карамельные духи

так, начнем. Меня зовут Хван Хёнджин, и я — мертв. Да, мертв. Да вот только телом, а не душой. Моя душа будет существовать и мыслить, пока наша вселенная не схлопнется. Кто же я такой? Я был рожден 20 марта 2002 года, в самой обычной, среднестатистической семье. Я был самым обычным школьником, ничем не отличался от других детей ни в садике, ни в школе..ну а дальше я собственно не дошел. Почему? Я расскажу позже. Меня не пытались воспитывать по определённым методам, и мне пришлось делать это самому. До 7 класса я жил сам за себя. Строил себя по кусочкам, потом снова ломал, а потом снова чинил, пытался слепить хорошую личность, но вышло у меня или нет, я до сих пор не знаю. Я пытался влепить в себя человеческую доброту, каплю нежности, пытался быть хорошим для окружения, пытался пытался пытался. Зря? Да. Чем больше я говорил себе о том, что нужно быть чуточку добрее, тем больше я терял от жизни. Люди вокруг меня всегда были ужасными.. В детстве я мечтал стать актером. Мечтал сниматься в фильмах, радовать глаза людей, быть узнаваемым для других. Я пытался воплотить свою мечту, хотел записаться в театральный кружок неподалеку от моей школы, но моя мать сказала тогда, что это полная чушь, что мне никогда не стать актером, и что я лишь трачу драгоценное свободное время. Я был расстроен, обижен и сломлен, единственный родной, самый близкий и любимый мне человек, буквально кинул меня, и надежды начали потихоньку пропадать. Я пытался сам обучатся дома, пока мамы нет, во дворе ребятам предлагал снять фильм про пиратов..но меня засмеяли. Просто засмеяли в лицо, сказав что они такой фигнёй не занимаются, что это им не интересно. И я отчаялся окончательно и перестал думать об этом, забыл о своей мечте. Да, я ничем не отличался от других детей в школе, но разве это мешало другим задирать меня? К сожалению нет. Я был объектом насмешек на протяжении 5 лет без особых причин. Люди вокруг просто ненавидели меня, смеялись, тыкали пальцем, пытаясь унизить. Я смирился через год. А ещё через два, я постепенно начал терять краски своей жизни. С каждым днём моя душа пустела все больше и больше, убивая окончательно, ну, а смысл жизни я потерял спустя три года. Вид из окна обрёл серые оттенки, которых никогда до этого не было. Я, моя одежда, душа, все мои вещи были пропитаны отчаяньем и тоской. Она забиралась в самое сердце, ковыряясь там затупленым лезвием, делала так больно, как только могла. Забралась в голову, перемешала все мои мысли, выкинула весь оптимизм и желание существовать дальше. Вот тогда я умер морально, а не телом. Я считал людей последними мразями, абсолютно всех без исключения, ведь привык, и забыл, что есть действительно хорошие люди вокруг. Они казались мне чем-то неземным, несуществующим на тот день. Но все резко изменилось, после того, как я встретил его. Милый паренёк на розовом велике, врезавшийся в меня тогда.. /// — Эй! Поберегись! — только эти слова, а дальше лишь сильный толчок в правый бок. — Хей, ты там жив вообще? Господи, прости, я не увидел тебя, ты сильно ушибся? — судя по голосу, он и вправду сильно волновался.. Хотелось нагрубить, сказать пару ласковых или как минимум сделать предупреждение..но язык просто не повернулся, когда я увидел его. Он был похож на мягкое розовое облако сладкой ваты, от него пахло карамелью! Он реально выглядел как ангел сошедший с небес. Все эти побрякушки..кулончики, колечки, фенечки, яркие заколки в пушистом блонде, и эта яркая улыбка, чуть не свела меня с ума! Он всё-таки помог мне встать, заботливо оттряхнув меня от дорожной пыли. А дальше..все так в тумане, мы о чем то разговорились, и решили прогуляться вместе, и это точно было не ошибкой. /// В тот день я почувствовал вкус..лёгкости? С ним было так легко, так приятно и просто хорошо. Он не только выглядел как ангел, но и на деле был не хуже, он просто воплощение идеала.. Мы действительно хорошо сдружились тогда, я был удивлен, что мне не хотелось переставать общаться с ним, а наоборот, хотелось все больше. Он действительно внёс краски в мою жизнь спустя пару месяцев общения, но уже другие. Вскоре, этот человек, что подарил мне столько эмоций, одаривал меня вниманием и заботой, дарил тепло и комфорт, слушал меня, помогал мне, он становился все ближе и ближе, он знал обо мне всё. Он слишком мил, спокоен, и открыт, он добродушен, красив и нежен, он словно солнце, спустившиеся с небес, и имя этому солнцу было Ли Феликс. Ли Феликс стал для меня человеком, что спас меня от полного морального уничтожения. Он избавил меня от кучи комплексов, подарил мне любовь, заклеивал все мои ещё не зажившие шрамы, после чего рисовал на них динозавриков. Мы часто гуляли вместе до ночи, встречали рассветы, закаты..веселились, катались на великах, раскрывали все свои полочки души, и, наконец, влюблялись.. Я всегда считал любовь неправдой, считал ее показателем слабости, думал, что она никогда меня не настигнет, ведь ее не существует. Но я так ошибся.. Я просто начал тонуть в нём. Его глаза, губы, волосы, нос, руки..все казалось мне идеальным, чертовски идеальным! Он, кстати, тоже мечтал стать актером, и он даже ходил в театральное, в чем я ему немного завидовал, но он бросил его из-за своих сверстников. Он был невероятно талантлив! Его рисунки.. они настолько чарующие, что они работали как гипноз. Его голос.. совершенно не подходящий под его светлую внешность, достаточно низкий голос с бархатным тембром. Как он танцевал, пел, играл..все было в нем хорошо. Этот прекрасный мальчик родился 14 сентября 2003 года. Мне на тот момент было всего 16, а ему, всего ничего, 15. Мы проводили почти все свое свободное время вместе, в какой-то момент мы просто "приклеились" друг к другу. Все наши сокровенные тайны больше таковыми не являлись, я доверял ему все, что только мог доверить, и он делал это же в ответ. Мне казалось, что жизнь действительно наладилась..меня перестало волновать все, что волновало до этого, я начал потихоньку цвести, начал видеть больше оттенков ярких цветов, вкусы и запахи..их стало будто больше. Ещё никогда мне небыло так хорошо, как было с ним, я действительно стал зависим от него, от его слов, от его рисунков, от его голоса, от его волос, от его объятий, от его запаха..его любимые духи с карамелью теперь кончались намного быстрее, ведь ими пользовались двое. А матери моей не нравилось, что я пахну сладко, она говорила что это ''по девчачьи'' и вообще мне не подходит, что так нельзя. Но мне было абсолютно все равно, ведь этот запах сводил меня с ума каждый раз.. Были моменты, когда я заболевал, и мы виделись редко, ведь мать не разрешала даже к окну подходить. И тогда мне становилось очень тошно. Я буквально умирал от одиночества, которое до этого меня ни разу не мучило, у меня был тактильный голод, хотя я никогда не любил тактильность.. Он действительно изменил меня очень сильно тогда. Меня будто обновили. Мы виделись каждый день, и каждый божий день мое сердце трепетало все сильнее. Бабочки в животе, горящее сердце и затуманенное состояние, проще говоря — подростковая влюблённость. Я не знал наверняка, взаимно ли это было, мы никогда не разговаривали об этом, и никогда не было ни одного намёка. Я просто влюбился в первого человека, который действительно подарил мне счастье и уделил внимание, я так быстро привязался..мне казалось это чем-то неземным на тот момент. Почти все время мой разум будто бы был затуманен, и затуманен он был именно Феликсом. Он невероятно обворожительный, оторвать глаз от него просто невозможно. Но разве это буду я, если хотя бы что-то в моей жизни не пойдет наперекосяк? Все действительно было чертовски хорошо. Просто в какой-то момент я заметил, что он начал тщательно фильтровать свою речь, и явно ''репетировал'' ее в голове перед тем, как сказать мне. Мне показалось это странным, ведь он всегда был открыт в мою сторону и мог нести любую чушь. Да, мы общались как раньше, но сомнения не развеялись.. Он на этом не остановился, в следующий раз я заметил, что он начал меньше говорить. Он всегда разговаривал больше, чем слов на планете есть, а тут..половина дня — молчание. Конечно это очень странно, с учётом того, что оставшаяся речь стала медленней и более невнятной. Меня это действительно пугало, но каждый раз, когда я спрашивал; —Все в порядке? В ответ я получал лишь —Лучше некуда. А ведь так и не скажешь, с каждой неделей его аура угасала все сильней, он просто потухал у меня на глазах как спичка. Конечно я волновался, даже очень. Меня пугали его синяки на белой как бумаге коже, его резко сменившаяся манера речи и постоянная сонливость. Я пытался донимать его, расспрашивал, просил, буквально умолял его рассказать, что же случилось, но он лишь упорно настаивал на том, что у него все в порядке, и не нужно переживать по пустякам, в то время как я просто сходил с ума. Мы никогда не ссорились. Мы оба понимали что в ссорах нет смысла, поэтому если возникали недопонимания, мы приходили к компромиссу, но в этот раз компромисса не нашлось. Я конкретно достал его с расспросами о его самочувствии, достал бегать по пятам проверять все ли с ним хорошо, и, судя по всему, достал вобщем. Да, я надоел ему. Просто надоел..Я навсегда запомнил тот день, и его режущие сердце слова; — Послушай, я все понимаю, но давай пока прекратим общение? В тот момент я будто умер второй раз. За эти месяцы я успел очень сильно привязаться к нему, прицепиться к его запаху и прикосновениям. Я был зависим, или как минимум влюблен по уши. Он стал для меня тем, кто действительно спас меня, кто вытащил меня из этой безвылазной бездны, оживил меня, пробудил во мне эмоции, подогрел мое сердце и заставил хотеть жить. Я был в отчаянии.. Мне не хотелось принимать эту информацию, хотелось зажмуриться, а потом проснуться на рассвете в обнимку с этим мальчишкой. Но я никак не мог повлиять на эту ситуацию, я не имел права перечить ему, ведь это его решение. Поэтому кроме как; — Хорошо, я понял. Я больше ничего не смог ответить. И это было последним, что я сказал ему. Мать спрашивала меня почему я "такой", но в ответ она получала лишь молчание. Ну а что ей ответить то.. С того момента мы не виделись больше. Я не видел его ни в окнах, ни в магазинах, ни на улице, его небыло нигде, но одновременно он был везде; в кофе, моем пледе, на по́ле, в цветах, все запахи ассоциировались только с ним, он мерещился мне в квартире, снился мне, я слышал его голос повсюду, а на карамель я даже смотреть не мог, не то что есть ее или нюхать. Я просто начал сходить с ума. Таким темпом прошло чуть больше недели, я тогда ещё не смирился, но был близок к этому. Я очень скучал по нему, а когда понял что он не собирается выходить на связь больше, вообще перестал выходить из дома. Мое здоровье ухудшилось, я постоянно чувствовал себя отвратительно, вечно ноющая голова и ломка конечностей..упало даже зрение. Я все время сидел дома, выходил только из комнаты, и то только в туалет. В тот день я чувствовал себя так же отвратительно, как и до этого. Я ходил попить, а на мой телефон пришло маленькое сообщение.. Ликси; 13:36 «Привет, крыша. Жду.» Не зря говорят что надежда умирает последней. В тот момент она так разгорелась во мне, что кажется даже поднялась температура. Я бежал со всех ног туда, хотел так много сказать, спросить и узнать..но придя туда я увидел лишь небольшой листочек приклеенный на бетонную стенку, в нем была моя третья смерть; « Привет Джинни. Прости меня за все, я не достоин твоих слез. Ты правда был мне дорог, я очень любил тебя, знай это, даже если это было невзаимно. Настоятельно прошу отпустить меня, к сожалению или к счастью, мы больше никогда не встретимся. Я выдохся, и ты тут не причем, это все семья..я не буду вдаваться в подробности, прости, но так будет лучше для нас двоих, я знаю что у тебя много вопросов, но я не смогу больше на них ответить, люблю тебя, прощай, твой Ликси.» Слезы обжигали лицо с невероятной силой, все что копилось внутри, вышло наружу. В шуме головной боли и мегающего в мыслях "почему?" я даже не услышал скорую за краем крыши. За перилами моей любимой крыши, на пять этажей ниже лежал он. Легко можно было распознать по розовым штанам и пушистому блонду..В тот момент мой мозг окончательно отключился, а в голове было лишь "беги". Я убежал оттуда как последний трус, лишь сверкая пятками. Мое отчаянье поглотило меня окончательно, слезы не переставали идти ещё очень долго, тогда я закрылся в себе насовсем. Моя мать узнала о всем, устроила скандал, обвинила нас двоих во всех смертных грехах. Она подумала, что я ужасный сын, и довел бедного мальчика до суицида..Она хотела повести меня по врачам, чтобы узнать, все ли у меня с головой в порядке. Я такого психологического насилия не выдержал. Прошло буквально три дня, и я сдался. Последнее что я услышал тогда, это мамин крик с кухни; "куда собрался? Я разрешала?" Мне было все равно на нее, и на то, что с ней будет, она будет считать меня лишь маленькой неудачей в своей жизни.. А я тем временем считал этажи. Уже внизу, смотря на свое переломаное, измученное тело, я осознал.. Моя душа будет жить, пока мои чувства к Феликсу не пропадут вовсе. И именно поэтому..даже спустя столько лет, моя душа живёт до сих пор. Ведь я все ещё люблю этого милого, блондинистого паренька, с розовым великом и карамельными духами, мягкими щеками и глубокими глазами, этого паренька, что похож на солнце, солнце, имя которому было — Ли Феликс.