Воспоминания

Тело такое тяжелое. Может это сон, а может я действительно нахожусь в океане? В океане своих мыслей. Почему же он такой глубокий, даже дна не видно… Неприятный звук прервал мой монолог. Он пронесся по всей комнате, не давая мне полежать в тишине и прислушаться к мыслям в тот момент, когда я могу говорить себе только правду и раскидываться бредовыми идеями. Машинально отключаю будильник. Иногда, я выключаю его, хотя объятия Морфея меня не выпускают. Но изо дня в день я задаю всего один вопрос: почему так тяжело вставать по утрам? Конечно, вставать из теплой мягкой кровати всегда трудно вне зависимости от того день это или вечер, ночь или утро. Даже если ты проспал весь день встать с любимой кровати невозможно, а ведь я представить не могу как тяжело вставать людям у кого есть вторая половинка. Они наверняка боятся их разбудить, или не хотят их покидать, а может они хотят смотреть только на них даже в таком состоянии. В состоянии когда нельзя ничего говорить, а можно лишь рассматривать их спокойное лицо. Что-то я уже глубоко в океане мыслей.. Повернув голов, я глянула на рядом висящие часы. -Шесть утра,- я тяжело вздыхаю и массирую переносицу. Видя эти числа на циферблате каждый день, я вспоминаю как раньше я спокойно вставала в пять утра. Непринуждённо, словно я ранняя пташка. И как это получалось раньше? Магия, не иначе. Прошло ещё пять минут, а я все смотрю в одну точку. -Нет, такими темпами я опоздаю, решительно сказала я себе. Привычным движением я надела наушники и включила музыку. Сонливость стала постепенно отступать. Может у кого-то утро и начинается с кружки кофе, но у меня только с музыки. Музыки, которая задаст настрой на весь день. Лучше конечно, если это бодрящая музыка или электроника как например альбом “Fatalist”. Да, большинство его мелодий напоминают саундтрек для видео игр, но они точно могут меня поднять с кровати. Но ещё лучше, если попадется “Sunflower” от Post Malone, ведь тогда день точно пройдёт отлично Улыбка сходит с моего лица. Каждая строчка песни «White T-Shirt» Jonghyun заставляет меня танцевать и петь пока я чищу зубы. Музыка, сменяется так же быстро, как и мои действия. Вот я уже стою под струями прохладной воды. Каждая капля напоминает летнюю грозу, пугающую свирепым громом и сильным ветром, легко качающим деревья. Как бы мне хотелось постоять ещё под струями воды, но музыка мне напоминает что пора идти. Я быстро выбираю одежду: шкаф словно сам намекает, что надеть. Смотрясь в зеркало понимаю, что не зря так долго искала свой стиль - всё эстетично выглядит, ну конечно кроме моих синяков. -Вот их назвали синяками, а у меня они фиолетовые, что за бред? Наверное, русский раньше был немногословнее, А может они фиолетовые как фонари, ну оба начинаются с «ф» я бы даже сказала подходит,- рассматриваю себя ещё внимательней, - Снова мысли бредовые в голову лезут.. Что ж, консилер в помощь. Немного макияжа, чтобы скрыть следы бессонных ночей и готово. Времени остается только на завтрак и дорогу до колледжа. Дверь, лестница, запах пыли, лампочки которые загораются при движении ещё одна дверь. Яркий свет ослепляющий глаза. Солнце так ярко светит, зелёная листва приветливо шуршит, прохладный ветерок приносит аромат цветущих растений. Весна. Все времена года прекрасны и каждый из них имеет свой характер. Осень-мудрость, спокойствие, немного хандра. Зима-холод, новогоднее настроение, ожидание чего-то детского, как снежки или катание на коньках. Весна-желание изменить свою жизнь, лёгкая одежда и ожидание лета, независимо от того студент ты или нет. И лето, что так отзывается в сердце воспоминаниями о детстве. Как когда-то с сестрой бегали по деревне, ездили на велосипедах, играли в мяч, воровали кукурузу с поля, а ещё бабушкины кошки, что так любили нас. -Как же хочется вернуться туда. В яркое детство! - рука сама потянулась к телефону. На часах уже было 07:15 надо торопиться. Я выбежала из дома и направилась к остановке. -Фух успела! Свободных мест не было. Вскоре ко мне подошел кондуктор, едва протискиваясь через стоящих вплотную людей. Деньги за билет передаём, - раздаётся бубнящий уставший голос. Я протянула ей карту, и через пару мне её вернули. -Спасибо,-тихо сказала я, надеясь, что она услышит. Меня учили поступать с людьми так, как я хочу чтобы относились ко мне. Но со временем стало ясно, что стоит просто слушать своё сердце и поступать так, как считаешь нужным. Ты можешь общаться с человеком вежливо, но он к тебе будет относиться как к мусору. Так что я прислушиваюсь только к разуму, сердцу и интуиции. Конечно если человек ко мне относиться с уважением, то и я буду относиться к нему также Я снова надела наушники и уткнулась в окно. Дома, деревья, люди... Прошло столько лет, а моя дорога не меняется. Меняюсь только я. Я становлюсь старше, меняюсь внешне и внутренне. Но каждый раз, смотря в окно автобуса, я переношусь в детство. Мама возила меня в детский сад этой же дорогой. Тот же автобус, тоже тёплый свет, такая же толпа.. Одно только изменилось: теперь люди смотрят в телефоны. Вот опять навязчивые воспоминания, что так трогают мою душу. Жаль что нельзя повернуть время вспять, я бы хотела опять пережить те моменты своей жизни. Чтобы отогнать от себя мысли я сконцентрировалась на объектах. Солнце играющее с распускающейся листвой. Ещё не середина мая, а только его начало, тем не менее чувствуются нотки тепла. Не какого нибудь, а именно майского, которые так легко обманывают людей да и меня. Ну конечно после этого начинается кашель, сопли и простуда. Погода обманчива. В скором времени я доехала и побежала в колледж. Может показаться, что это самый обычный день. Те же стены, те же столы, и то же педагог. Отвечать на вопросы мне нетрудно, но почему-то когда меня приводили в пример с ипотекой, мне стало не по себе от вопроса. Не от того если у меня квартира, а от того когда я хочу купить её. -Ну может ближе к тридцати. -нерешительно сказала я. Откинув лишние мысли, я сосредоточилась на занятии. Так и прошла пара. В перерыве я смотрела на одногруппников и вполуха слушала, что обсуждали девочки. Мне не хотелось ничего, наверно у меня снова выгорание. Как произношу это слово так вспоминаю какое сильное выгорание у меня было. Мне не хотелось ни учиться, ни заниматься хобби. Я только рыдала, видимо до такой степени была истощена физически и морально. А чего я хотела? Как говорила бабушка, трудоголизм до добра не доведет, надо отдыхать, но вот опять я не слушаю её совет и работаю до ночи. Звонок. Начало новой пары и это у нас Право. Преподаватель читает лекцию, часть людей уже не успевают писать и кидают это гиблое дело, кто-то как я продолжает писать. Ну и пусть почерк неразборчивый, зато дома меньше писать. Дел навалом кроме учебы, надо закрывать долги за больничный, делать ИП, так еще домашние обязанности. Рука устаёт, но эта усталость мне в наслаждение. Может я странная, но эта мышечная усталость напоминает славные деньки из музыкальной школы, где мы так же много писали. Прошло уже больше трёх лет, но я помню те года. Осталась последняя пара, и можно будет идти домой. Я взглянула в окно.На улице уже темнело, шёл дождь, люди спешили по домам. Я вижу как некоторые одногруппники сбежали с последней пары. Кто-то из-за лени,а кому-то далеко ехать до дома. Пара в полном разгаре, педагог рассказывал новую тему. Группа записывала за ним информацию. Наконец, лекция прошла. Группа встала и отправилась вниз по лестнице. Многие уже вышли на улицу, но я зашла в раздевалку со своими знакомыми. Мы говорили о том, кто как собирается провести выходные. Дождя уже нет, но запах сырости и мокрые дороги напоминают о нем. Я решила пройтись пешком, благо погода уже позволяла. Вечер был хорош. Улица, дома, машины и редко встречающиеся люди. Да, лучшее время для прогулок в наушниках со спокойной, умиротворяющей музыкой. Все эти треки привели меня к мысли о том, что спрашивал педагог по экономике. -Хочу ли я покупать квартиру?- почему этот вопрос крутился у меня в голове? За своим ответом я отправилась в глубины своего разума, ну не говорить мне же вслух на улице. Хотя говорить с самим собой в мыслях-это не шизофрения. Если так подумать все люди психи, просто кого то не раскрыли. Почему же я так робко ответила на вопрос педагога. Вспоминая свои планы на жизнь я никогда не задумывалась о покупке квартиры А о чем я думала, мечтала и строила планы? Планы о чем, точно помню, что хотела отвезти бабушку на Байкал. Она много раз говорила о том что мечтает об этом . Дальше ну я помню что хотела путешествовать по миру, увидеть жизнь других стран, других народов. Вспоминая все свои планы я однозначно осознавала, что в них никогда не было идеи о покупки квартиры, а также о поиске любимого человека. В них встречались помощь родителям в постройке загородного дома, приобретение машины для сестры, хотелось показать мир своей семье, иметь большой доход, чтобы содержать свою семью, купить подруге много подарков, но нигде не было мысли ни о своем доме ни о любимом человеке. Может я странная, но мне хочется осчастливить сперва своих родных и близких людей, а потом думать о себе. Как странно я ведь раньше даже не задумывалась об этом, до этого вопроса. Мысли преследовали меня. Весь вечер я раздумывала об этом. Но вот наступила ночь. Даже засыпая, я не нашла ответа на все свои вопросы.