Древо Миров: Наруто

      Всё когда-нибудь приходит к логическому концу. Рано или поздно все умирают. И в своей сознательности живут с пониманием этого факта. Но никогда невозможно по-настоящему осознать каково это – умирать. В жизни вообще редко приходиться задумываться об этом факте, особенно когда каждый день представляется очередным испытанием и уже начинаешь забывать, а каково это жить, жить не пересиливая себя. Не заставляя своё тело встать с тёплой кровати, не убеждая себя идти на учёбу или на работу, не заставляя себя превозмогать и терпеть жизненные сложности. Какая она жизнь на самом деле?       Моя сложилась таким образом, что в мои 23 года мне был поставлен диагноз - Боковой Амиотрофический Склероз. На самом деле на первый взгляд, звучит одновременно страшно и вроде бы ничего серьёзного. Ну, склероз и склероз – с кем не бывает. Однако вот, если углубиться, что же значат эти страшные слова на самом деле… здесь-то и становиться реально не по себе. Боковой Амиотрофический Склероз или также известный как болезнь Лу Герига является нейродегенеративным заболеванием, которое поражает моторные нейроны в головном и спинном мозге. Чтоб прояснить масштаб северного зверька, стоит уточнить что моторные нейроны являются самым важным компонентом в контроле движений и мышечной силы, поэтому поражение этих нейронов приводит к постепенной слабости мышц, а затем и к атрофии.       Если всё ещё не очень страшно, то могу напугать и вас. Первые симптомы проявляются в виде спазма мышц и непроизвольного их сокращения. То есть, когда ваши мышцы ноги, руки или даже виска начинают лёгкий брейк-данс, вполне возможно, что ваш диагноз не сильно отличается от моего. Конечно, эти симптомы не дают 100% гарантии, что вот у вас прям болезнь Лу Герига и точно она и никак иначе. Чрезмерная нагрузка мышц или высокий стресс иногда проявляются точно также.       Вот и я всю жизнь думал, что в этом нет ничего такого. Ну в самом деле, подумаешь, на пару секунд чуть свело ногу, или руку. А закончилось всё вот так. Неизлечимая болезнь и медленная смерть в течении следующих 3 лет.       Не буду расписывать все прелести постепенного отказа мышц, замечательные походы под себя в медицинской койке и потерю всего и вся что есть прекрасного в жизни. Думаю, их колорит и так уже понятен.       А вот каково это умирать в одинокой стерильной палате я, пожалуй, расскажу. Даже несмотря на всю тяжесть болезни, мозг она затрагивает куда в меньшей степени, если повезёт, то вообще почти не повлияет на мыслительные процессы и ясность ума. Что же, хоть тут, но мне таки повезло. Примерно также как повезло бы утопающему в том, что на него ко всему прочему не летит километровый метеорит с неба. Удача. Ага, она самая.       И вот она, летняя ночь, лёгкий шум электроники от аппарата считывания жизненных показателей и мерное поступление кислорода из трубки аппарата ИВЛ. А я лежу и нифига не сплю, потому что понимаю, что сердце просто перестаёт работать и мне становится всё хуже и хуже.       Все последние полгода этого паралитического ада этот момент мне казался несбыточной мечтой. А когда он наступил то стало до безумия страшно. Это чувство безысходности и бессилия, что вот сейчас всё оборвётся и по-настоящему закончится, беспощадно било по моему утихающему сознанию.       Сейчас я лучше понимаю, что есть две разительно отличающиеся точки восприятия: смириться со своей смертью и смириться с концом своего существования. Весь свой долгий путь к этому моменту я без конца старался принять факт, что неизбежно умру, с полным пониманием того, как именно это произойдёт. И в итоге принял свою судьбу. Но когда сердце било свои последние удары по моей никчёмной жизни, было страшно не от того, что я умру, а от того, что после этого от меня больше ничего не останется. Что моё существование раз и навсегда оборвется именно сейчас.       В тот момент в моих глазах беспощадно темнело, мир откатывался в какую-то незримую и неосязаемую даль, за грань человеческого восприятия. А внутри всё сжималось до одной точки, будто засасываясь в маленькую-премаленькую чёрную дыру, чтоб безвозвратно исчезнуть. Оставалось только чувство звенящего страха где-то на краю сознания с мыслью что я не хочу исчезать. Но даже этот самый страх по итогу тоже умер. Всё умерло и исчезло. Всё кроме, той малой частички, что ведёт этот монолог.       Пока я точно не понимаю как и что. Возможно моё желание не потерять всего себя позволило мне сохранить сознание. А может произошёл баг в матрице, и я всего лишь ошибка программного кода. Или мой кластер памяти просто ждёт своей очистки. Всё возможно.       Признаться честно, чувствую себя котом Шрёдингера. Особо сильно к этому чувству прибавляет окружающая меня беспроглядная тьма. Будто меня засунули в коробку. Причём очень большую коробку. В которой где-то может лежать колба с ядом.       Хотя вот воспринимать тьму именно тьмой довольно сложно, особенно когда просто нечем осязать окружающее. Никаких тебе нервных окончаний, ни ушей, ни глаз, ни носа. Ни какого-нибудь, я не знаю, шестого чувства хотя бы. Просто ничего и я по середине этого ничего.       Вот, кстати, это самое положение в этой самой середине, почему-то я чувствую предельно ясно и понятно, но объяснить его не могу. Возможно это и есть то самое пресловутое шестое чувство. Вроде бы нет ни одного ориентира в окружающем пространстве, да даже этого самого эфемерного «пространства» и то нет, но чувство какой-то централизации всё равно присутствует. Что вот именно здесь центр всего моего бытия. Да, красиво звучит. Мне нравится.       А вот что мне не нравится, так это то, что в этом моём центре бытия совершенно ничего нет. Даже времени здесь и то нет. Остались только я и мой центр, ну и ещё мои бесконечно текущие мыслеобразы. Спасибо что хоть они есть. Видимо такое оно, настоящее существование. В нигде, ничем и ни с кем. Безэмоциональное пустое существование. Даже не печально как-то. Звучит печально, но на душе не печально. Будто вот так оно и должно быть.              ***       Вам может показаться что я сошёл с ума. Но нет – это не так. Я всего лишь продолжаю вести мнимый монолог непонятно с кем, будто меня кто-то слышит и воспринимает мой поток сознания, чтоб была возможность гиперболизировать важность своего существования внешним слушателем и не потерять своё Я. Ни разу не похоже на разновидность шизофрении. Ага. Так оно и есть.       Кстати, о наших тараканах. Тараканы оказались очень большими, даже больше, чем может показаться на первый взгляд. Очень хочется верить, что это не они, но факты как говориться на лицо.       За очень… нет, не так… за очень долгий промежуток времени эмпирическим методом наблюдения было выявлено, что собака таки была зарыта. Так как, судя по всему, моё ничего и нигде оказалось одномерным пространством. Что в принципе и является ничем и нигде. Вопрос того, как что-то может существовать в этом пространстве до сих пор непонятен. Как в прочем ничего уже непонятно и оставалось таковым до одного определённого момента.       Оказалось, что одномерное пространство в пределах моего существования отнюдь не одно. И вот тут, стоит спросить, а как, собственно, в рамках одного одномерного пространства можно почувствовать другое. Вопрос очень хороший. Да. Жаль ответа на него как не было, так и нет.       Зато ощущение, что вот в том направлении (которое и не направление вовсе, в силу непонятной мерности пространства) всё же существует ещё один центр бытия. Не ясно, как он далеко, что он из себя представляет, и каким образом существует ещё один центр, если он может быть лишь только один, этот центр. Но признаться честно я уже давно и надолго задвинул желание пытаться объяснить что-то, где человеческое мерило просто не рассчитано, чтобы это мерило применилось хоть к одному непонятному факту.       Этих фактов стало ещё больше, когда центр бытия оказался не просто продублирован, но многократно в степени многократности продублирован ещё и ещё. Центры всего и вся появлялись как звёзды в вечернем небе, и когда казалось бы, что вот она галактика миллионов и миллионов звёзд вся видна, появилась новая, а потом ещё одна и ещё одна. И в тот момент наступил чистый сознательный страх и паника. В них не было ни капли эмоций. Но сознание просто отказывалось принять реальность, потому что не могло её понять.       И тут стоит ещё раз повторить: я не сошёл с ума. Такова она, настоящая реальность. В нигде и никак существует всё - множество всего и вся.       До момента неожиданно вскрывшихся фактов, моя главная гипотеза состояла в том, что мой центр бытия это и есть я. Как человек может ощутить своё существование: что вот он это и есть он и никто другой. Так и я полагал что единственное что мне доступно воспринимать это и есть я. Даже в момент появления нового центра бытия первое, что пришло в голову, то, что коматозник из соседней палаты наконец-таки тоже двинул кони и вот он появился в относительной близости ко мне.       Даже следующие 10-20 центров бытия, лишь подвергли эту гипотезу малому сомнению. Ну вдруг, не знаю, крупная авария случилась и мрут как мухи в больнице пострадавшие. А вот несколько тысяч, а потом и миллионов центров бытия уже после этого, захотели подвинуть моё здравомыслие куда подальше и сказать, что писец таки пришёл. Да ещё какой.       К счастью, время лечит все болезни и мою излечил. Опустим факт летальности исхода, но всё же. Пора задаться главным русским вопросом. Нет, не тем, кто виноват. А собственно, что делать? И как быть?       В смысле я никто и нигде. И мне от одного нигде нужно переместиться к другому нигде. Знатоки, вопрос. Как мне это сделать?              ***       Что ж, это оказалось намного проще, чем может показаться на первый взгляд. Прежде всего моя ошибка оказалась в восприятии вопроса. Даже с учётом того, что я как бы являюсь ничем, я всё равно пытался переместить что-то. Получалось так, что будь бы я всё ещё во плоти, то я как бы пытался представить себе копию самого себя и мысленно толкать её. Вопрос в том куда же я её толкаю, и почему собственно моя воображаемая копия является мной. Ответа не было. Но я пытался. Очень упорно пытался, но сами понимаете, как можно толкнуть ничто из одного никуда в другое никуда. Собственно ответ он правильный – никак…       И нет… вы меня неправильно поняли, ответ на то, как переместить себя из одного центра бытия в другой и является – никак. Ничто не может перемещаться в нигде. Зато нигде может заменить другое нигде. И получалось так, что я как бы концентрировал своё существование в одном определённом нигде.       Я представлял это себе аналогией будто я переливал воду из одного стакана в условный промежуточный стакан, а потом из него воду переливал в другой стакан. Загвоздка состояла в том, что этого промежуточного стакана вроде как не существовало в привычном мне понимании. Но при этом он всё равно существовал. Я дал этому термину название – Наддушье. Не сказать, что термин звучит красиво, зато очень точно олицетворяет то, чем он, собственно, и является.       Если в рамках своей жизни человека мы воспринимаем себя чем-то вроде марионетки в руках своей души, то тут как бы получается, что кукловод управляет другим кукловодом. То есть в обычной жизни наша душа управляет нашим телом, при этом мы не можем сказать наверняка существует она или нет и, тем более что она из себя представляет. После смерти нашим телом становится сама душа, то есть она перестаёт быть кукловодом, и сама становится марионеткой под контролем чего-то большего. Это самое большее я и назвал Наддушьем.       Не осмелюсь предположить является ли Наддушье настоящим нашим Я, и нет ли там чего-то ещё свыше этого, но сам факт его существования впечатляет. И одновременно с этим ничего не объясняет. В смысле да, вот я могу теперь, как бы телепортироваться между центрами бытия, но оно на этом и заканчивается. Интересно, конечно, ещё то, что в самом Наддушье свою душу я оставить не могу, она обязана в итоге куда-то перелиться. Получается таким образом что канал с Наддушьем может быть установлен только в том случае, если существует второй канал, чтоб один был входящим, а другой исходящим. И вроде бы оно интересно и классно, но всё ещё бессмысленно. Потому что вот эта вот информация совершенно ничего пока не даёт. В подкорку сознания записали, оставили там до лучших времён и забыли. Может ещё понадобится. Как-то так.              ***       Как оно не парадоксально, но лучшие времена наступили довольно быстро. Как-то даже слишком быстро.       В условиях слабого понимания того, чем же на самом деле являются центры бытия, я решил дать их множеству более точное условное название – Сердца Бытия. Сердец-то может быть сколько угодно, центр он должен быть один, так оно логичнее получается. Где этот самый центр всех Сердец Бытия конечно же неизвестно, но оно мне и не надо. Зато вот понять, чем же являются сами Сердца Бытия разобраться было нужно. Что я, собственно, и сделал. Не сразу, конечно, но у меня получилось разобраться в этом.       Главный вопрос состоял в том, как понять, чем же является одномерное ничто, что странным образом сигнализирует мне что является чем-то? Правильно – никак. Это видимо будет моим любимым ответом на все вопросы в этом множестве одномерных пространств. Так и получилось, что моё Наддушье, являясь неосязаемым и непонятным ничем, стало интерпретатором ничего.       Методом великого тыка было выявлено, что, если пропустить свою душу по одному каналу из Сердца Бытия в Наддушье, а вторым каналом переместить её в это же Сердце, и, при этом зацепить с собой частичку этого одномерного пространства в Наддушье, то произойдёт чудо.       Ну, в каком-то смысле ничего не произойдёт, потому что Сердце Бытия останется на своём же месте, а моя душа в итоге так и будет находиться в нём. Зато моё сознание во время этого процесса получает информационный слепок. Крайне непонятный информационный слепок на самом деле. Но, к счастью, Наддушье самоотверженно выступает в качестве фильтра и весь непонятный пласт данных оставляет в стороне и даёт мне информационную выжимку того, что я в состоянии понять.       В первый раз я получил мыслеобраз в виде: «Земля 1.0013…». Всё что шло после многоточий представляло собой белый шум. Какую-то неразбериху образа непонятно чего.       Соответственно понять, что значат цифры стало довольно просто, стоило только вернуться к тому самому одномерному пространству, в котором я появился здесь, и получить его мыслеобраз вида «Земля 1.0000…», как всё встало на свои места. Цифровой коэффициент даёт мне понять силу отклонения от реальности, которую я знаю как настоящую для себя.       Дополнительное подтверждение этому факту я нашёл довольно быстро стоило только чуть-чуть поскакать между дальними Сердцами Бытия, так наткнулся на одно крайне интересное название. «Марвел 0.1515…». Собственно никакого шока и удивление не было. Я в конце концов душа. Чувства и эмоции остались в моём бренном парализованном теле. Но какой-никакой мыслительный ступор я всё-таки словил.       Ну, в смысле, это же тот самый Марвел, который комиксы, фильмы, сериалы. Он самый. Настоящий. И оно как бы круто, но тут возникает проблема. А что именно я считаю за коэффициент 1.0000 для вселенной Марвел. Существует довольно большое количество отличий между теми же комиксами и фильмами. Я уже молчу про другие мультивселенные Марвел.       И со временем ответ на этот вопрос решил найти меня сам в виде нового Сердца Бытия – «Марвел-11 0.6103…». Это была та самая вариация мультивселенной Марвел в которой на одного мужчину приходится десять женщин. Спорить не буду, это довольно занимательный вариант. Однако, я просмотрел пока что всего несколько сотен Сердец Бытия.       И вроде бы, по условной прямой я ушёл уже довольно далеко от своего изначального Сердца Бытия. Но это не значит, что я собираюсь останавливаться на достигнутом.              ***       Итогом моих приключения стали названия уже непонятных мне Сердец. Наддушье просто не смогла никаким доступным мыслеобразом передать мне, что из себя представляют данные миры. Я забрался настолько далеко, что даже перестали появляться названия вида «Неизвестная Вселенная Искажённых Законов Мироздания» или «Неизвестное Искажённое Мироздание». То есть то, что было мало понимаемо Наддушьем помечалось как нечто «Неизвестное», но вот что представляют собой Сердца, информация о которых состоит из одного только белого шума, боюсь себе представить.       Я этого и не хотел представлять, тем более видеть собственнолично. Таким образом, переместившись назад по своему маршруту до Сердца Бытия с названием «Наруто 0.9103…», я приостановился чтобы крепенько подумать. Не сказать, что я до этого момента особо не размышлял о том какую новую жизнь избрать для себя, но вот так сразу с наскоку и не решишь. Каждый мир по-своему хорош. Даже тот в котором я жил изначально.       Но возвращаться в него у меня уже не было желания. Разнообразие выбора оставляло в тихом ужасе. Потому что это разнообразие было чрезмерно огромным. Даже если оставить те Сердца Бытия, которые я не зацепил своим маршрутом, всё ещё остаётся очень много миров на выбор, которые выглядят перспективно. Магические миры вроде Властелина колец, Гарри Поттера, Аватара, Ведьмака, все они одновременно и интересные и в потенциале могут принести многие блага, но также и многие беды. Вот родись я маглом в мире Гарри Поттера, чем эта жизнь будет отличаться от моей прошлой. Ну да, где-то там далеко будет магический мир, до которого мне не суждено будет добраться, и смысл с него мне тогда. Или допустим в мире Ведьмака родись я каким-нибудь крестьянином из захудалой деревушки. Не хватало ещё умереть от какого-нибудь утопца или грифона.       И, с другой стороны, можно родиться принцем огня в мире Аватара, или даже самим Аангом. Или эльфом в мире Властелина колец. Всё может быть. Как хорошее, так и плохое. Можно даже умереть от непонятного заболевания с названием болезнь Лу Герига в 26 лет. Никто не застрахован от того, что просто вот так всё сложится.       А я не хочу, чтоб в моей жизни так получилось ещё раз. И что более важно, если моё нахождение в этом нигде среди множества Сердец Бытия происходит не впервые, то я готов поставить под большое сомнение что кто-то даст мне выбор в какой тушке мне захочется родиться. Вот у этой прекрасной белокурой жены императора всея мира или у того бомжа из подворотни, что уже и женским родом стыдно назвать.       С ещё одной стороны, если быть оптимистом и считать, что мне просто несказанно повезло (да-да то самое великое русское «просто»), и у меня есть не просто выбор в каком мироздании дальше жить, но ещё где именно и как, то это уже совсем другой разговор. Но ответ на мой вопрос пока яснее не стал. Нужно отсеять миры, которые меня точно не интересуют.       В эту группу входят обычные миры. Я уже видел Сердца Бытия с названиями «Доктора хауса», «Теории большого взрыва», даже «Воронины» и то были. И все они точно отсеиваются.       Даже если это будет малым шансом, я хочу рискнуть и войти в мир, в котором существует магия. Даже самые опасные миры вроде «Чернокнижника в мире магов» всё ещё остаются среди возможных вариантов несмотря на то, что маги в том мире в прямом смысле этого слова могли уничтожать души друг друга. Я-то теперь отлично понимаю, что душой всё отнюдь не ограничено. Есть материи выше неё, которые даже близко не находятся в рамках понимания магов того мира. И всё же силы богов мира Чернокнижника безусловно впечатляют, но ещё больше впечатляет возможность и самому стать одним из этих богов.       И всё же этот мир слишком опасный, чего только стоят многомиллионные города фактических рабов, с которыми маги могли делать что душе угодно. А перспектива попасть в одного из таких не слишком прельщает.              ***       Отсев был долгим и мучительным. Потом мучительным и долгим. А потом всё свелось к некоторому множеству критериев для отбора нужного мне мира. Перво-наперво критерий магического мира никуда не ушёл. Это раз. Два, этот мир должен быть доброжелателен, ну или как минимум не чрезмерно смертелен. Три, уровень жизни в нём должен быть на каком-никаком современном уровне, чтоб электричество, медикаменты и всё прилагающееся… Четыре… это… что было… четы… ре…