Дневник...изменений?

Я устал. Докуривая последнюю сигарету, я стоял на балконе и смотрел на простирающийся передо мной пейзаж. Многоэтажки, предрассветный час. В голове было пусто. В сердце тоже. Я так устал. Мысли, что иногда звучали у меня в мозгу бились в конвульсиях крича, каждая о чем-то своём, но я не хотел их слушать. Так хорошо было в тишине. Мне так нравилась эта тишина. Разум, что так привык к постоянной работе требовал чтобы я его чем-то занял, всегда ведь надо о чем-то думать. Но я не хотел. Всегда бесила эта черта. Почему надо постоянно о чем-то думать? Голова, почему-то ты просто не хочешь побыть в тишине? Почему твои мысли способна заткнуть только музыка? и то не всегда… Я так устал от постоянного шума, однако, в последнее время, я думаю очень нерешительно. Во мне что-то сломалось. Что-то изменилось. И мне страшно. Кажется, что если я начну распутывать этот клубок я приду к чему-то иному. Не хочу к этому приходить… а с другой стороны хочу. Не хочу быть один, в момент когда все пойму… а с другой стороны хочу. Это ведь та самая часть меня, которую я подавлял столько лет. Вдруг это настоящий я? А может и нет. Моё внутреннее состояние настоящая предпосылка революция. Я не могу больше так жить, я больше не знаю и не понимаю себя, но и меняться я не хочу. Боюсь. Ко мне вернулись многие детские черты в последнее время, я стал эмоциональнее. Но я так зол. В детстве я был слишком добрым, а теперь я слишком злой. Что я такое. Кто я. Я больше ничего не знаю. Знаю только, что слишком много и часто болит голова. Знаю что устал и ничего не хочу. Скорее всего я умру. Я уже убиваю себя. Очень медленно. Постепенно. Довожу себя до края. Каждый раз. Я хочу чтобы люди почувствовали то, что чувствую я. Чтобы хотя бы они почувствовали это. Мои эмоции разрывают меня изнутри, я переживаю их снова и снова, делая их сильнее чтобы получилось передать их через мое творчество. Чтобы каждый мог прочувствовать. Это убивает меня. Да и по факту я всегда остаюсь один. Каждый думает о себе. Никто не хочет выслушивать тебя и эмоции твои никого не интересуют. Всем все равно. И тому самому человеку тоже все равно. Я не могу никому верить. Даже себе и ему. Я совсем один. Я так устал. Но хочу ли я чтобы кто-нибудь со мной был? А зачем? Ему же тоже будет все равно. Зачем мне кто-то рядом? Я буду для него обузой, а он для меня проклятием. Я хочу быть один. Или нет?.. Я не знаю. Все so delicate. Всё мысли. Чувства. Действуют как будто точечно. А потом шум. Хаос. И я снова тону в сомнениях. Это повторяется по кругу. Это мой персональный ад. Я так хочу кричать. Кровь закипает в руках, в ногах, во всем теле. Но сил кричать нет. Или это потому что нельзя? Надо терпеть. Быть сильным. В конце меня все равно потушат как сигарету и скинут с балкона на асфальт как мусор. Фу… Я не буду перечитывать эту запись. Я не буду исправлять ошибки. Эта экспрессия должна сохранится такой. В этом прелесть дневника. Пошёл дождь...