Последний поцелуй со вкусом железа

«Мое сердце любит его за огонь в глазах. Но я все еще рассыпаюсь в пыль, когда вижу его расстроенным. Несколько последних дней были ужасными. И опять, не было никаких криков, ярко выраженного насилия с его стороны, ничего того, что мог бы сделать обычный человек, оказавшись в подобной ситуации, что он могу бы определить как раздражение. Это было выражено по-особенному, как и все в этом месте. Я чувствовала через все тело, как его нервы натягиваются все сильнее с каждым днем, как он внешне пытается держаться в равновесии и спрятать это от окружающих. Он просто сносит своей смертоносной аурой. Никто, кроме нескольких подчиненных, не может с ним говорить. Помимо этого, Энья исчезла и еще несколько слуг, больше и следа их в поместье не было. Как оказалось, они были уже мертвы, как сказал мне Лорд. Будто я ожидала чего-то другого. Пусть они сладко упокоятся в объятьях смерти. «Они были слабы для этой миссии, их усилия были недостаточными.» — все что он прошипел. Даже если у меня есть достаточно с ним времени один на один, я не могу его забрать полностью. Некоторые его слова все еще для меня загадка, у меня нет доступа к таким знаниям. Может, это мое недостаточное понимание, чего он конкретно добивается и что планирует, но по крайней мере мои стремления верить и идти к раю чисты. Я не та, что будет бросать все лишь из-за сомнений или незнания. Пока я верю ему и пока он держит меня рядом, все в порядке. Все начинается всего с одного шага и каждый следующий к полному слиянию наших душ благословение неба. Я уже благодарна, что нахожусь на этом пути. Наши свидания — наилучшее, что я могла себе вообразить. Я даже пытаться жаловаться не буду. Помимо этого, я и не хочу. Я опять думала о своем предсказании о его судьбе, снова и снова. Не то, что я в чем-то сомневаюсь, но все же нечто закрывает мне глаза, я это чувствую. Будто существует тонкая черная вуаль между мной и познанием. Я пытаюсь через нее пробраться, но все что у меня выходит недостаточно. Его линия судьбы словно специально размыта, его река, чтобы быть правдой или ложью, просто слишком… слишком. Это мне напоминает теорию: чем больше по масштабам ложь, тем охотнее в нее… верится? Что-то в этом ключе. Чем больше ложь, тем сильнее ей можно довериться. Я уверена, вы не поверите человеку, если он вдруг признается, что угнал целый джип, забитый деньгами, нежели тому, кто скажет, что украл карандаш из магазина. Вот что я имею ввиду. Думаю, я как-то писала, что у меня нет необходимости что-либо знать о человеке, о ком я пишу предсказание. Но теперь что-то поменялось. Я поменялась. И моя сила вместе со мной. Я чувствую струнами души, эта заслонка, скрывающая от меня судьбу Дио, это мое незнание. Если бы я знала о нем чуть больше, больше о его желаниях, про близких с ним людей и о тех, кто против него… может, это помогло бы в моем поиске. И я так жажду этого, хочу этого. Не только из-за тех причин. Я смогу перечитать свою библию еще раз, а потом еще раз, а потом снова, чтобы уловить каждую деталь, вот как я вижу это. Сейчас это лежит на моих плечах. Все это узнать. Какое позорище, видеть все, но оставаться сидеть с вопросами. Я сожалею, что я такая. Дио, я не думаю, что смогу полностью оправдать твои ожидания. Мне стыдно. Я прошу прощения. Я не боюсь его гнева. Скорее, признаться, я боюсь его слов в свою сторону. Однажды произошел инцидент, пока я была у него в спальне. Я лежала на кровати у его ног как всегда, и тут его голос прервал мое монотонное блуждание в голове. Он просто говорил о преследовании семьи Джостаров, что они никак от него не отстают, насколько важно от них избавиться и почему вообще это с ним происходит. Я уже слышала это историю и видела, не хочу врать, в своем видении. Другая линия судьбы, переплетающаяся с его линией столько раз. Но я все поняла только тогда, когда полная история была мне дарована, и я все еще чувствую приближение постороннего, что сбивает его ауру, с каждым днем сильнее и сильнее. Это они, его враги. Пытаются найти и убить моего Лорда. Какая ничтожная задумка, чтобы хоть что-то начинать делать. Удивление во мне было не загасить ничем когда Дио говорил об этом с такой серьезностью и настороженностью, человек его уровня ни за что не должен даже думать про этих порождений грязи, которые наивно думают, что смогут изменить судьбу, написанную самой вселенной кровью. Каждый скован судьбой, и попытка «освободиться» ведет только к смерти, и это есть истина. Но он продолжает беспокоиться из-за этой семьи, «не недооценивай их, никогда» — говорит он каждый раз, едва у меня возникают вопросы. Почему? Бог этого мира не должен недооценивать сам себя в конце концов. Все же… да, похоже он так и делает. Насчет инцидента. Я видела, как злость кипит внутри него, едва глянув ему в глаза, а он ведь даже не смотрел в мою сторону. Странно. Он читал какую-то старую книгу о… не помню о чем. Я беспокоилась из-за его поведения. Он сказал, те люди уже прибыли в Египет. Его руки были сильнее напряжены, чем обычно, его слова резали сильнее, чем обычно. Диалог. «Мое тело все еще неидеально, мне нужно больше крови, чтобы быстрее набрать силы. Нужна качественная пища, но та, что лучше всего подходит, кончается.» «Я могу приводить девушек сюда, выходя по ночам на барные улицы. Я хочу сделать все, если это заставит тебя чувствовать лучше. Я могу принести тебе все! Все что угодно, прошу!» — мой голос спирал ком в горле и я заикалась, я была в сильной панике. Полагаю, это играло мое желание доказать ему его превосходство. Не знаю, почему я так была от этого заведена, но это факт. У меня текли слезы. Я хотела спасти своего спасителя. «Нет. Ты останешься здесь, пока я не отпущу. От тебя на улице не будет такой пользы как тут. Не смей даже пытаться сделать нечто подобное, или я потеряю свой важный источник информации.» — он с хлопком закрыл книгу и посмотрел мне прямо в глаза. То, что я сделала, не было лучшим вариантом как надо было поступить. Я думаю, это худшее, что я могла сделать. Но вот что мы уже имеем. Прошлое, как бы ни стараться, не настоящее, его никак невозможно изменить. Следы твоих прошлых поступков будут тянуться за тобой до самой смерти. Ты не можешь их изничтожить, пока они сохраняются в памяти других людей. И не могу не упомянуть собственную память. Деменция страшна, но в каком-то извращенном смысле она освобождает человека от цепей прошлого. «Возьми мою кровь! Пожалуйста, я доброволец, моя кровь как пользователя стенда может быть даже лучше, чем кровь обычных девушек! Прошу! Я готова к этому, просто прими ее, мой Лорд!» — я не могла сдержать этих вылетающих изо рта слов, а слезы меня ослепили. Это все, что я смогла. Я протянула ему свою руку, но он сразу же раздраженно прошипел и встал с кровати, оставив меня одну. Только я чуть приподняла голову, чтобы посмотреть на него, почувствовала сильную пощечину по морде. Во рту появился вкус крови, я сильно укусила щеку из-за шока. «Заткнись к чертям. Прекращай это и убирайся. Сейчас.» — очень, очень безэмоционально и монотонно произнес он. Я никогда не видела его настолько раздраженным. Пока я все еще отходила от звона в ушах и гудения в голове от пощечины, мне пришлось быстро выбежать из комнаты. В зале я упала на холодный пол между колоннами. Тот холод пронзал до костей, мне никогда в жизни не было так холодно. Я помню, как тряслась и еле сдерживала слезы, пытаясь не создать ни звука. Я была напугана до смерти. Я тогда себя совсем себя потеряла? Я знала и знаю что ему нужно. Я знаю, что держит его запертым в поместье. Ему нужна кровь. Огромное количество крови. И не какая попало. Я могла бы с эти помочь. Почему нет? Я молодая пользовательница стенда. Идеальный кандидат. Я была бы так благодарна отдать ему все, чтобы он почувствовал себя лучше, умереть у него на руках, зная, что совершила то, ради чего родилась, даже если это идет вразрез моей судьбе, я уверена в своем решении. Последнее, что бы я увидела, был бы его лик. Какой прекрасный выбор смерти. Это ли не спокойствие и мир, которых он так добивается, выбрать когда ты отпустишь свою жизнь, полностью принять смерть и уснуть навсегда в блаженном успокоении? Я думаю да. Когда ты знаешь, что готов, все собирается воедино, ты знаешь, какой следующий шаг. Но я была лишена этого в такой жестокой манере. Все мое желание было обесценено и выкинуто к чертям, все мои слова ничего для него словно не значат. Но я знаю, что это ложь. Он сам сказал, почему я ему нужна сейчас, но я все еще уверена, что даю ему достаточно. Я все гадаю, как он в самом деле воспринял мои слова, что он почувствовал. Я знаю, я не такое создание, чтобы получать столько его внимания и знаете… такое, чтобы вызывать эмоции у другого… на него в особенности, все еще я… вожделею этого. Я хочу прочувствовать каждое его слово или чувство ко мне. Я ничтожна в своем желании этого. Я люблю его. Я не могу выкинуть это из головы. Я не только зависима, но и одержима им. Я одержимый член секты. Я та. Как очаровательно. Такая низкая идея, а все еще разрывает мне сердце и вводит в экстаз. Я боюсь видеть его снова. Я боюсь того, что он сделает со мной. Нет. Этого я не боюсь. Я боюсь его слов. Я не думала, что когда либо откажусь от встреч с ним. Но я подчинюсь, если понадобиться. Но пожалуйста, не зови меня в свою комнату. Честно, я все разрушила. Уничтожила. Все что смогла уничтожила. Я разозлила его, я заставила его чувствовать его хуже, несмотря на то, что и так его что-то тревожило. Вот чего я точно не хотела допустить. Кто вообще к чертовой матери так будет относиться к любимому человеку? К их Богу? Я не могу больше на себя смотреть, я хочу вырвать волосы на голове и выскоблить себе глаза, такое бремя вины сидит во мне и жрет и жрет меня. Мне стыдно за себя. И еще я даже не могу убить себя, так как это будет против его воли и будет раздражать его еще сильнее. Кто я без него? Что я блять пишу? Такому ничтожеству не позволено рассуждать о собственных эмоциях. А что было вчера, позавчера? Не прекрасны ли все вокруг? Не все ли хорошо? И об этом я думала. Умора»