Прости меня моя любовь

Зима. И снова я стою на твоей могиле. Уже совсем стемнело, и кладбище освещает белый фанарь, объеденившись со всеми звёздами в небе и луной. Кругом лишь могилы и белый снег. Кладбище окружено чёрным забором с острыми пиками. Кладбище это мистическое место, на котором все испытывают боль. Здесь всегда ужасно. Ужасно когда кого то хоронят, ты видишь множество страдающих людей, что аж готовы выть от горя. Ужасно и когда ты просто приезжаешь сюда навестить кого-то. После твоей смерти моя жизнь разделилась на "до" и "после". Сейчас уже почти ночь, сильный мороз, но я продолжаю стоять тут. Передо мной надгробная плита, на ней твоя фотография. Ты улыбаешься. Смотря на эту беззаботную, невинную, светлую улыбку на глаза невольно выступают слёзы, так как приходит осознание того, что прошлое не вернуть, а ты навсегда остался в нём. Уже прошло пол года, а я всё ещё бьюсь по ночам в истерике, лишь только стоит вспомнить мне тебя. И сейчас мне тоже хочется кричать, биться кулаками об стенку, и злиться... Зачем ты так сделал? Я помню как ты лично делился со мнлй небольшими секретиками, помню как говорил что иногда любишь фантазировать о своей смерти, похоронах, но я не думал что это так далеко зайдёт. Я помню день твоей смерти, хотя мечтал бы хоть ненадолго, да забыть его. Ты вышел в окно в день выдачи диплома. Но зачем? Олежа, зачем?! Подленно не известно, был это суицыд, либо же случайность но я считаю что в этом неприменно есть моя вина. На днях перед трагедией мы поссорились. После того как я в очередной раз в образе дипломатора пришёл с кучей синяков, ран, царапин и разбитым носом. Ты кричал мне, что пора остановиться. Ты переживал за меня. Ты желал мне лишь лучшего. А я как идиот стоял на своём, окончив ссору просьбой уйти не возвращаясь. О чём я теперь жалею... Ты ушёл. И больше не вернулся. И не вернёшься. Никогда. Я хотел извиниться, на выдаче дипломов. Но не успел. Я приехал ровно в тот момент когда ты упал. Не теряя ни мгновения я рванул со всех ног к тебе. Ты лежал на моих руках истекая кровью, что испачкала мой костюм. Пятна так и не отмылись, но это ерунда. Тогда, как и сейчас, это абсолюно не важно. Я помню как прижимал к себе твоё ещё еле дышащее тело, умоляя жить. Прохожие вызвали скорую. Она довольно быстро приехала за тобой, но как оказалось потом, было уже поздно. Ты впал в кому, и лежал в больнице три дня, пока окончательно не умер. Я так и не извинился. Я потерял тебя, как и смысл жить. Ты был лучшим, что со мной случалось. А теперь я, рыдая, стою на твоей могиле, совсем замёрзший и уставший. Из последних сил я кидаюсь обнять крест. Я знаю, что мы когда-нибудь обязательно встретимся. И тогда я наконец скажу эти слова, что таил до последнего: "Прости меня моя любовь". Казалось бы, самые простые слова, но они могли спасти возможно не одну жизнь, но при этом их так трудно сказать...