Когда-то очень давно, неделю назад...

      Я помню, как ты зашла в класс, немного смущенная и нервная. Помню, как тебя представили и как недовольна была Елена Владимировна, каждое мгновение отпечаталось в памяти настолько хорошо, что закрыв глаза я могу ощутить даже запахи. Но тогда в голове была лишь одна мысль — нужно обязательно с ней познакомиться. При желании я смогу очутиться практически в каждом дне, где есть ты. Моя память, слишком хорошая на лица и события, теперь стала врагом.       Я помню, как мы встретились на танцах. Судьба или злой рок свели нас тогда? Я не знаю. Но счастья наивной и маленькой меня буквально не было предела. Ты удерживала меня от падений и спасала из ада, шутила так, что от смеха болел живот, была рядом всегда. Я не заметила, как влюбилась.       Как же я бежала от этого чувства… Скрывалась в любом удобном человеке, забывалась в каждом подходящем моменте, но каждый раз возвращалась к тебе. Я помню, как призналась первый раз. Ночью, дрожа от страха, волнения и стыда, я писала тебе сообщение. Боялась пришедшего ответа и еле решилась его прочесть. В памяти отведена отдельная полка для отправленных тебе признаний. Их было 6. С каждым разом чувства были всё сильнее и глубже, слов всё больше, но ответ всегда один. Ответ который шел в разрез со всеми твоими действиями, ответ, убивающий своей простотой. «Я ещё не любила», — писала ты, — «Я не хочу отношений. Ты очень близка мне, но я подумаю, хорошо?». Господи, как же я мечтала тебя разлюбить!       Я клялась другим, что люблю их, но перед глазами была лишь ты. Я кричала, что мне никто не нужен, но одно твоё сообщение превращало мои слова в прах. Как наркоман, я упивалась твоей улыбкой. Готовая на всё лишь бы увидеть её вновь, гналась за любым шансом тебя порадовать. Я лезла из кожи вон, только что б с тобой всё было хорошо, ненавидела себя, когда не могла помочь.       Я любила тебя больше жизни. А теперь задаюсь вопросом была ли это любовь? И неизменно отвечаю — именно она.       В январе ты разбила мне сердце. Я не обижалась. Ведь ты была счастлива! Ты улыбалась всё также прекрасно, и пусть, что не мне! Я была рядом. Помогала строить то, что одним своим существованием разъедало меня изнутри. Я терпела, твердила себе, — «Она счастлива, это всё что мне нужно!», — я верила в это.       В апреле ты вновь была свободна, но это не доставило мне ни капли радости, ведь ты почти перестала улыбаться. Всё чаще твои глаза отражали лишь тихую пустоту. Ты плакала у меня на руках… Я никогда не забуду ту беспомощность, с которой ты смотрела, твои тихие слезы, твоё непонимание. Я не забуду этого… Тогда я поняла, что сделаю всё, только бы ты не плакала больше! Я была готова убить и умереть за это. Я не выдержала бы больше и капли твоих слёз.       Ты вновь подарила надежду. Забрав моё сердце и сделав из него факел, шла освещая себе путь. Я была не против, его бы хватило на годы. Последнее признание. В сердцах, я установила срок. Срок, по истечению которого мы бы начали встречаться, при остающихся в константе событиях. Я ждала, ждала по-лучше Хатико. Все твои действия, фразы, оброненные вскользь, говорили лишь об одном, говорили так ясно, что сомнениям не оставалось и места. Но почему-то мою душу терзала смутная тревога…       Как оказало не зря. 29 апреля… Этот день навсегда врезался в память. Ты бросила на землю и растоптала в прах тот факел, который с такой гордостью несла ещё неделю назад. А потом тихо спросила: «Ты в порядке.?». Нет! Нет, я не в порядке! Так больно не было ещё никогда. Только не плачь, — прошептала я самой себе, — ты ведь знала, что так будет. Но нет! Нет! Я не знала и не хотела знать! Зачем всё это было? Зачем ты раз за разом давала надежду? Зачем возвращала? Но так ли это важно… Ты сравнивала меня с ней… Сравнивала… Значит никогда не любила. Но всегда писала в ответ, что чувствуешь то же…       Мы общаемся уже пять с половиной лет… Я любила тебя четыре, и даже немного больше. Четыре года — невыносимо долгий срок. Я ждала и всё терпела, ради тебя шла на всё, ради тебя жила.       «Не выжать из сердца и капли любви, если её там нет». Мудрая фраза… Хочется сжечь всё, что с тобой связано, удалить переписку, стереть память… Ты разбила моё сердце, смотря прямо в душу своим оленьим взглядом. Я тогда долго искала что-то в твоих глазах, но не нашла.       Когда-то давно, неделю назад я любила тебя. Люблю и сейчас. Но знаешь, я больше не хочу отдать тебе всё, не хочу отдать тебе свою жизнь, не хочу больше подарить ни капли заботы… Ты в миг превратила в ничто всё, во что я верила. Я готова была за тебя умереть? Могу себя поздравить! Я умерла, за тебя, от твоей же руки!       Когда-то давно, я уже была в таком состоянии. Ты помогла мне выбраться, теперь не поможешь. Ты вернула меня туда, откуда сама и вытащила. Иронично замкнулся наш круг…