прошло пять лет, как я замечаю закаты...

Каждый раз, когда томительная жара спадает с плеч, я гляжу на её причину на горизонте и долго улыбаюсь. Не отрываю взгляда от золотого круга, что падает вниз, раскрашивая небо разными настроениями. Каждый закат, что я запоминаю изо дня в день никогда не сравнится с тем, что был в день нашего знакомства… Золотистый июль замедлял время и увлажнял тело блеском. Лёгкие мысли в анонимном чате и сложные решение для нас двоих: продолжить или идти мимо? И вот, когда вечером я надела серую кофту и пошла навстречу закату, что восхищал своей палитрой красок, в привычном ритуале успокоения, он написал и сказал, что готов поддерживать диалог. И с того момента время стало измеряться сообщениями. Шутки и рассказы про школу блуждали между строк и вовлекали в новые темы. Два подростка, что пытались убежать от одиночества одним тёплым днём, обводили совместные интересы. И пусть заботы внешнего мира давили на этих подростков, они не тяготились ими, а просто разделяли между собой. Помню, как пыталась запомнить исполнителей, что он любил слушать на репите, а тот просил поделиться рисунками, которые я рисовала только по ночам. И пусть золото лета сменилось листвой сентября, я не перестала окунаться в тепло рядом с ним. Зима ударила меня чувствами к другу. Симпатией к тому, кто каждый день писал первым и долго рассказывал про баскетбол. Дрожью в пальцах из-за того, кто стеснялся заводить новые знакомства и поддерживать имеющиеся взаимоотношения. Трепетом в груди, что появлялся, когда его сообщения содержали комплименты. Прошло пять лет с того дня, как я призналась в чувствах, а через полгода ненавидела себя за это. Пять лет с того момента, как мои руки предательски дрожали, а пальцы не попадали по нужным буквам, чтобы написать истошные крики о помощи. Прошло пять лет, как я била себя по бёдрам, избивая чувство вины. Смотря на себя сейчас, я хочу прижать себя к груди и попросить послушать сердце, что не ускоряет ритм при упоминании его имени. Хочу обнять и рассказать, что ещё в течении будущих пяти лет он будет писать и всеми способами напоминать обо всём, что было. Что ещё долгие месяцы мы будем пытаться строить дружбу, а потом будем глотать невзаимные признания и долго обижаться. Хочу просто поговорить и поддержать. Хочу признаться в том, что отпустить его было больно. Так больно, что лишь осознание этого факта дарит желание порвать все нити в голове, что отвечают за чувства. Хочется заглянуть в свои зелёные глаза напротив и предупредить, что для него есть только проекции, а не живой человек с чувствами. Хочу просто положить конец своим навязчивым мыслям ещё тогда. Сколько бы лет не прошло, я буду описывать его портрет, когда просят рассказать об идеале… Моя первая любовь пахнет зелёным чаем. Она ходит в салатовой футболке и томно дышит в макушку, когда близость провоцирует. Она не слушает неинтересных людей и прячет эмоции в алкоголе. Она не стремится к эмпатии и размышлениям о других людях. Но стремится утопить в своей заботе самых близких. У моей первой любви комплексы и обиды на жизнь, что я нарисовала и себе. У моей первой любви – первая любовь не я… И вот, когда солнце всё же уходит, я стираю с щеки слёзы с воспоминаниями и иду дальше. Прошло пять лет, как люблю оранжевый цвет, наблюдаю за баскетболистами, пока иду домой, и ношу преимущественно зелёные вещи…