. Зная то, что завтра будет суббота, я радостно переоделась и упала на свою постель, сбросив с ног тапочки, которые надела буквально две секунду назад. Я провела вечер относительно весело и скучно одновременно, общаясь с множеством людей, рисуя и попутно фоткая себя с непонятными масками и фильтрами, хоть я тяжело переношу вид своего лица. Сколько бы я ни любила другие лица, но моё кажется мне кривым, как разбитое зеркало. Оба парня писали мне почти весь вечер, но Мартин закончил на пол седьмого, когда понял мой настрой и я попросила его не тратить моё и своё время. Дилан выглядел мило в переписке, хотя в жизни он общался существенно смелее. Его вид и слова помогали всплывать в моей голове некоторым образам, основным из которых был через чур уверенный в себе любимчик всего класса с волосами, зачёсанными назад, и солнцезащитными очками на постоянной основе. Меня волновало лишь то, что я боялась последствий подобного общения, ведь такие парни редко оказываются хорошими в полноценных семьях. Мой отец ушёл ещё давно, поэтому я не хотела бы испытать такое же чувство. Тем не менее, пусть к концу дня я и почувствовала лёгкую тоску, но общее моё состояние говорило лишь о том, что всё будет хорошо. Я уснула с каким-то плейлистов аудиозаписей с игрой на фортепиано, лёжа на животе, прижимая к себе тёплую подушку. В этой атмосфере я чувствовала себя как за каменными стенами замка, с максимальным комфортом. И всё таки, временами мне хотелось, чтобы рядом оказался любимый человек, от которого не захочется оторваться ни на секунду. Я была счастлива, когда думала о нас. Каждый день шёл так медленно, и так приятно одновременно. Мне уже давно ничего не снилось, но, казалось, что в эту ночь я увижу сон. После крепкого сна следовала солнечная суббота.