Роковой день

15 августа 1990 - ого года... Этот день навсегда врезался мне в память. Как будто кто - то молотком мне его в голову вбил... С друзьями мы тогда беззаботно играли в футбол: хоть на один день расслабиться после любимого, но утомительного дела, да ещё и вместе с приятной компанией "под боком" - это, безусловно, счастье. Разве я мог предположить в этот день, что после одного телефонного звонка от нашего с тобой общего знакомого, повиснет гробовая тишина? Что все мы, ни говоря не слова, откупорим бутылки с водкой, оставшиеся для веселья, да выпьем их, до дна, про себя думая все, до единого, об одном: "Цой погиб"? Разве я знал тогда, когда прощался с тобой, что этот миг - последняя наша встреча, Витька? Я со всей силы стиснул бы тебя в объятиях и не пустил никуда! Контролировал бы тебя, чтобы ты не сел за этот чертов руль, чтобы не выехал никуда из города...Стоит ли верить в то, что это судьба? Не знаю, Витька, не знаю... Но прекрасно осознаю одно - мне до сих пор с твоей смертью не свыкнуться. Привык уже к уходу всех: и Саши Башлачёва, и Майка, и "Чумы"...а на твоё возвращение надеюсь уже добрых 32 года... Наивный я, старый дурак... Как только наступает очередная годовщина твоей смерти, отовсюду слышны твои песни. Из каждого уголка России, а возможно уже и за рубежом... Ты стал безумно популярен, известен, особенно после собственной смерти... Но что толку от этого? Не увидеть тебя уже, не посмеяться вместе, не "побрынчать" под гитару песни друг друга... Не побухать. Да и алкоголь в данном случае - не самоцель. Просто так пропал такой великий человек... Такой талантливый и смелый, такой добрый и искренний... Как у тебя там поётся в песне? "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть"? Не могу я быть сильным в этот день, Витя! Хоть прокляни, не могу. Опять срываюсь, опять пью...Моя любимая и понимающая жена оставляет меня в этот день наедине со своими мыслями. И дети знают, что мне нужно посидеть одному. Подумать, вспомнить все, снова пережить этот кошмар, который все никак не хочет покинуть мою и без того замученную память... Что бы там про меня не болтали, Витя, какие бы ярлыки не вешали - будь уверен, я к тебе относился и отношусь искренне. И никогда своего мнения не поменяю. А ещё скучаю безумно, Цой. Ужасно скучаю по тебе...просто услышать твой голос хочется. Не из телефонов, не из колонок, не из уст преданных фанатов, да и даже не из своих собственных...просто тебя услышать. И увидеть. Живого, весёлого, так отчаянно тянувшегося к этой жизни и пробивающегося везде, всегда, при любых обстоятельствах... Помню, как 19 августа стоял я на Богословском кладбище возле твоего гроба...Ощущение того, что всё это - глупая шутка и хоронят не тебя, не покидало меня даже тогда, когда было предельно ясно, что это - всë, конец. На мне не было лица, и, казалось, за эти проклятых 4 дня я приобрёл большинство той седины и тех морщин, которые у меня есть сейчас. Постарел моментально, а мне ведь и 40 тогда ещё не было. А ты ушёл в 28 лет... Подумать только! В 28, Витя! Зачем ты покинул нас всех так рано? Зачем ты покинул нас вообще?! Знаешь, думаю частенько, как бы сложилась жизнь, если бы не этот роковой день... Возможно, ты бы не был уже на пике славы, возможно, уменьшились бы немного потоки фанатов, но... Ты был бы жив! И, я уверен, продолжил бы также собирать стадионы, продолжил бы петь свои чудесные песни своим особенным голосом, который никто никогда и нигде даже близко не повторит...и, что самое главное, исходя из чистого моего эгоизма, ты бы всё также сидел со мной на кухне в нашей с моей супругой московской квартире и пел бы под гитару свои песни. Я бы шутливо парировал тебе, а потом мы бы долго, до утра вспоминали моменты из прошлого с ностальгической, тёплой тоской... Но, увы, я вынужден снова мириться с твоим отсутствием в моей жизни...Снова пью в этот день, как за двоих, и искренне недоумеваю, почему всё сложилось именно так. Друзья, когда уходят, оставляют чёрные дыры буквально везде: в сердце, в душе, в теле...наверное, за все эти годы я настолько привык к потерям, что уже не буйно и протестующе переживаю свою боль, а тихо, сидя на кухне, смотрю на "звезду по имени солнце" да вспоминаю прошлое. В этот день мне позволительно побыть слабым, Витька. Разреши мне просто потосковать по тебе в этот день... Надеюсь, что там твоя душа спокойна.