Мне очень жаль, что все так случилось и нашей истории пришел конец.

«Мне очень жаль, что все так случилось и нашей истории пришел конец.» Сидя на полу одинокой квартиры, русый что-то внимательно писал на листке бумаги, что был не сильно запачкан кровью. Просматривая старые видео и натыкаясь на те самые с рыжей гнидой, что-то заставляло задуматься над тем, а почему же так произошло? Русый и правда о многом жалеет, что он не смог появится в нужное время, в нужном месте и много исправить, увы, не может. А сейчас, вспоминая все те моменты, что в то время заставляли радоваться, на душе не спокойно. Он помнит все, все до малейших деталей, как дождливым питерским днем, гуляя по далеким от людей местам, они вместе с рыжей макушкой ходили, как мягко и с любовью тот обнимал, а Руслан утопал в этих объятиях, да так, что было ощущение, что земля из под ног ушла. Он помнит всё. Помнит каждое «спокойной ночи», помнит цвет его глаз, помнит все прикосновения и даже его запах. Ничего не забыл, помнит все с улыбкой на лице. А как же было славно сидя в гостях у рыжего, говорить о разном, смотря друг другу в глаза и радоваться каждой встрече. Так хотелось бы вновь прикоснуться к твоим губам, что были все покусаны, прикоснуться и понять, что все это было чей-то глупой шуткой. Сесть рядом с тобой, смотря в твои изумрудные глаза, наполненные ложной любовью и рассказать, как же мне было тяжело и больно в те моменты и как я надеялся, что все это происходит не со мной. Но вот уже прошел не один год, я живу и без тебя, все это является правдой, но так хочется верить, что это кома. Иногда, когда я ем, хожу в магазин, гуляю, могу ощущать твое присутствие рядом, ощущать твои теплые руки, совру, если скажу, что такое не бросает в дрожь. Да, я правда хотел бы почувствовать твои руки в моих, чтобы ты вновь меня ими согрел и сказал своим сладким голосом мое имя, так нежно и мило «Русь», которое вспыхивал мне улыбку до ушей. Хотелось бы вновь положить руки на твои веснушчатые щеки и сказать, что мне тебя безумно не хватает, но это уже невозможно... Моменты с тобой начинают все чаще и чаще всплывать в голове, такие теплые и родные и в то же время такие страдательные. Вроде и хочется хоть каждый день вспоминать все те моменты и бежать к ним, к тем отношениям, что были между нами, та любовь была такая многообещающая и полна надежд. А иногда хочется больше никогда не вспоминать об этом. Знаешь, я ели как вспоминаю вчерашний день или же то, что было для меня чем-то важным месяц назад, но в моей голове вычерчен каждый чертов день, когда я был с тобой. Это безумие или я схожу с ума? Совсем ничего не понимаю, но прекрасно понимаю, что руки твои ощутить я хочу сейчас. Желание касаться лишь одного человека и целовать его прекрасные губы, столь родные и чудесные, отрываться от которых больше не хотелось бы. Но та боль, когда мы переписывались в последний раз с тобой, понимает мой разум и по сегодняшний день, как впервые, но отчетливо помню, как недоступен ты стал для меня в тот же миг. А как же те взгляды, слова «я люблю тебя»? Эти слова до сих пор звучат у меня в голове, а иногда пронизывают всего меня, заставляя выдать эмоции. Какого это помнить все моменты, а на следующий день видеться с ним в одном месте, куда позвали вас общие знакомые? Я отвечу - это ужасно. Возможно, уже и правда прошло много времени, и пора бы тебя давно забыть, но ниточка моего сердца, единственная и очень тонкая, не дает всего забыть. Я помню тот день, когда мы встретились с тобой в последний раз и ничего не говорило, что это конец. Твои теплые руки скользили по моей талии, а глаза горели огнем взаимности, это были непередаваемые чувства, когда потянул меня ты в нежный поцелуй, как ком в горле, я ждал этого поцелуя и когда он настал, счастью не было предела, я полностью тебе отдался. Твои губы были на моих, а я просто тепло держал тебя за руку, все это было так романтично, находясь рядом с тобой, я был жив. А после всего, выйдя с тобой на балкон, закурив твои самые любимые сигареты, готов был говорить целый вечер, о планах на жизнь и как не умереть, ведь ты находишься рядом, цена моей жизни, для тебя готов прожить я хоть вечность. А как же тот день, он был больным, один из последних наших дней. - когда в последний раз ты интересовался моим состоянием? Почему ты просто сидишь и ничего не делаешь для того, чтоб наши отношения стали хоть чуть теплее, как раньше - проговорил я на эмоциях, смотря в твои уже совсем пустые и не заинтересованые глаза. Ты же промолчал, ничего так и не ответив, неужели я сказал что-то не так? - я совершенно не вижу от тебя отдачи, мне довольно часто кажется, что я стараюсь напрасно! Все мои старания уходят в пустую. - проговорил я, уходя куда подальше, а ты так ничего и не сказал, даже не остановил меня. Да если бы я не писал тебе каждую ночь и день, в порыве любви, а может даже ненависти к тебе, ты бы мне не писал, продолжил игнорировать, продолжал бы забивать на меня и мое состояние, вовсе не думая обо мне и моих чувствах, временно забывая, что у тебя есть замена для каждого. А ведь когда-то все было хорошо и любил не только я, а так же и ты, отдавая мне всю свою жизнь. А помнишь нашу песню? Скорее всего нет. А я слушаю ее несколько раз, чтобы вспомнить каждый наш момент, когда все было еще хорошо. Мне так трудно на душе, но мое сердце кричит от этой песни, ведь именно она дает секунду спокойствия. «Поверь, я так сильно тебя люблю... Я люблю тебя до чертиков.» Хочется банального «люблю», хочется просто снова ощущать твои губы, которые так нежно когда-то были на моих. Я никогда не забывал каждый миг проведенный с тобой, каждую минуту рядом, и даже секунду, когда наши взгляды случайно пересекались. Когда твои руки покрывали мои, а румянец становился все ярче и ярче. Хочется опять окунуться во дни, в которых были лишь ты и я. До этого момента я писал сотни текстов, чтобы сказать тебе о том, что вообще творится внутри меня, по отношению к тебе, но все же я понимаю, что мне не хватит ни слов, ни поступков, для того, чтобы ты знал, насколько ты для меня значимый человек. Спасибо тебе за то, что появился в моей жизни, за время, что мы провели вместе! Если ты видишь это, то знай, что я все еще люблю и скучаю, но, увы, сделать ничего не могу. Ты всегда останешься в моем сердце хорошим воспоминанием, а я в твоем не останусь и вовсе. Я переживаю за тебя, очень сильно, ты и сам это прекрасно знаешь, что я любил тебя больше своей жизни и хотел провести всю жизнь лишь с тобой. Я не хотел тебя отпускать, что не вышло и по сей день. Ты за это меня прости, если сможешь. Короче, что я хочу сказать, береги себя, пожалуйста, желаю тебе в дальнейшем только счастья. Знай, что я благодарен тебе за всю твою заботу, поддержку и любовь, что ты подарил мне когда-то. Я никогда не забуду твой голос, ты был и будешь самым лучшим человеком, ты в прямом смысле подарил мне счастье, но, к сожалению, со временем забрав его обратно. Может быть, что та татуировка будет олицетворять любовь к тебе? Ты навсегда в моем сердце, мне очень жаль, что наши пути разошлись и я ничего с этим не поделаю. Всего хорошего, я люблю тебя, мой милый Даня. Конец. Петля. Читая все это, чертов Кашин осознал, что уже поздно, он не успел прийти и извиниться. Обычная ссора, закончилась так. На глазах появились слезы, слезы ненужности, неужели виноват он, что не заметил всего этого, а ведь его чувства никак не угасали к кареглазому, он все то время безумно любил его, но чувство гордости перед собой, не давало как-то извиниться в этой бессмысленной ссоре. Рыжий все понял, понял до малейшей детали, что именно он виноват в том, что теперь уж точно не вернет того, кого так сильно любил. Сможет ли он вновь кого-то так сильно полюбить? Определенно нет. Сердце будет страдать, когда его любовь получит кто-то другой, когда кто-то важнее погиб, не получив ее. И словами не описать, насколько важным был Руся для него, насколько много значил, как каждый вечер думал, не извинится ли сейчас, но уже поздно. Цветы пали на могилу, его любимые. А после вновь слезы. Лишь черный котик, глядел на рыжего из дали, спокойным, темным, глубоким взглядом, подходя к страдающему Дане, ласкаться об его ногу начал. Не устоял зеленоглазый, склонился перед котиком, кладя тяжелую руку на макушку темную. И как эйфория накрыла парня. Прикосновения к коту были столь знакомы и прекрасны, как видались они с ним и не один раз. Ощущение было такое, что чем-то родным он казался. Его темно-карие глазки, как бусинки, гладкая, мягкая шерсть, все так прекрасно и знакомо, что улыбку на лице не скрыть. Тянется обнимать кота, чтоб слезы, что по новой наступали, не виднелись и кажется, что Даня понял, кого же он напоминает. - прости меня, за все что было, я правда виноват, я так хотел быть все то время ближе, но боялся, что возненавидишь ты меня - вырвалось из уст его, а котик, как понимая речь и тему, тянется своим носиком к Даниному, как будто прощая все проступки. Но хватит ли этих извинений, чтобы простить смерть человека, что сейчас лежит перед ним под землей?