Надежда, утопленная в виски

Моя нежная, любимая, несравненная, сколько я буду потаённо мечтать, думать, но так и не решаться? Я устал вести диалоги сам с собой в голове, как какой-то шизофреник, ей богу. Как школьник боюсь сказать тебе, что чувствую. Люблю, Поль, очень люблю, до дрожи, до тряски, до перехватывания дыхания. "Люблю", какое сладкое слово, правда? Прям как ты. И ещё, знаешь, что я чувствую, кроме бескрайней любви к такой же бескрайней тебе? Что тебе тоже не похуй, Поль. Тебе не всё равно, я практически уверен, и уже иногда набираюсь достаточно сил, чтобы плюнуть на свою слабость, нерешительность и сказать тебе честно, как есть, не скрывая ни капли любви к тебе. Но ты, как по обыденному закону подлости, начинаешь так же флиртовать с кем-то, так же гладить кого-то по спинке, так же строить глазки, так же безудержно смеяться, а иногда начинаешь с кем-то встречаться или вовсе выходишь замуж. Что мне делать, Поль? Как мне понять, что происходит в твоей красивой дурной голове? Боже, мне противно от самого себя. Взрослый мужик, а развёл сопли. Давно бы уже сказал тебе всё и, может, жизнь бы наладилась. А может закончилась. В ту же секунду, когда ты сказала бы "Прости, Дим. Я люблю тебя, но по другому, ни как хочешь ты". Ой, блять, аж перетрясло. Легче жить с надеждой, чем быть отвергнутым тобой, давно решил я для себя. Но эта самая надежда и кусает постоянно, с просьбой, даже с мольбой, поговорить с тобой, "ну, а вдруг", - шепчет она каждый день, ночь, минуту, секунду.. Ты бы знала, как я хочу иметь возможность прикоснуться к тебе в любой момент, прижать, обнять, поцеловать, лизнуть носик, да хоть всю тебя облизать! Хочу, чтобы ты была моей, чтобы наши атомы, молекулы совместились и никто в жизни не смог нас разлучить. На часах 02:37, от бутылки виски 0.7 осталось примерно ничего. Такая вот очень уютная домашняя посиделочка, да. Знали бы вы, где я такие посиделочки вертел. Да ещё и постоянно блямкающий телефон. Надежда уже не кусает, она грызет, передавливает горло, выворачивает руки. Смотрю: куча ненужных уведомлений, инстаграмы, лайки, подписки, работа, действительно, когда ещё писать по работе. И вот оно: "Дим, скучаю, давай пересечёмся как-нибудь?" И это знак, ты же понимаешь, абсолютно точно знак. Уже готов писать ответ, расписывая все свои чувства, проклиная себя думаю, что маленькая нежная девочка не побоялась, написала, предложила встретиться, а я как последний трус, постоянно боюсь сделать шаг к ней навстречу. И стоп. Может она написала так легко и просто потому что я друг и у нее совсем другой спектр чувств ко мне? Быстро набираю ответ: "Как раз о тебе думал, тоже дико соскучился. Конечно, давай, когда сможешь?". Серьезно? "Как раз думал"? По ощущениям как раз последнюю жизнь о тебе думал. Хватит, с надеждой жить неплохо, но так можно или спиться, или довести самобичевание(сколько раз за последние полчаса я назвал себя дураком, трусом и т.д.?) до фатальной точки. Признание в смс это безусловно абсурд. Я скажу тебе всё в глаза, обещаю. Надеюсь, в своем решение действительно уверен я, а не 0.7 виски. Ну, ничего, Поль, если уверенность в виски, то я возьму на нашу встречу бутылочку.