Дождь

≪ Почему, когда идет дождь, я вспоминаю тебя? Потому что грустно? Тебя ведь рядом нет. Потом что дождь — это погода в моем сердце? А сердце плачет от тебя. Капли такие холодные. Это все потому что ты холодна… Бесшумно приземляются на пыльный асфальт, пыльный, как та самая книга на моей полке. Я ее до конца и не читал. Убрал, да подальше, чтоб не узнать… Вдруг там все закончится не так, как я хочу? Мне будет больно. Именно поэтому я спрятал свои чувства так же. Ждут своего часа. Ну, а если их разобьют? Разорвут на клочья, как старую газетную бумажку. Это ведь больно. Наверняка лучше медленно умирать, чем сразу погибнуть от горящей пули. Не хочу ходить разбитым. Восстановление — бесконечный процесс. И я не смогу. Мое лекарство меня же и убивает. Мое успокоение, мое обезболивающее. Передозировка… Ведь как снотворное. Опасное. Поэтому по-немногу, аккуратно, чтоб ты меня не покалечила. Наркотик? Страшно от одной мысли. Но ведь так и есть. Хочешь больше. Больше, больше и больше, совсем не понимая, что станет намного хуже. Или понимая? Тогда еще сложнее. Плакать, корить себя, винить себя, ругать, но продолжать. Думать: «Я идиот! Мне от этого плохо» и, с изжогой в горле заглатывать несчастную пилюлю. Ты безнадежен. Продолжай себя так же мучать, мудила. Тебе ведь нравится. ≫ ≪ Почему, когда идет дождь — в голову приходишь ты? Бррр, мерзость. Я не хочу видеть тебя там. Не хочу, чтоб ты существовал и в моей голове тоже. Мне тошно видеть тебя каждый день, выходя из своей комнаты. Почему ты? Почему всегда ты? Я все делаю, чтоб избежать твоего чёрствого взгляда, а все равно попадаюсь. Почему ты читаешь книги, а меня прочесть не можешь? Никто не хочет читать книгу с запутанным сюжетом. Тяжело, столько страниц, так ведь? Или может, отталкивает обложка? Такая, вся подранная, буквы в названии стерты, автор неизвестен. Сомнительно. Тут не то, что читать, тут и касаться не хочется. А ведь взявшись, могло бы и затянуть. Отталкиваю. Не привлекаю. Пугаю. Меня бы спрятать куда-нибудь далеко и забыть. Гниль гнилью не покроется. Переживать не о чем. Может, забудешь меня? Исчезнешь? Пропадешь… Просто… просто свалить бы тебе нахуй… Я так устала знать, что тебе противна. Ты можешь не смотреть на меня? Выколи себе глаза. Я не хочу видеть в них отвращение. Превратись в пыль. Превратись в ничто. Растворись в моем сердце, как кровь. Я не хочу тебя чувствовать. Ты зажимаешь мои лёгкие, мне тяжело дышать, потому что ты есть. А если ты исчезнешь… боль пропадет и я… умру? Не чувствовать = умереть? Такова цена? Жить с болью или умереть сухим? Боль ведь тоже чувство? Эмоция? Да. Не понимаю, что нужно делать. Умереть мне или убить тебя? … В обоих случаях я погибну. Ты уже стал моим кислородом. Доволен? Я знаю, что да. Тебе нравится делать мне больно. И я хочу тебя так же ранить. Хочу видеть в твоих глазах боль. Но не смотри на меня. Не смотри на меня. Просто возьми в руки пистолет. Давай умрем вместе? ≫