Вперёд, средняя школа Тейко!

Каникулы пришлись как нельзя кстати в свете последних событий. Мне явно нужно было время, чтобы подумать обо всём, что произошло, и для этого было необходимо, чтобы я не виделась ни с кем, о ком мне пришлось бы вспоминать. Я постаралась использовать его с максимальной пользой. На первые несколько дней я замкнулась в себе и почти не выходила из собственной комнаты, игнорировала звонки Мисаки и других девочек из команды. В последний день школы перед каникулами я сказала, что вряд ли будет целесообразно проводить тренировки перед Новым Годом, во время этой суеты, когда все бегают за подарками, обмениваются улыбками и добрыми пожеланиями. В моей голове этой отговорки было достаточно, чтобы не выходить на связь ни с кем. Потом я поняла, что изолироваться от всех окружающих, особенно от тех из них, кто искренне за тебя переживает и хочет помочь, - это не выход, поэтому позвонила Мисаки и предложила как-нибудь вместе сходить в тренажёрный зал, на всякий случай, чтобы держать себя в форме. Разумеется, во время этого разговора я мягко увильнула от вопросов, почему я не отвечала на предыдущие звонки, после первой провалившейся попытки Мисаки не стала настаивать. Однако моя лучшая подруга была самой меньшей головной болью из всех тех вещей, над которыми я думала по ночам, я бы даже склонилась к варианту "по сравнению с остальным это вообще не является проблемой". Каждый раз перед тем, как заснуть, мой мозг то и дело подкидывал мне картинки из воспоминаний, связанных с Акаши, Кисе, Котаро. Чтобы успокоиться мне нужно было решить для самой себя, какую позицию принять в отношении своих дальнейших действий и как объяснить своё предыдущее поведение. Задачка не из лёгких, не считаете? Разумеется, первым на ум приходит мой безрассудный поступок в раздевалке после уроков, когда я поддалась обстановке и позволила произойти тому, что произошло между мной и Кисе. Учитывая, что он говорил мне в тот день, Рёта искренне раскаивался, и что-то в его взгляде и поведении говорило, нет, кричало мне о том, что у него явно есть какие-то чувства ко мне, которым он сам ещё не может дать определения. Однако есть одно "но". Придя в себя, будучи уже дома, отойдя ото всей этой сводящей с ума атмосферы, включая привлекательное мужское тело словно с обложки журнала с капельками воды, голос с хрипотцой и подёрнутые дымкой возбуждения глаза Кисе, я поняла, что это был всего лишь момент. Не то, чтобы я до сих пор обижалась на него, дело было в том, что этого бы не произошло, сложись хоть одно из происшествий того дня иначе. Одно очень большое совпадение, которое заставило меня поддаться искушению и, скорее всего, дать какую-то ложную надежду касательно развития наших отношений в дальнейшем. Мне было безумно стыдно за это, я чувствовала себя ужасно от того, что понимала, что я, сама того не ведая и уж точно не желая, игралась с чувствами другого человека, словно капризная девчонка. Но никакое из выше перечисленных моих душевных терзаний не отменяло факта - мне это было не нужно. Наверняка всем понятно, что мне было нужно в глубине души всё это время. Если уж быть совсем точной, кто. Думая об Акаши, я буквально ощущала физическую боль. Не знаю, как у других, но для себя "сердце разбивается" я определила именно так - в грудной клетке постоянно тянущая и в то же время острая боль, из-за которой в некоторые моменты становится трудно дышать, а сам стук сердца такой глухой, словно бьётся оно за каменной плитой, а не за тонкой преградой в виде человеческой плоти. Наверное, в глазах Мисаки я была полной дурой - во время моих рассказов она смотрела на меня с таким выражением в глазах, которое почти кричало: "Неужели ты не понимаешь, что он тебя просто использует?". Я видела этот крик и всё равно ни разу не призналась вслух, что понимаю. Об этом слишком стыдно говорить. Если скажешь это вслух, тогда на неё обрушится ещё и тот факт, что я не имею к себе ни малейшего уважения, раз понимаю, что не нужна какому-то парню, и всё равно волочусь за ним и позволяю вести себя как последняя скотина. Разве это не похоже на типичную историю о первой всепоглощающей влюблённости девчонки в средней школе? Нет, я однозначно не влюблена в него. Вот ещё! Тогда что это? На этом, как правило, мои мысли заходили в тупик. По крайней мере, несколько дней. Потихоньку я старалась признаться хотя бы самой себе в том, что это было правдой. Это может показаться глупым, но человек, который скажет так, скорее всего, просто не понимает этого ощущения - стыда за свои же чувства. Стыдно было по нескольким причинам. Самое главное - это раз и навсегда определит, что всё это время я вела себя недостойно и таким поведением вряд ли заслужила к себе другого отношения, кроме как к распутной девице. Что не менее важно - это заставит думать, как вести себя дальше, отталкиваясь от понимания факта: я схожу от него с ума. Одним морозным вечером я сказала это у себя в голове шёпотом. "Я влюблена в Акаши Сейджуро". В тот момент я зажмурилась и сжала зубы, а через несколько секунд слёзы унижения покатились по красным от стыда щекам. Прибавляем ещё одну бессонную ночь, в течение которой я металась в сомнениях: что же делать дальше? Я ни на секунду не чувствовала себя, как героиня фильма о любви, максимум, как второстепенная героиня манги о неразделённой любви, которая появляется в одной из глав как очередное препятствие на пути у главных героев. Поэтому нужно было рассматривать ситуацию как можно более реально. Я рассуждала примерно так: за это время я успела кое-как понять, как устроен Акаши, в следствие этого, пришла к выводу, что магическим образом его отношение ко мне не поменяется. Как говорится, первое впечатление - самое важное, и в его глазах мне уже не отделаться от образа вечно доступной, готовой делать всё, что он пожелает, девчонки. И одновременно с этим я поняла, что теперь, когда я начала давать себе в этом отчёт, я больше не могла оставлять всё так, как оно есть. С другой стороны, я так же и не могла взять и бросить это вот так, в одну секунду. Но в таком случае это могло продолжаться бесконечно, потому что это - замкнутый круг. И тогда я приняла решение дождаться окончания каникул. За это время просто обязано было произойти что-то, что даст мне надежду. Либо, наоборот, ничего не произойдёт, и я сделаю всё, чтобы вычеркнуть из своей головы этого несносного типа Сейджуро. Конечно, с таким развитием событий возникал ещё и дополнительный вариант - заполнить его место Кисе, который наверняка был бы не против, ещё бы и настаивал, даже зная о положении дел. Но я сразу отмела эту мысль - пользоваться другим человеком было всё равно что самой стать женской версией тирана Акаши. Я тешила себя мыслью, что я всего лишь ученица средней школы, и мне не составит особого труда не общаться всего-то с двумя парнями, которые доставили мне много хлопот. Тем более, для моего же блага. В конце концов, я же не какая-то там нимфоманка, которая зависима от постоянных романтических и половых связей, смогу и потерпеть. Зато в глазах других людей и, что более важно, самой себя перестану казаться такой мерзкой и низко павшей девушкой. Эта мысль, несмотря на то, что, грубо говоря, это была лишь ещё одна отсрочка важного для меня решения, придала мне сил. Пусть и отсрочка, но последняя отсрочка! Я смогла более или менее спокойно уснуть. Следующий день предвещал события, пусть и незначительные, ведь я назначила встречу Мисаки...