Ты.

Злость накрывает моментально. При каждом слове, взгляде, да просто дуновения ветра в твою сторону. Ты ненавидишь всех и вся. Ты хочешь злиться, поверь мне, я знаю всё. Знаю каждую клеточку твоего тела и разума. Тебе нравится это, но ненавидеть себя за эти эмоции, тебе нравится намного больше. Ты любишь страдать. Быть идеалом для всех, кроме себя. Делать всё и всем, но во вред себе же. Ты злишься на каждого. Не способный на любовь и ласку. Лишь пустая оболочка, наполненная ненавистью, гневом, страхом. А страхом чего? Ты боишься потерять контроль, мразота, понимаешь? Мне кажется ты меня не слушаешь. Плевать, тебе некуда деваться. Всё равно услышишь меня. Боишься потерять то, что всё ещё заставляет тебя жить. А если перестанешь? Если перестанешь сдерживать свой пыл, своего потаённого монстра внутри? Ха, ты сам, мразь, монстр. Не способный почувствовать или хотя бы проявить сочувствие! Тебе плевать. Хотя нет, не плевать. Хах. Ты злишься на то, что к тебе не проявили столь желанного сочувствия, тупица. И теперь ты снова, как тогда в детстве, купаешься в лучах ненависти, убивая и тихо ненавидя себя внутри. Хотя остальных ты ненавидишь, ох как громко и показательно. Если бы не сдерживался. Всё снова и снова возвращается к выдержке, контролю, как скучно. Но если хочешь, мы вернёмся к нему. Я знаю как ты жаждишь в один момент всё наконец бросить. Вспыхнуть огромным пожаром. Погубить всё на своём пути. Ты словно порох, достаточно одной искры. Мощный взрыв, всплеск эмоций, ненависти и злости неизбежен. Ты жалок и не способен на большее. Это твой предел. Ты не готов срываться на каждого, моментально ломая ему психику. Не готов избивать каждого кто хотя бы просто будет дышать рядом с тобой. Не готов сразу морально убивать человека, выплескивая на него весь свой яд, мразь. Слушай меня. Только я знаю тебя настоящего. И только я вынужден находится с тобой, с такой мразью и эгоистом. Жалким и никчёмным. Но ты так страстно жаждишь этого. Этой свободы, чтоб наконец освободить себя от груза, от этой злости. Думаешь станет легче. Наивный. Но нет. Ты не знаешь последствий. Слепо веришь, надеешься. Словно слепой котенок. Ищешь в каждом любовь и ласку. А после вновь становишься озлобленной мразью и ненавидишь весь мир. Я знаю чего ты хочешь, уж точно не быть идеалом для всех. Их всех ты ненавидишь. Ты хочешь подавить свою злость. Наконец успокоится. Неважно каким способом. Хочешь бить стену, стирая костяшки в мясо. Хочешь работать, умирая от усталости. Хочешь умирать на тренировках, убивая себя и своё тело. Кричать от всей боли. От осознания того, как низко ты пал. Пахать так, чтобы не оставалось сил, даже на злость и ненависть. Столь излюбленные для тебя чувства, да? Хочешь молчать в тряпочку о всех своих проблемах, не желая казаться слабаком и трусом. Хочешь рыдать и плакать, кричать и искать поддержку в каждом прохожем, любить и быть любимым. Напоминаю, ты не способен на любовь, мразь. Не забывай, это только твои желания. И снова ты не способен на любовь. Да хоть взять любые положительные чувства! Что ты можешь? Можешь любить? Радоваться за кого-то? Искренне радоваться, а не писать сообщения со скобочкой на конце, при этом ненавидя человека в душе. Ты никчёмная мразь, не способная вообще на существование в этом мире. Как ты вообще выжил? Можешь лишь злиться и ненавидеть всех и вся. Да и себя в том числе. Настолько жалок, именно ты не заслуживаешь любви. А злишься на других, глупец. Хочешь глотать пачками таблетки, чтобы хоть пару минут не чувствовать всепоглощающую ненависть. Гонишься за парой мгновений кайфа и неведения. Хочешь напиваться до потери сознания, лишь бы забыть кто ты на самом деле. Но от себя ты не уйдешь, лишь на короткий период действия наркотиков, за которыми ты тоже яростно гонишься, монстр. Хочешь пить не просыхая, жить в беззаботном неведение. Наконец забыть о своём существовании. Раствориться в этом алкоголе и не думать ни о чём. И вот ты снова бежишь от себя. Стараешься заткнуть меня. Кричишь, срывая голос. Знаешь, со стороны это выглядит слишком жалко, поверь мне. Продолжаешь общаться с другими, которые даже не представляют какой же ты монстр. Не могут хотя бы подумать о таком. А ты всё так же стараешься быть милым, заботливым. Пытаешься скрыться в чужих проблемах. Надеешься утонуть в них. Какой же ты наивный. Настолько смешной, что аж грустно. Лишь бы не исправлять свои. Ищешь оправдание своему бездействию. А так же хоть как-то стараешься показать себе, точнее даже доказать, что не такой уж ты и монстр. Но от себя не скрыться, милый. Ты знаешь себя. Боишься своих действий. Стараешься их сдерживать. Будто это что-то изменит. Чувствуешь эту боль? Боль и страх бездействия. Ты бессилен и жалок перед собой. Перед настоящим собой. Своими желаниями и действиями. Ты лишь жалкая копия. Стараешься возводить иллюзию того, словно хочешь что-то исправить. Но это лишь иллюзия, напоминаю. Я то знаю тебя. Ты не хочешь и не можешь. Ты скован собой же. Находишься в плену.

В цепях закован наш главный герой. Ох, как жалко его.

Ха, сам же выбрал себе такую судьбу, мразь. А ведь поначалу ты ещё мог что-то исправить. Но сейчас уже поздно что-то менять или пытаться сбежать от своих проблем. Тебя никто не спасёт. Ты в моей власти. Ты заложник. Послушный пёс на цепи. И я знаю, ты не станешь что-то менять. Тебе нравится подчиняться. Унижаться передо мной, вновь создавая иллюзию сопротивления. Слишком рано ты стал управлять другими. Устал решать за других. Тебе нужен контроль. Того, кто сильнее тебя. Того, кто знает, что тебе нужно. А ты лишь будешь послушной собачкой на цепи.

Моим послушным псом.