Пудра

Как я начал вести дневник

В моей голове наплодилось слишком много разных мыслей, которым никак не найти выхода. Как жаль, что подобного рода размышлениями не будешь делиться не то что с близкими людьми, но даже с каким-нибудь незнакомцем, ведь это действительно может привести к плохим последствиям. Да и осторожность прежде всего, я всегда должен соблюдать порядок, всегда должен быть готов к разного рода непредвиденным ситуациям. Какая получается ирония, не правда ли? Общаюсь сам с собой по сути. И о чем? Веду дневник об осторожности и подготовке к незапланированному исходу. Даже звучит смешно. Тем не менее хотя бы на бумагу изолью душу. Мне никогда не приходилось жалеть о том, что я делаю. Я знаю, что поступаю правильно. Устраняю бесполезных людей. Тех, кто мешает обществу прогрессировать. Но что-то пошло не так... До нынешнего момента мне помогал искусственный интеллект, который случайным образом выбирал мне жертву. Да, это были плохие люди, я уверен. Плохие, значит, не те, кто совершал преступления потому, что не было другого выхода, а потому, что было скучно или потому, что для некоторых это дикий азарт. Таким людям обычно есть, что терять, но остановиться для них уже невозможно. Если поймать такого человека и начать его пытать, он отдаст тебе все, будет божиться, что никогда больше не поступит плохо. Но как только ты возьмешь с него честное слово и отпустишь, не пройдет и недели, как он что-нибудь натворит. И дело здесь не в том, что этот человек бесчестен, а в том, что для него это наркотик. Но есть и другие, - настоящие психи, они даже могут ловить кайф от пыток. Главное в таком деле, - уже не упустить такого, иначе вы поменяетесь местами, и на месте жертвы окажешься ты. Обычно они о прощении не умоляют, скорее оценивают твои профессиональные умения, если это так можно назвать. В любом случае, всех таких "личностей" объединяет одна черта: чем больше их зависимость и кровожадность, тем легче поймать. Не надо быть крутым психологом, чтобы вычислить таких людей. Они есть в любом городе. И им не обязательно грабить банки и укладывать людей сотнями, чтобы вы их заметили, достаточно их манеры общения и того, что они способны на что угодно, лишь бы не попасться тебе на глаза вновь, если ты вызвал у них подозрение. Как правило, таких людей (подосланных) они способны узнать очень быстро и легко, поэтому осторожность в общении с ними не помешает. И да, кстати, я знаю, я тоже не без греха, я киллер, это моя работа, и если на улице вы подойдете и спросите меня об этом, я всерьез задумаюсь, не грохнуть ли вас, когда вы заснете ночью. И все же я не убиваю без разбора. Я долго наблюдаю за людьми, которых предлагает мне компьютер, и иначе, чем скотами, их назвать не представляется разумным. Но в этот раз что-то пошло не так. Какая-то ошибка. Я понимаю, что это вполне естественно. Машина тоже может ошибиться, но все же это странно, ибо до нынешнего момента все работало прекрасно. Но суть даже не в ошибке. В день, когда машина выдала мне имя и данные этого человека, я решил понаблюдать за ним какое-то время, как и всегда. И вот, что интересно... Днем он работает, у него много друзей, он хороший товарищ и работник. Вечером он возвращается домой, ест, смотрит телевизор, сидит за компьютером или читает, идет в душ и ложится спать. Часа через два он просыпается, одевается и идет на дело, так сказать. Я не видел, чтобы он кого-то убил или был замешан в чем-то незаконном, как бы я под него ни копал. И что более странно, и в дневной жизни, и в ночной он будто бы свой. Как будто все, что он делает, для него в порядке вещей. Я наблюдал за ним дольше, чем собирался, но так и не понял, почему компьютер выбрал именно его. Если это лунатизм, то это, я думаю, лечится как-то, а если раздвоение личности, то, хоть это и невроз, а не психоз, все равно это не мое дело. Такими "пациентами" занимаются врачи, а не я. Но потом этот парень стал вести себя еще страннее. Он, где-то через недельку после того, как я начал за ним наблюдать, стал переодеваться в женскую одежду. Я все понимаю, но на это смотреть мне было действительно не по себе. Он совсем не в себе, я был просто уверен, что у него не все дома. Я продолжил свои наблюдения, и изменения в поведении моего "избранника" не заставили себя ждать. Где-то через месяц я скопил довольно большой материал о его повседневных занятиях и "хобби", если его странности можно так назвать. Их у меня скопилась уйма. Словом, псих обыкновенный. Каждую ночь он ходил в одно и то же место и находился там максимум минут пять. Я не всегда за ним следил, но когда наблюдал, никогда не мог рассмотреть, что он там делает, ибо темно и как-то ракурс вечно неудачный, а днем идти туда я посчитал опасным. Через дней пять мой подозреваемый отметил красным день в календаре. Как я понял, это день планируемого убийства. А на столе оставил карту с отметкой. "Вот и звездочки сошлись", - подумал я. Не мог же мой ИИ меня подвести. Ну и понеслась: каждую ночь он уходил готовиться, а я тренировался, думал словить его прямо на месте, а там уж отдать в какую-нибудь клинику что ли. Пусть ему там мозги вправят. Без прямых доказательств его грязных делишек я не хотел его убивать. Так прошел месяц. Компьютер не выдавал пока никого другого, и у меня было достаточно много времени, которое я мог потратить на слежку за моим "любимым". Я стал замечать, что поведение его из "спокойного психа" превратилось в "раздражительного". Я сделал вывод, что день преступления близок, ибо красная метка в календаре приближалась, и это его поведение - типичная нервозность в связи с приближающимся важным событием. Было очевидно, что он нервничал, стал чаще посещать место предполагаемого преступления. И вот настал красный день. Красный в календаре, кровавый наяву. День, когда должен умереть человек. Важный человек для преступника. Да, я тоже могу назвать себя преступником, я ведь убиваю людей. Но у меня хотя бы есть цель, ради которой я живу и делаю свою работу - искоренить лишних людей современного общества. И я не особо чувствую свою вину перед теми, над кем вершу правосудие, потому что знаю, что все они без исключения заслужили кару за свои поступки. Я делаю, что должен, вот и все. И все же вернемся к событиям того дня. Пришел на место я еще рано утром. Расположился в укромном местечке и стал ждать. Да, ожидание сильно утомляет. Я описал на листике место, где находился, потому что кроме этого делать все равно было нечего. Так вот его описание. Здание. Одноэтажное. Недостроенное. По-видимому, не достроили его из-за погоды(была уже поздняя осень, холодно). Стены не выкрашены, нет дверей и крыши. Просто стены и пол. Очень миленько. Нагнетает такую грусть, ужасно давит на глаза вся эта серость, а на уши - абсолютная тишина. Ждать пришлось долго. До вечера ни души. Где-то в одиннадцать минут восьмого появился мой "зайка" с пакетом в руке. "Ну,- думаю,- началось". Но не совсем то, чего я ожидал. Преступник постоял минут пять, озираясь, будто бы искал подходящее место, потом сел на пол, достал из пакета тетрадь и начал что-то писать. Причем весь его вид выражал крайнюю задумчивость. Я решил выждать еще какое-то время. Никто не пришел и через полчаса, час, два, а мой "подопечный" все продолжал сидеть на холодном сером полу и что-то писал. А я ждал. Было темно, и лишь только один-единственный фонарик, свисавший со стены, так заботливо и предусмотрительно приклеенный моим "дорогим" психом, освещал одинокий силуэт, сидящий на полу. Я не решался выйти, но ждал, хотя и не надеялся, что кто-нибудь придет. Но тут случилось непредвиденное. Преступник задрожал, потом засмеялся, заплакал, вскочил и начал трясти головой, да так, что случайно ударился об стену и упал. "Отрубился, - пронеслось у меня в голове, - вот дебил". Мне было и страшно, и жалко его, и вместе с тем смешно от его странного поведения. Я подождал десять минут. Никто не пришел, а псих не шевелился. Я решился выйти и посмотреть, не умер ли. Осторожно покинув свое укрытие, я выплыл из мрака в кружок света к дураку, который тут "веселился". Приблизился к нему и хотел прощупать пульс на артерии. Положил три пальца, и тут глаза, безумные глаза открылись, его рука сжала мою кисть, да так крепко, что мне не удалось вырвать руку. Я не ожидал такого и растерялся, но не псих. Он быстро сориентировался и толкнул меня к стене. По инерции отходя к стене, я обо что-то споткнулся. Оказалось, ловушка. Такая глупая, тупая ловушка. Я не мог поверить, что попался так просто и легко. Веревка крепко сжалась у меня на лодыжке, груз полетел вниз, а я вверх ногами повис над полом. У стены было темно, только в центре комнаты был круг света. Психа в нем было. Вот тогда-то мне стало на самом деле страшно. У меня был нож. Единственное, что я додумался взять, когда выходил из своего укрытия. Я еще раз попытался разглядеть в темноте свою цель, но не получилось, - свет в центре круга слишком слепил глаза. Я подтянулся рывком и перерезал веревку, до пола было невысоко, поэтому я не сильно ударился. "Поверить не могу, неужели он меня ждал? Но как он мог вообще знать о моем существовании?" Я ходил по кругу, как тигр в клетке. Ничего не видно за пределами круга. Сзади удар по спине. Я выпал в центр ярко освещенного круга и ослеп окончательно. Чувствую, как льется кровь. У него нож. Я даже не услышал никаких приближающихся звуков, даже дыхания. "Он умнее. Но как? Он же псих, неадекватный. Невозможно!. Еще удар по спине. Мне становится страшнее, но я встаю. В этот момент под ноги мне падает маленький диктофон. Я беру его и включаю. Там следующая запись:"Ты думаешь, что ты умнее? Что можешь следить и быть в тени все время? Но ты сам себя выдал, сам загнал себя в ловушку. Я знаю все о тебе, абсолютно все. Это я заразил вирусом твой компьютер и навел тебя на свой след, я специально прикидывался безумцем, чтобы вызвать у тебя больший интерес, но ты слишком глуп, чтобы это заметить. Ты ничем не отличаешься от тех, кого убиваешь. Хотя нет, отличаешься. Ты хуже них, гораздо хуже. Сегодня ты умрешь, умрешь точно так же, как когда-то моя жена. Машина не ошибалась ни разу. Правда? Она ошиблась, когда сделала твоей жертвой мою любовь. Ошибся и ты, поверив механизму. Будучи зараженной вирусом, машина снова обманула тебя, и я уверен, такое было много раз, но об этом ты не знаешь, и вряд ли когда-нибудь узнаешь. Ты, наверное, не помнишь мою жену. Она была больна, ты не имел права ее убивать. У нее было раздвоение личности. Да, она творила зло в бреду, но ей нужна была помощь, а не смерть. Боже, я так любил ее, а ты забрал, отнял ее у меня. ТЫ решил, что можешь играть в Бога? Так я тебя научу и заберу твою жизнь так же, как ты забрал ее. Я не псих, я абсолютно нормальный и понимал, что она тяжело больна. Она посещала врачей и должна была скоро лечь в больницу. Я был готов на все ради нее, но ты этого не видел и не понимал. Сегодня красный день в календаре. Кровавый день в твоей жизни. Последний день в ТВОЕМ календаре". Запись кончилась, и удары посыпались один за другим на мою спину. Я был в шоке, чувство вины пожирало меня. Я вспомнил ту девушку и ее мужа... И теперь он пытается за нее отомстить. Мне все же удалось схватить его за руку, он выронил нож, и я втянул его в круг света. Я увидел его лицо, оно было полно боли и слез. Я не знаю, куда делся мой нож. Наверное, выронил его, когда слушал запись. Мы дрались в рукопашную, дрались долго. Разбили друг другу лица, выбили некоторые зубы, мы катались по серому полу, делая его горячим и алым от крови... Но вдруг глаза этого несчастного человека стали мутными, пустыми, и он упал на меня без чувств. Пульса не было, дыхания тоже. "Умер". Но почему? Я скинул его с себя и ушел, струсил. Прошло пару дней, его нашли. Он умер от разрыва сердца. В тот момент мне казалось, что умру и я. Для меня это событие стало настоящим потрясением. Чувство вины не дает мне покоя и сейчас. Оно никогда меня не оставит. С того дня прошло больше десяти лет, но я помню об этом, как будто это было вчера. Я больше не работаю киллером и не собираюсь к этому возвращаться. У меня у самого теперь появилась любимая женщина. Мне есть, для чего и для кого жить. Но каждую ночь мне снится этот мужчина и его больная жена. Я до сих пор не могу оправиться после этого, я учусь жить с этим. Мне так жаль, я не хотел всего этого. Но все, что я могу вам сказать - простите. Всего лишь простите за то что я сделал.