16 дней (До того, как я покину этот мир)

«хмф» Я медленно открыл глаза, но почти сразу вернул их в исходное положение из-за яркости солнечных лучей, падающих прямо на мое лицо. Отвернувшись от единственного источника света в комнате, мой взгляд устремился на дверь, которая была приоткрыта. Томми, должно быть, снова пробрался в комнату и распахнул шторы. Он постоянно жалуется: «Вил, в твоей комнате ужасно темно, тебе нужен солнечный свет, придурок» «Блять, здесь так темно, ты на самом деле летучая мышь или что-то в этом роде?» Раньше это уж очень раздражало, и я до сих пор испытываю то же самое, но, кажется, немного привык этому. Сягиваю с себя одеяло и встаю с кровати, издавая тихий стон из-за убийственной яркости солнечных лучей. Подхожу к окну и, не открывая глаз, задергиваю шторы. Комнату накрыла кромешная тьма. Мои тёмно-коричневые шторы почти полностью блокируют солнечный свет. За что они мне нравятся. Мои глаза почти сразу адаптировались к темноте, так что возвращение в постель не было особо трудным. Беру телефон с тумбочки и начинаю читать комментарии на форуме. Слегка улыбаюсь. Мне доставляет удовольствие то, что люди узнают обо мне, о том, каким человеком я был до своей смерти. «ВИЛБУР!!» Я быстро поворачиваю голову, и мой взгляд растерянный, устремляется на дверь «СПУСКАЙСЯ НА ЗАВТРАК» А, это был мой отец Фил Я начинаю слезать с кровати, засовывая телефон в карман. Покидать приятные объятия кровати ещё раз - это такая головная боль. Я открываю дверь и спускаюсь по лестнице. Ощущаю, как внутри меня вспыхивает небольшая искорка счастья, видя, что сегодня утром мне не придется напрягаться и накрывать на стол. Подхожу к нему и сажусь на стул. На тарелках покоятся блины. Я смотрю в сторону Техно: «Это ты приготовил?» Я предполагаю, зная, что он любит их. Он поворачивает голову, чтобы взглянуть на меня. На его лице сияет очень маленькая, почти незаметная улыбка. «Ага. Ты помнишь, что они мне нравятся, я рад», он посмотрел в направлении отца «Я так давно в последний раз готовил это дерьмо» Папа улыбнулся ему. Он даже не соизволил поздоровался со мной. Я перевел взгляд на Томми, сидящего недалеко от меня. Он со скоростью света поглощал блины. «Томс, Таббо в состоянии подождать несколько минут, ты так можешь подавиться», — немного смеясь, говорит Фил. «Мне нужно спешить, он почти здесь» — его еда выпадала изо рта, пока он разговаривал по телефону. Отец закатил глаза и немного улыбнулся, глядя на Томми, а потом перевел взгляд на меня. «Вилбур, тебе нужно помыться. Твое лицо сальное и бледное» «Я сделаю это позже» «Сразу после завтрака, хорошо?» Я кивнул. Н аверное, я сейчас выгляжу действительно мерзко и отталкивающе. Около секунды гляжу на блины, лежащие на моей тарелке, и после этого начинаю есть. Они о чем-то разговаривают. Не обращая внимания на меня. И это обидно. Поев и помыв тарелку, я ухожу, направляясь в душ. Поднимаюсь по лестнице и поворачиваю направо. Я вхожу в комнату и запираю за собой дверь. Смотрю на себя в зеркало. Мой внешний вид отвратителен. Фиолетовые мешки под глазами и сальная кожа, заранее уже выгляжу мертвым. Я нанесу макияж, перед тем, как убью себя. Снимаю одежду и включаю воду. Также я беру заветную коробку с лезвиями и выбираю то, что использовал в прошлый раз. Я окунаюсь в теплую воду и позволяю себе почувствовать минимальный комфорт. Гляжу на старые и недавно нанесённые порезы на левой, потом на правой руке. На моей правой руке их меньше, поэтому я решаю, что это нужно это исправить. Поднеся лезвие к руке, я дотрагиваюсь им до кожи. Один раз провожу по ней, нанося рану, второй раз, затем третий. Я повторяю это вчетверый раз, потом ещё.. В итоге на руке у меня появились пять новых ран, три из них были особенно большими. Неплохо. Я чувствую себя лучше, когда в моем поле зрения оказывается моя же кровь. Я кладу лезвие на раковину и, как ни всем не бывало, начинаю мыться. Душ — это либо средство для снятия стресса, либо то, что вызывает его, третьего не дано. Иногда после особенно неприятного дня или ночи душ помогает избавиться от отрицательных эмоций, например, таких как гнев или печаль. В других случаях в этом месте я окутан навязчивыми мыслями и идеями, из-за чего желание умереть возрастает. Открываю бутылку с шампунем, мою волосы, затем наношу кондиционер. Умывшись мылом с запахом лаванды, выхожу из душа. Я быстро вытираюсь и проверяю, не кровоточит ли моя рука. Укутавшись в полотенце, иду в свою комнату, чтобы переодеться. Там надеваю коричневый свитер и широкие серые брюки. Я так хочу спуститься вниз, к ним. Я чувствую себя так одиноко, а у меня еще 13 дней осталось. Я снова хочу спать. Я так устал, боже мой, я так устал за все это время. Я не могу дождаться того чудесного момента, когда смогу заснуть навсегда, благодаря чему никогда больше не проснуться. Может быть, мне бы стоило выпить целую упаковку Золофта? Или что насчёт того, чтобы перерезать запястья, я думаю, что это было бы намного удобнее. Или можно повеситься. О, я мог спрыгнуть с моста. Да, это звучит красиво. Я всегда любил плавать. Это было бы здорово. Я бы мирно свалился с рельс и ударился о нежную и успокаивающую водную гладь. Да, конечно, будет больно, в принципе, это тоже самое, что и удариться об асфальт. Я бы, наверное, потерял сознание ещё до того, как опустился в воду. И даже если я не буду в отключке, на этом этапе мое относительное осознанное нахождение в объятиях воды, вероятно, продлится всего несколько секунд. Интересно, через какой промежуток времени они найдут мое мертвое тело? Через несколько часов? Может быть дней? Хотя, для меня это не так уж и важно. Я просто хочу стать счастливым, навсегда уйти этой семьи, из этого мира. Я, повернувшись к двери, выхожу из своей комнаты и спускаюсь вниз по лестнице. Я решил сходить на небольшую прогулку к мосту. Это что-то вроде "дня открытых дверей" для моего "нового начала". «Куда ты идешь?» — спрашивает Техно «На прогулку» «Где» «Магазин» «Мм, окей» — произносит он, после чего снова начинает смотреть на экран своего телефона Начинаю нервничать, всё ближе подходя к двери, открывая и закрывая ее за собой. Я почувствовал себя плохо из-за того, что солгал. Сегодня в моих планах нет такого пункта, как "совершить самоубийство", да и самих планов, конечно, тоже.. Но почему я чувствую себя плохо из-за лжи? Неважно.. Улица такая унылая, небо серое, ветер прохладный. В скором времени может пойти дождь. Мне он очень нравится. Атмосфера прямо веет комфортном. В такую ​​погоду мало кто гуляет и это очень даже хорошо. Я достаю из кармана телефон и наушники, включаю плейлист на Spotify. Есть нечто горько-сладкое в прослушивании меланхоличной музыки, бродя по печальной улице. Пройдя несколько домов, решил пойти по лесной тропинке, ведущей к центру города. Я очень люблю природу. В лесах воздух кажется воистину чистым. Сырая трава, растущая недалеко от прудов, вызывает у меня такие сильные положительные эмоции. «Потому что я никогда на самом деле не чувствовал себя действительно хорошо, хммм-хм-хмммм», — подпеваю я во время прослушивания следующий песни в моем плейлисте. Я не чувствую себя особенно грустным прямо сейчас. Это очень похоже на ощущение того, когда ты знаешь, что должно произойти нечто плохое. Я скоро умру, но не ощущаю ни капли грусти по этому поводу. Это что-то вроде «Вау, моя жизнь вот-вот оборвется». Мне очень интересно, сколько человек будет грустно из-за того, что я убью себя. Или будет ли кто-нибудь вообще испытывать что-то из-за того, что я сделаю?