Это глупо, дорогая

Ты натыкалась на ужасных людей. Всегда, наверное. Была у тебя такая привычка или, может, проблема: искать не тех. Не тех, кто готов с тобой быть аккуратным и нежным. Кто готов бы был относиться к тебе так, как ты того достойна. Ты, специально или нет, находила только тех, кто слишком недооценивал тебя. Кто не дорожил каждым мигом. Кто обманывал, по началу играя прекрасных и искренних джентельменов. А потом, за закрытыми дверями, ты плакала от их грехов. А я слишком избегала людей. Мой круг почти заканчивался на тебе. Были знакомые, были люди, которые пытались добраться до меня, чтобы подарить весь свой мир, чтобы дарить мне каждый день цветы и всё своё внимание. А я избегала людей, потому что боялась. Боялась, а даже не знаю чего. Помню, как ты впервые пришла ко мне в слезах. Меня в тот день отчитала старшая сестра, потому что я не собираюсь наш род продолжать. А ты пришла, почти с яростью сдерживая эмоции. Он тебя нехило так ударил. Ты держалась при мне, даже если я видела небольшую рану на губе и заплаканные глаза. Ты нежно касалась моей руки, когда всё же дождалась правды от меня. О том, что я никогда не хотела и не хочу детей. А потом ты слегка улыбнулась, прежде чем притянуть меня к себе, тихо говоря, что это нормально. Я тогда не могла оторваться, слыша стук твоего сердца, чувствуя тепло сквозь одежду и слыша слегка сбитое дыхание. Ты плакала в тот миг. А когда я прошептала, что понимаю, ты уткнулась в моё плечо, пытаясь, почему-то, извиниться, сказать, что ты совсем не эгоистка. Я тогда хотела сказать, что набью морду этому уроду, что коснулся тебя. Но мы обе знаем, что я не такая. Что я не посмею коснуться его без твоего согласия. А ты просто хотела тепла. Даже если оно тебя обжигало. Тогда я просто была рядом. Я совсем не умею вести себя рядом с людьми. Я просто налила тебе виски, сама закуривая. Ты же несколько удивила меня, когда нежно, но твёрдо обхватила мое запястье, прежде чем податься вперёд и затянуться от моей сигареты, хотя ты не курила уже несколько лет. Ты так долго смотрела в мои глаза, так пронзительно, но так расслабленно, что мне казалось: я вот-вот утону. Я помню тот миг, когда сама к тебе пришла. Тогда слишком плохое свидание закончилось совершенно ужасной ночью. Я всегда думала, что я асексуальна и вот… подтверждение, даже если та девушка была мила и нежна. Тогда твой «парень» пытался меня выгнать, говоря, чтобы я не приходила в его дом. Я хотела врезать ему, знаешь? Хотела, но лишь дождалась, пока ты спустишься. В твоих глазах столько эмоций было. От страха перед ним, до удивления и волнения в мою сторону. А потом мы просто ушли. Оставили его материться, крепко сжимая кулаки, грозиться, что он убьёт тебя. Просто ушли, чтобы прогуляться. Помню твой взгляд. Ты так волновалась обо мне просто из-за моей дрожи. Я тогда куртку забыла да и была, кажется, под каким-то впечатлением. А ты просто отдала пальто, отвела меня в кофейню и позволила говорить, не переставая. Я всегда понимания искала. Помню, как обожглась о многолетние уколы матери — она не была столь чутка, как хотелось бы. А ты меня понимала, как никто другой. И каждый раз принимала, одаривала этой улыбкой, тихо говоря, что всё будет хорошо, что я важна для тебя. И что ты понимаешь. Понимаешь мои чувства, меня. Знаешь, временами казалось, что мы слишком сильно привязались. Связали себя, скорее. Что если одна из нас оступится, оставив другую, то мы обе не сможем подняться на ноги. А потом он перешёл грань, когда ты на секс не согласилась… ты пришла с сильными синяками, укусами на шее и слишком избитым моральным состоянием. Тогда-то я поняла, что такое страх потерять. Потому что осознание, что он, раз уж перешёл такую черту, может и ещё хуже сделать, пронзило мою голову. А ты просто плакала беззвучно, пока я нежно обрабатывала следы на твоём теле. Я помню этот миг. Ты сидишь в кресле, я перед тобой на коленях, стараюсь молчать, не позволять злости вырваться. А потом ты ласково и мягко зарываешься пальцами в мои волосы, словно надеясь обнять, но… но ты переполнена страхом. Я тогда ведь просто положила голову на твои колени, взяла тебя за руку и прикрыла глаза. Больно было до невозможности. Я чувствовала твои дрожащие пальцы, перебирающие мои волосы, пока ты прошептала лишь, что они у меня слишком мягкие. Помнишь тот момент? Тот самый миг, когда я коснулась твоих губ. Мы стояли на балконе, ненавидящие запах спирта. Курили нескончаемо, ты плакала, уже и не замечая этого, а после… я не знаю, что мною двигало. Я просто долго-долго смотрела на твои искусанные губы, пока лишь дым и слёзы касались их. А ты увидела этот взгляд. И лишь встала чуть ближе, отводя сигарету в сторону. Знаю, тогда ты предоставила мне выбор. Не знаю, был ли он осознанным с твоей стороны. Но я всё же притянула тебя к себе. Помнишь вкус? Что-то дрожащее, соленное от слез и горькое от сигарет. Но тёплое. Безумно тёплое и такое понятное без любых слов. Ты так нежна, моя дорогая. Касаешься неуверенно, не торопишься и позволяешь этому мгновению длиться вечно. А я лишь чувствую, что здесь, рядом с тобой, именно здесь я хочу находиться всегда. На балконе в одной футболке и шортах, с сигаретами и тобой. Тобой одной. А потом мы отрываемся друг от друга. Я смотрю в твои полные слез, мягкого молчания и понимания глаза. Подношу сигарету к губам и резко замираю. Не хочу терять этот вкус. Ты лишь касаешься контура моей челюсти, прежде чем накрыть мою щеку тёплой ладонью. И ты оставляешь тёплый и мягкий поцелуй в уголке губ. Я знаю, что ты чувствуешь. Усталость, нежелание путаться в том, что может происходить между нами. Я знаю и понимаю, поэтому просто обнимаю тебя, прежде чем потушить сигарету. А потом хрупкие изменения все же скользят в наши жизни. Я налаживаю связь с сестрой, ты же бросаешь его. С криками и воплями, дракой, в которой и он, наконец, получает своё, ты бежишь от него, прячась в каком-то отеле. Я помню, что тогда была занята, на работе или что-то такое. А ты потом прошептала при встрече, что боялась потерять меня. В тот момент ты думала не о своём разбитом сердце, а о том, что можешь потерять меня. Всего лишь меня. Совсем не умеющую выражать эмоции, закрытую меня, что подсадила тебя на эти чертовы сигареты. Знаешь, мы с тобой очень странные и глупые люди. Мы ищем так долго такую малость. Даже если она совсем рядом. Рядом, курит сигареты, чувствуя себя расслаблено и комфортно. Но знаешь… хочется оставить всё так. Плевать, если я буду вечно ссориться с сёстрами, если ты будешь мудаков искать. Плевать, просто… давай, будем рядом? Давай я буду знать, что всегда могу прийти к тебе и быть услышанной. Быть понятой и принятой. Давай, ты, как и раньше, будешь с лёгкостью считывать меня, зная, что это не безразличие, а просто непонимание своих эмоций. Ты всегда можешь мягко прижаться ко мне со спины, зарыться в мои волосы или просто поцеловать. Я не против. Я никогда не буду против, если ты возьмёшь мою сигарету или рокс с виски, если ты будешь касаться моих пальцев так нежно, как ты всегда это делаешь. Может… оно и к лучшему?