Заклятый любовник

      Прохладный воздух. Наконец-то. Щеки жуть как горят. Кажется, я снова перебрал. Кто-то зовет меня назад. Отчетливо слышу свое имя, но мне все равно. Немного подышать. Немного…       — Та-а-ави~       Чей-то ласковый нежный голос. Не впервой его слышу, но он мне не родной. Я снова встретился с друзьями. Было весело, чертовски весело.       — Ну ты и бабник.       Не люблю, когда меня так называют. Для такого «почетного» титула нужно сменить много партнеров, так? А у меня их не то, что бы много! В любом случае, я же никому сердце не разбиваю. Так и что же в этом плохого? Порой все обходится лишь флиртом. Всего лишь. Подумаешь.       — Неужели я слышу нотки зависти в твоем тоне, ха?       Отношения — это слишком сложно. Я слышал много разных историй. И хороших, и плохих. Но одна мне запомнилась очень хорошо. Буквально врезалась в память. И я бегу от этого исхода до одури. До сбитых ног. Ну, или протезов. Не хочу погрязнуть в человеке настолько, чтобы он стал моим всем, а потом лишиться его, словно воздуха. И задыхаться, корчась от боли и не в силах попросить о помощи. И хорошо, если рядом будут те, кто заметил это. Любил ли я? Кто знает. Мне нравились определенные люди: мы проводили с ними время, встречались, занимались сексом. Но имеет ли это отношение к любви? Порой я ловлю себя на мысли, что моя любовь вовсе не такая, какой ее везде описывают. С этим миром что-то не так или со мной? Хороший вопрос!       — А мне говорили, что ты влюбился.       — Надо же. И кто тебе такую глупость сказал? — аха-ха…       Может так и было, отрицать не буду. Но в какой-то момент — бам! — и все. Я боялся, что этот раз ну точно-преточно другой. Я чувствовал, как адреналин пускался по венам. Все эти паршивые бабочки в моем животе и дурные мысли в голове. Кароче, какая-то сладкая фигня. Приторная. В какой-то момент мне даже стало стыдно за свои чувства. И сколько бы я не носился, не бился в эту стену — все оказалось тщетным. И тогда я подумал, что если я не могу изменить ситуацию, то просто поменяю отношение к ней. И вуаля — я перестаю чувствовать это все. Никаких больше разговоров, влюбленного взгляда, ожиданий чьего-то онлайна, разбитых сердец и вот этого всего прочего. Хех, порой я умею удивлять. Даже самого себя.       — Так значит, мои источники ошиблись?       — Ну как тебе сказать, amigo, — мой взгляд становился все менее четким под градусом. Так не хотелось сейчас соображать и начинать все это вспоминать. — Это была хорошая история, только очень и очень короткая…       Люди вообще такие странные. Вы замечали это? И мне, как человеку не самому легкому, это ли не знать. Я прекрасно понимаю, что далеко не каждый готов провести со мной хотя бы вечер за разговорами. Все эти поиски иногда сводят с ума, а иногда я от них устаю. Но что поделать, amigo? Такова жизнь. Только вот если кто-то видел во мне что-то — что, угодно — что заставляло его остаться, мне это надоедало. Все сразу становится серьезно. Скука… И излюбленная игра превращается в рутину. Больше всего в этой жизни я ее ненавижу. У меня уже есть зависимость, не хочу приобретать еще одну в виде человека. Пусть это будет приятным воспоминанием, чем бесконечным кошмаром. Порой нужно уметь давать по тормозам, хе-хе.       — Кажется, ты так и останешься вечно вольным и свободолюбивым.       — А кто сказал, что это плохо? Хей, ты что, пришел меня утешать что ли? Да брось, compadre, разве я похож на того, кому разбили сердце? Да вроде нет. Пошли уже, засиделись мы с тобой здесь.       И это ничего. Я знаю точно, что завтра снова взойдет солнце. А это значит, впереди ждет еще один день. Может быть веселый, а может и скучный. А может я снова подорвусь на очередной гранате — кто знает, жизнь непредсказуема. Но эта чертова хреновина порой барахлит. Мысли так и напрашиваются сами. Надо сделать какой-то вывод? Что ж, думаю, у меня просто нет сердца. С этим проще жить. Хе-хе.