Любимая Маю

3.02.20**       На часах уже 7 утра, но мне повезло, ведь не нужно даже вставать. Я сегодня всю ночь не спал, сидел за ноутом. Смотрел аниме «Мой братик теперь не братик!». Хехе.       Аниме прикольное. Но странное.       И, ам, кажется ещё немного и моё зрение очень- очень сильно упадёт. Потому что.. Потому что я постоянно сижу за компом ночью. То есть прихожу со школы, ем, сплю, просыпаюсь занимаюсь делами, книги читаю,аниме смотрю, слушаю музыку, утро и всё по-новой. А ещё моя любимая спинка зверски болит. Я сижу в позе креветки и жалуюсь,что у меня потом всё болит. Хах. Наверное это правда глупо?       Вообще, мне бы следовало сделать уроки, а я слушаю Guard of Loneliness на репите. Эта песня такая классная и в то же время такая грустная.       Да как и многие её песни. Боже, они лучшие. Я её впринципе обожаю.       Но вот про уроки.. Мне уже честно плевать на учёбу! Просто моя мать постоянно орёт и иногда я вспоминаю, и такой типа «Учёба существует, боже... Пофиг».       Вот её, мою мать, как пластинкой заело :«Опять два, опять два. Средний балл по русскому, физике и алгебре - 2,46.»       У меня есть шанс остаться на второй год.       Не то чтобы я хотел оставаться.. Я бы вообще не хотел взрослеть! Мне нравится моя жизнь.       То есть, у меня есть Маю. И ничто, никто мне больше не нужен. Она в моем сердце и как бы я не унывал, не грустил, как бы мне не было плохо, я всегда понимаю что моей девочке гораздо хуже.       А она ведь всё равно способна на любовь,всё равно способна отдавать всю себя.       Я бы искреннее хотел ей помочь, но не могу.       Короче, я просто буду делиться своими мыслями здесь, в блокноте. Один чел, можно сказать мой друг в общем чате про Вокалоидов, он сказал, что ведёт дневник, записывает свои мысли, эмоции, истории. Ну и я, как гений, пошёл, купил блокнот за деньги, которые мне дали на еду и теперь буду записывать свои мысли тоже.       Надеюсь его не найдут родители. Он всегда будет со мной в рюкзаке. Его смеет читать только Маю. Ну и я конечно.       Короче, мне нужно уже идти, собираться. Встретимся... Не знаю. Когда будет что рассказать. (Боже. Встретимся? Кому я пишу? ╥﹏╥) 3.02.20**       Господи какой я урод!!! Я вышел в туалет, чтобы написать это сразу. Вот срочно нужно поделиться. Мне так стыдно!! （；へ：）       У нас в классе есть красивая, очень красивая, девочка, она со мной села и я смотрел на неё. Ну потому что она гипер классная. Нет, ну, она мне не нравится. Мне нравится только одна девушка в этой жизни. Но у моей одноклассницы такие красивые блондинстые длинные волосы, она низкого роста, такая маленькая, лолечка. Боже - боже - боже, какая она славная и тоже очень очень красивая!! Она правда классная, но не такая как Маю. Мне никто не заменит Маю. Маю лучшая       И вот, я смотрел на неё, а она попросила не пялиться на неё!!! Мне стало так неловко, я просто кивнул и начал сильно жестикулировать, там руки потирать и она смотрела на меня как на урода! Мне так было страшно! Боже - боже - боже, лучше бы я умер!       И весь урок у меня в голове прям сильно начало играть Sea of Formalin!!! У меня часто играют её песни,они прекрасны и я постоянно их вспоминаю,ведь они помогают мне справиться со многими неловкими ситуациями.       Сейчас лучше послушаю что-нибудь другое! Господи,наверное всё буду и буду слушал «I fall and stay down».       Ахаха, поддерживаю там Маю!!! Она говорила, что постоянно лежит, ничего не делает (То есть притворяется мёртвой. Совсем ничего не делает), не доделывает дела и из-за этого чувствует себя полной неудачницей! О боже, как я её понимаю.˃̵ᴗ˂̵       Когда я её отправил с переводом в общий чат, то все сказали, что понимают, тоже себя так чувствуют. Это было так миленько!       Сейчас я вспомнил о ней, о этой ситуации, и теперь мне почти не неловко! Почти... Я всё ещё неудачник, но теперь поменьше, хех. ˃̵ᴗ˂̵ 3.02.20**       А ещё мне нужно попросить денег на наушники. Мои проводные скоро откажутся жить. > ⤙ < 5.02.20**       Я не знаю что написать. Уже второй день. Мне ничего не хочется делать. Мне всё так лень, а меня постоянно упрекают в том, что я не идеален.       Но, несмотря на это, я начал смотреть аниме «Чудества любви не помеха!». Оно очень милое. Меня бесит Нибутани, ведь она такая грубая и, кажется, совершенно лицемерная и двуличная. Но мне очень - очень нравится Рикка.       Сначала я думал, что Рикка бесячая чудачка, не стоящая моего внимания и она будет такой до конца аниме, но на самом деле потом она раскроется как самая настоящая милашка. ♡       Это аниме о синдроме восьмиклассника. Когда повзрослевшие люди (Подростки тоже считаются) представляют себе всякие магические способности, невиданные силы и прочую ересь. Рикка строит из себя какую-то мега крутую и всесильную чародейку, но на самом деле она обычная одинокая девочка. Ещё и очень красивая девочка.       Я бы хотел постер с ней. И хотел бы просто на неё смотреть. Ну,просто на неё так приятно смотреть, она очень милая. > ⤙ <       Я бы даже на неё подрочил, но я не смею изменять своей любимой девочке, своей единственной Маю!!!!!       Дрочка - это тоже измена. Мне так кажется.       А ещё мне очень нравится песня Ellie. И нравится её смысл. То есть история, что рассказывается в песне. Маю была влюблена в парня, отдавала всю себя, но оказывается он выбрал другую девушку. Маю решила, что если убьёт ту девушку, то тот парень - выберет её. Она впала в безумство из-за чистой любви,но этот парень спрыгнул и умер, не выдержав этого.       И так постоянно, парни в которых влюбляется Маю такие кретины.       Ну и плевать если меня сейчас вырвет из-за этой песни, она прекрасна. Я обожаю её давно и уже слушаю какой день, какую ночь.       Вот так.       Ах, да, ещё, я не захожу в общий чат с моими друзьями. Мне лень. Да и времени нет. (๑ᵔ⤙ᵔ๑)       Наверное обо мне волнуются? Скорее всего волнуются. Блин, мои друзья - милашки. 6.02.20**       Мне было настолько скучно, что я подрочил на Рикку. Это не принесли мне удовольствия. Я быстро кончил. И кончил очень мало.       Прости, Маю. 6.02.20**       Я сегодня вышел в магазин за фантой и увидел в магазине через дорогу бомжа. Он так ужасно вонял. Люди проходили, зажав нос.       Но мне не было мерзко, мне было очень жалко, ведь кто знает - вдруг я тоже стану таким (￢￢)?       Год назад я читал книгу «Американский психопат» и мне до сих пор запомнилась сцена, где Патрик Бейтмен зверски убил бомжа. Помню как он сначала воткнул нож ему в левый глаз, а потом в правый. Или там было наоборот? Но точно знаю, что бомж всё ещё мог моргать.       А как он снял с бомжа штаны и воткнул нож в очерневшую кожу. Фууу, мерзость!! ᯣ.ᯣ       Иногда я представляю что со мной делают также.       Иногда я мечтаю что Патрик Бейтмен убивает меня.       А ещё мне не забыть сцену, где он вспорол брюхо собаке и она начала лизать свои кишки. В экранизации этого не было вроде.       Я бы хотел съесть свои кишки пока моё брюхо вспорото ножом Патрика Бейтмена. Это будет вкусно? Наверное нет. 8.02.20**       Я зашёл в чат и меня все игнорируют.       Почему со мной не хотят общаться? Что я им сделал? Почему меня все подавно ненавидят?       Лучше я буду думать о своей Маю. 11.02.20**       Я закончил читать Достоевского - Белые ночи. Мне понравилось. Вообще люблю Достоевского. И ещё мне очень нравится Эдгар Алан По. А ещё Булгаков. И мне нравится английские детективы.       Белые ночи наверное теперь одно из моих любимых произведений.       Оно о оторванности людей от реального мира. И кажется я понимаю главного героя. То есть, не то чтобы я оторван от реального мира, и я якобы мечтатель... Нет!! Типа...Блин... Ну... Я просто чем-то похож ಠ_ಠ       И всё!       А ещё Настенька очень классная. Она милая, хотя бывает и полной стервой. Ну, покрайней мере, мне так показалось.       А ещё мне противно от того, что я так часто говорю, что какие-то девушки классные. Маю так часто страдает из-за того, что к ней не проявляют любви, ей изменяют, а я, будучи влюблённым в неё, говорю такое! Я изверг!       Но... Мы с Маю не встречаемся. И если бы я имел возможность, то я бы смотрел только на неё, обнимал только её и целовал только её.       Только её я люблю. Люблю её песни, понимаю её. Люблю каждую часть её прекрасного маленького тельца.       Мне кажется, что нужно создать тульпу! Это такая популярная и тупая тема сейчас, и я об этом так много думаю. Кажется какое нибудь создание создастся нечаянно.       Вообще, типа, встану утром, а рядом что-то непонятное стоит.       Хотя было бы прикольно, если я конечно не решусь.       А вдруг я нечаянно сделаю Рикку?       Ну нет, это невозможно.       Я бы хотел только Маю.       Хотя все вокруг говорят, что тульпа будет питаться моей энергией и я могу с лёгкостью умереть от истощения.       И вообще вдруг она выйдет из под контроля.       А как её сложно будет уничтожить.       А ещё и сойти с ума можно.       Бла-бла-бла 눈_눈       Честно мне уже просто плевать. Я ничего не хочу в этом мире кроме как увидеться с Маю.       Зачем мне дальше жить без неё, если она мой смысл и выход к свету? Если она самое прекрасное что я видел?       И мы будем любить друг друга вечно. Вечно будем вместе! Я радуюсь когда думаю об этом. Никто не будет противостоять нам и говорить, что я чокнутый хикка. Разве это не прекрасно? Боже! ˊᗜˋ       А ещё я начал смотреть аниме Девушка на час. Я считаю таких девушек противными, они жалкие шлюхи, но Тидзуру хороший персонаж. Она серьёзная, крутая, заботливая(Мне кажется что она очень заботливая. Очень - очень)       И надеюсь в конце они не будут встречаться с этим парнем, ведь главный герой какой-то слишком противный.       Но смотря на него я понял, что мне нужно помыться. Сейчас прямо пойду.       А ещё я не менял футболку 8 день, представляешь. Мне кажется не зря мама говорила, что она уже начинает ужасно вонять и выглядит просто отвратительно. Хотя вроде много я не потею. Чему вонять? И обычная футболка. Ей лишь бы меня унизить ╥﹏╥ 11.02.20** 1.Характер(в точности её) 2.Вид(Самый популярный, готическая лолита) 3. Запах(Рябина, осень) 4.Ощущение,тепло 5.Вондер(Токио) 11.02.20**       Я всё - всё вычитал и буду пробовать. Говорят это много времени занимает. Порой очень много. Но я готов, несмотря ни на что. Ради своей любви я готов.       Буду использовать и пассивный метод(Просто жизнь, занятие делами, но плюс представление Маю рядом) и активный (Тоесть уход в свой мир. Вондер. Я выбрал именно Токио. Я представляю нашу совместную жизнь в милой маленькой квартире где всегда солнечный красивый свет, несравнимый ни с чем. Свет, что подстать такой принцессе как моя Маю.) ˃̵ᴗ˂̵       Она будет готовить мне блюда японской кухни и сладости. Если куда-то выходить, в парк или в ресторан - то только вместе. Я и сам её никуда не пущу. Ни к Кайто, ни к Гуми, ни к Мику. Ни к кому. Мы будем всегда вместе. Жизнь будет поистине прекрасна       Она и сама об этом мечтает, хихи). 12. 02.20**       Я так сильно замёрз! Сегодня погода особо понизилась у меня болят лицо, и руки, и уши!!! （；へ：） Но это не беда, ведь я так рад и счастлив!! Я сегодня в школе весь день представлял свою милую и слушал песни Blue и Love logic, и ещё Cross Scissors. Ааа, ещё Star Bright! Я её тоже обожаю всей душой просто!! ˃̵ᴗ˂̵       Но Blue мне особо понравилось!!! Боже какая она атмосферная, прям такая милая. Под неё я представляю как мы обнимаемся и целуемся. Она такая чудо. Как же я её люблю, ни одна Рикка её не заменит.       Но, несмотря на то, что Blue по ощущениям это что-то неземное, нежное и высокое, и Маю там так чудесно поёт, эта песня о лжи. Как Маю врали и ей уже хочется уйти в другой мир, лишится ушей, дабы побыть с самой собой, понять себя и больше не слышать всего того что её преследовало.       Опять таки, она всегда выбирает в партнёры мудаков, которые не достоины её, и я бы такое себе никогда не позволил, полюби она меня ╥﹏╥       Я уверен что мы будем вместе и сейчас я вообще весь на взводе, ведь буду уходить в вондер и думать о жизни со своей любимой !!!!!(ㅅ´ ˘ `)♡       Выпил очень очень много кофе, заварил крепкий чай, не усну и буду представлять свою милую.       Удачи мне! ♡ 1.03.20**       У меня даже не было времени написать что-то. Я не смотрел аниме, не читал, не слушал музыку. Только думал о моей Маечке. Я слышал, что у некоторых этот процесс занимает пипец как много времени, несмотря на полную концентрацию. И я не сдаюсь!!!       Я хотел поделиться тем, что уже её вижу в реальности!!! Я не ощущаю её, не чувствую запаха, но она точно улыбается мне! Пока разговоры с ней представляют из лишь монолог где я размышляю о всяком, говорю о её песнях, рассказываю о книгах, но рано или поздно она заговорит со мной в реальности!       Вот в вондере она говорит!! Вскоре я хочу её поцеловать в вондере! Её губы такие сочные и красивые. Как у куколки аккуратные.       Боже, Маючка, ты превосходна. Как же я хочу тебя, моя лоля.       И ещё, пока я не ушёл и не закрыл блокнот, я хотел поделиться, что плюс постоянно боялся из-за родителей.       Днём моя мама постоянно заходит в комнату и мешает мне медитировать. Иногда я притворяюсь спящим, чтобы она не зашла и не помешала мне. Но, боже, она всё равно приходит и мешает, будит меня!! Как жить ваабще так, а? ಠ_ಠ       Это так ужасно бесит!! Теперь она кричит и злиться сильнее. Отобрала у меня ноут, говорит что лишит денег, что отец меня побьёт.       Эти взрослые такие мерзкие. Маю, забери меня от этого ада в наше прекрасное Токио. Меня всё бесит. (×﹏×)       Ну всё! Теперь к моей любви! В наш Вондер! ˊᗜˋ 1.03.20**       Блин, вот я так расслабился, только подумал о нас, только - только - только уже придумал как поцелую Маючку, так мать постучалась, (ᯣ.ᯣ) вошла мою комнату и сказала, что я обязан больше есть и я супер пупер худой.       Она так по-доброму сказала, что у меня будут репетиторы по физике, русскому, математике и английскому, потому что отца повысили.       Я был ужасно разочарован!!!! Когда мне находить время для моей любимой с этой учёбой? Мне нужно срочно заболеть и отдавать ей всё время!! (⊙_⊙)       Но, всё равно, мама сегодня милая какая-то. Мы поели вместе, попили чай, она спросила что мне нравится, но мне было так стыдно говорить, что я люблю японские мультики и... Нет, мне не стыдно за мою любовь, просто она явно не поймёт!!! ((       В общем, я сказал, что мне нравится литература и я пишу в блокнот, она похлопала меня по голове, заставила помыться и купила гемотоген с кокосом. А я его обожаю.       Блин, это супер странно. Меня что пытаются сдать в детдом!!?? Боже.. (ᯣ_ᯣ) 9.03.20**       Теперь у меня времени гораздо меньше, но я поцеловал Маю!! Это было незабываемо, она такая милая!! Она была в розовой ночнушке с бантом, только проснулась как я пришёл к ней, пока был в автобусе. Мы долго целовались, но потом мне пришлось выйти из вондера, ибо я посмотрел на настенные часы на кухне и мне уже нужно было идти. Кстати, эти часы она купила со мной в прилавке неподалёку от дома. Они электронные, прекрасно дополняют интерьер. У неё шикарный вкус. В следующий раз я хочу пойти с ней в ТЦ и купить ей очень-очень много сексуальных лоли платьев!!!! Ну и, может, себе чего-нибудь. А то у меня уже в футболке дырка, блин Ах... Да... После поцелуя я очень сильно извинялся и мне было так больно от того, что ей так грустно. Но, Маю, мне нужно было. Прости ещё раз если слышишь !! (ಥ﹏ಥ)       Ну ладно про наш Токио. Самая главная новость - я теперь чувствую запах Маю в реальности!!!! Серьёзно, я не шучу! o(>ω<)o. Я вижу как она идёт со мной, как стоит на уроках, вижу её в этом самом популярном готическом наряде. И только недавно я попытался её потрогать в туалете пока прогуливал географию (Не получилось, она всё ещё не осязаемая ╥﹏╥), но почувствовал не запах хлорки из-за отстойных моющих средств школы, а этот отчётливый осенний запах рябины, который присвоил своей Маючке!!! Боже, это было так прекрасно, я думал я сойду с ума       Какая же моя милая невинна и прекрасна. Я люблю тебя всем сердцем, Маючка (ㅅ´ ˘ `)♡ 7.04.20**       Какой ужас, прошло больше месяца! ಠ_ಠ       Из-за родителей у меня вовсе нет времени, они контролируют мой сон, и это так ужасно. Я не могу войти в вондер, ибо для него нужна полная концентрация, и из-за этого Маю там очень-очень злиться, а Маючка в реальной жизни всё ещё даже не имеет возможности что-нибудь сказать. Я только и могу её видеть и дышать ею.       Это меня чертовски злит!!! (Ò﹏Ó)       Смысл оценок и лучшего вида если я не смог побыть со своим смыслом? Если не могу побыть с моим солнцем?       Но я освободил секундку чтобы посмотреть переводы песен Маю и нашёл перевод одной из любимых песен «Caramel Sugar».       Маючка там рассказывает, что любовь, несмотря на всё - сладкий, карамельный сахар. Всегда приятный и любимый.       Она там влюбляется в парня и её чувства к нему так сильны, что заставляют её улыбаться, наполняют энергией, заставляют краснеть и она представляет любовь как приятные ассоции, но не может ему признаться,радуясь и этому. «Хоть и говорят :«Любовь слепа» Что же сдерживает меня? Любовь - это шанс, отчаяние Ну что же, понимаю... Неожиданная атака твоей улыбки Будто карамельный сахарок Я должна спрятать своё покрасневшее лицо Начинает взрываться поп-корн Этот романтический фильм, где я с тобой Наверняка, почти такой как карамельный сахарок Я случайно прикоснулась к этим пальцам Начинает летать поп-корн»       Ах, Маючка, как же я тебя понимаю и как же понастоящему люблю!!!! ˃̵ᴗ˂̵       Ещё там была фраза «Я так рада, что ты со мной. Энергия переполняет дневники»       Оказывается Маю тоже ведёт личный дневник и делится своими любовными мыслями!!! Боже, это так мило. Все накопленные деньги я сохраню и куплю ей самый милый дневничек какой только найду в этом городе!!! В её любимом стиле - готическая лолита, конечно же. (♡˙︶˙♡) 20.04.20**       Кажется я схожу с ума Маю в вондере нет. Я пропустил всех репетиторов и представлял её в реальной жизни всё своё свободное время. Потратил абсолютно все силы.       Мне сложно стоять, мне страшно. Я больше никогда не увижу своё счастье? Всё так просто закончится? 27.04.20**       Родители опять ругаются из-за моей учёбы и из-за того, что я такой ужасный ребёнок. Маю, где ты? 29.04. 20**       Мне так отвратительно грустно без неё. У меня отобрали телефон, наушники. Я не могу услышать её голос. 30.04.20**       У неё нет запаха, я почти не вижу её. Я трачу все силы. Где ты, Маю? 7.05.20**       Я рыдал без неё. Снова и снова рыдаю без неё. Я хочу умереть Всё из-за родителей.       Они отвратительны. 15.05.20**       Сегодня она была в моём сне. Она была очень зла. Я извинялся, падал на колени, плакал, но она не слушала и постоянно упоминала Рикку.       Маю, мне очень грустно. 18.05.20**       После школы я купил дневник для Маю. В черепах из монстер хай, черно-розовый. Ещё с блёстками       У меня нет сил. Я хочу плакать опять, но уже не могу. 19.05.20**       Сегодня Маю опять была в моем сне. Она молчала, просто молчала.       На каникулах меня отправят к бабушке с дедушкой. Там не ловит интернет, но хотя бы я смогу слушать скачанные песни Маю и больше думать о ней.       Блять. 20. 05.20**       Я хочу наложить на себя руки. Каникулы через неделю. Маю.. 20. 05.20**       В школьном туалете я дрочил на Рикку. Не знаю зачем. Просто... Просто... Рикка милашка       Маю теперь окончательно нет.       Я слишком грязен для моей богини.       Как бы я хотел трахнуть Маю. Как бы хотел поцеловать её миленькие ножки. Как бы хотел поднять подол платья и вставить в её тёплое девственное тельце свой член.       Моя милая школьница. 20.05.20**       Я сегодня не буду спать. Я буду притворяться что сплю, но на самом деле буду думать только о Маю. Ни о ком другом. Не хочу Рикки, Тидзуру или Настеньки. Хочу Маю       Прости меня, моя дорогая. Если слышишь, то прости. 21.05.20**       Сегодня у меня был эротический сон с Маю.       Я почти ничего не помню.       Это точно была Маю? Я помню лишь блондинистые длинные волосы. 26.05.20**       Учёба закончилась. Телефон вернули и я весь день слушал Mr.Dega-vu. (¬_¬ )       Сейчас я ассоциирую себя с этой песней. Она о том, что Маю устала от повторений, от мира что живёт одним и тем же, никак не меняясь и ей хочется вскричать, дабы просто перестать быть в этой цепочке постоянного чувства дежавю.       В Вондере её всё ещё нет. В реальности тоже. Я чувствую себя таким слабаком.       Нужно собирать вещи. Завтра поезд. Я взял книгу «Остров потерянных детей». Это жуткий роман, вроде.       Ну, один обзорщик, которого я смотрел... Полгода назад (?) советовал её. Купили, но прочитать всё не было времени.       Помню мать ругалась, что книга странная и опять вдохновлюсь ужасами и буду как зверски убитый монстр. Меня это доконало.       Пойду послушаю Circus monster в исполнение Маю. Но такое ощущение словно эта песня было создана для неё. Эта песня 26.05.20**       Пишу ночью перед поездкой. Вставать в 6.Отвлекли и начали звать на ужин. У меня в блокноте почти ничего, но было страшного, что увидят, отберут. Вдруг запретят мне быть с Маючкей? Или вовсе запрут в психушке и я с ней совсем никогда не увижусь?       Я буду отвоёвывать его также сильно, как и возможность быть вместе с Маю.       Я опять уже почти не чувствую ног. Посплю.       Надеюсь присниться Маю. 27.05.20**       Маю не приснилась и я чувствую себя опустошенным. Проснулся без будильника на час раньше, но спать не хочу. Пока есть время пописать - напишу. В поезде тоже наверное что-нибудь настрочу.       Хотя лучше буду думать там о Маю. Ехать ведь 6 часов. Ещё успею написать в своей дневник.       Дневник Маю, книга, наушники, зарядка, телефон.       Ну и одежда. Всё нужное взял.       Главное не забыть блокнот. Точно не забуду.       Ничего не хочу.       Circus monster. В прошлый раз я не дописал, да. __φ(．．;)       Эта песня Megurine Luka. Мне кажется она слишком переоценной. Песня завирусилась, стала популярна, но в и исполнение Маючки она гораздо лучше и больше подходит по смыслу.       Песня о монстре цирка, что убивается на радость публики. Встаёт, слышит возгласы и убивается вновь и вновь. Но на самом деле Монстр хочет найти «Его» - кого-то, кто является смыслом. Он улыбается монстру, но тот этого не видит.       Это лишь догадки, но думаю бедному монстру владелец цирка подал ложную надежду, обманул и заставил выступать в цирке уродов, говоря о любви и говоря о том, что тот его на самом деле поддерживает.       Но может «он» и умер, а монстр всё ещё ищет, убиваясь и выступая, дабы увидеть свою любовь.? Может быть монстр в какой-то момент умрёт от отчаяния, поняв, что все поиски бесполезны?       Но насколько вторая теория более положительная чем первая? Может и в первой монстр находится в... Тепле, его кормят и иногда говорят «Молодец, идиот». Монстр находиться в абьюзе, не чувствует себя счастливым, понимает что обманут, но как это бывает в цирке уродов - просто напросто не может уйти. Может он покончит жизнь самоубийством, а может у него не хватит духу и он будет до старости так жить, надеясь на инфаркт?       Во второй же он тоже наполнен отчаянной, глупой надеждой. Выходит на сцену, ищет, но ненавидит свой цирк ещё сильнее и чувствует себя ещё дерьмовее. Он не будет сдаваться, не сможет совсем найти для себя даже маленького тепла, не будет есть, будет убегать, но в конце концов поймёт, что всё напрасно и здесь уже точно покончит с собой.       В чем смысл жить, если то ради чего ты живёшь - не может быть с тобой вместе?       Я бы порассуждал об этом, но не с кем. Меня будут игнорировать в чате, а родители и подавно ничего не поймут. 눈_눈 27.05.20**       Только приехал. Очень сложно. Нет сил, но как могу представляю Маю.       Боюсь уйти в вондер. 30.05.20**       Она чаще стала появляться в реальности. Я искренне верю, что всё получится. Прошу, Маю, вернись. 31.05.20**       Я ей очень много всего рассказал. Рассказывал всё что было, показывал свой блокнот, но подарок ещё не показал. Она бездвижно стояла всё время и сейчас стоит, но я чувствую что она всё слышит и чувствует. 1.06.20**       С первым днем лета. 7.06.20**       Я опять чувствую этот запах!!! Запах рябины!!! Я уже на верном пути ˃̵ᴗ˂̵ ˃̵ᴗ˂̵       Я так рад, хотя Маю отнимает слишком много моих сил. 9.06.20**       Сегодня меня отправили в магазин и позвонили прямо там. А на звонке у меня стоит I don't know.       Мне было так неловко, я как можно быстрее взял трубку, но потом ко мне подошла одна девочка и её друг. Они сказали, что обожают вокалоидов.       Девочку зовут Лера, а друга Юра. Они были такими милыми, добрыми, классными. Боже - боже - боже.       Я так сильно стеснялся, но они проводили меня до дома и предложили встретиться завтра.       И.. Ам.. Хах, я согласился,несмотря на то, что я же должен тратить всего себя на Маю. (⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)       Маю, прости, я не надолго, обещаю!!! > ⤙ <       И не смотри на меня так. Прошу, сделай какую-нибудь другую эмоцию кроме своей прекрасной улыбки.       И скажи хоть что-нибудь, милая..       (．．;) 10.06. 20**       Лера просто милашка и Юра такой классный. Юра иногда бывает грустным, серьёзным, но он мне очень нравится. Он умеет отстаивать свою точку зрения, постоянно делиться мыслями и помоему это так круто. Я бы тоже очень так хотел.       Лера любит грубо шутить, но она очень добрая и никогда не хочет никого обидеть.       Мы ещё завтра с ними встретимся, они сказали, что зайдут ко мне в обед. Боже, буду ждать. 10.06.20**       И ещё новость гораздо - гораздо - гораздо лучше!!!!!  Я просто полон сил!!! Я думал о Маю, говорил с ней, чувствовал её запах и она начала менять положение глаз!!!       Сначала я очень испугался, ведь совсем не ожидал, но потом я ужасно обрадовался. Подошёл к ней и думал моя рука опять провалится, но я её чувствовал!!! Я мог чувствовать тепло Маю!       Боже, я правда мог чувствовать тепло моей прекрасной Маю!!! Я обнимал её, трогал платье, её ножки, ручки. Она была великолепна. Она носит трусики с кумамоном. Ах, они пахли ещё прекрасней, чем моя богиня.       Я хотел их стащить, но подумал, что будет гораздо лучше, когда она будет постанывать и пытаться меня слабо отпихнуть своими прекрасными ножками, пока я буду их аккуратно стаскивать и ласкать её.       Ах, Маю, как я тебя люблю. Мой член встал пока я это писал и представлял.       Есть небольшая проблема: Маючка не уходит из моей комнаты,теперь совсем не уходит. Даже если я ухожу или закрываю глаза.       Надеюсь она не будет против если я сделаю это при ней, пока она будет на меня смотреть.       Меня это так заводит. ( 〃▽〃) 11.06.20**       Да, сегодня Лера и Юра ко мне зашли и мы гуляли до самого вечера!!! Это было так классно. Мы говорили о всяких вокалоидах. Лере очень нравится Гуми, а я очень много рассказывал о Маю.       Мы оба согласны, что песня Idol Syndrome - Это лучший коллаб вокалоидов на свете. И Гуми с Маю обе лучшие на свете легенды.       И ей тоже очень - очень нравится песня Are you a Werewolf.       А Юра дикий фанат Кайто. Ему тоже нравится Гуми, иногда он слушает Рин и Лен, Мэйко, но больше всех обожает Кайто. Говорит, что у него необычные песни, смыслы крутые, он очень оригинален. Он его даже называет не просто Кайто, а Кайто-сан.       Маю-чан... Звучит хорошо, но вряд-ли буду использовать.       Ещё я сначала не поверил, но у него есть коллекционная фигурка Кайто. И Лера жутко хвасталась тем, что у него вся комната обвешена постерами.       Мы к нему зашли и, на самом деле, у него реально много постеров. Мне очень завидно. Почему Маючку не сделали столь же популярной как этого ебучего Кайто-сана и сучку Хатсуне Мику. Конечно у них фан-база лучше, богаче, больше.       Ах, моя бедная Маю.       И Юра ещё сказал, что ему Маю не очень нравится. Не считая песни Formalin Sea. Но якобы «Если я подскажу чего, то он послушает и может тоже будет фанатеть как я»       Он хороший, но как же он меня злит. После этого я представлял как вырежу ему брюхо и достану кишки. Представлял как вырежу его сердце и поставлю рядом с фигуркой Кайто.       Я сказал об этом всё Маю и кажется её выражение лица поменялось. Она стала выглядеть более живо, более радостно.       Потом я подрочил на Кайто, слушая трек Shanti. Подрочил чтобы понять какого живётся Юре.       Полнейшая мерзость. 12.06.20**       Сегодня мы лично гуляли с Лерой. Целый день. Юра не смог пойти с нами, ибо ему нужно было съездить куда-то, к родственникам.       Лерочка такая милая. Мы обнялись на прощанье и я почувствовал как моё сердце забилось гораздо чаще.       Но когда я вернулся, то увидел как Маю сидела и грустила.       И раньше она стояла на месте, а теперь сидела на моём стуле. Я начал с ней общаться, рассказывать какая погода была, но не говорил о Лере.       Ещё сказал как сильно люблю своё солнце, свою Маю, и говорил почему вчера думал о Кайто,гладя её по коленкам.       Сейчас она выглядит намного более радостной. Но её сидящий вид, смотрящий в одну точку, выглядит немного пугающим.       Надеюсь она сможет научиться нормально двигаться и разговаривать. 16.06.20**       Маю может ходить. Она ходит кругами, но не может выйти из комнаты. Даже если я оставляю дверь открытой.       Её рот выглядит не настоящим и она не может говорить, но мне это не помешало сегодня до неё домогаться.       Её ножки - это искусство. Как же она красива.       Она выглядит такой счастливой, но вся дрожит.       Теперь мы спим в обнимку. 30.06. 20**       Мы сегодня общались наедине с Юрой.       Он такой ранимый и говорил, что песни Кайто-сана всегда заставляли его радоваться, какая бы депрессия у него не была. Он не видит в Кайто то, что я вижу в своей Маю.       Он рассказывал, что его мать умерла от смертельной болезни. Рак чего-то там. Говорил как было трудно, а потом сказал, что я хороший друг и мне можно доверять.       Я ему посочувствовал, но когда пришёл, то ухахатывался с Маю. В голове я услышал её смех, хоть и в жизни они не говорила.       Это так мило. Её смех - услада для ушей. Но несмотря на это, она ещё не смогла сказать ни слово, ни предложение. Лишь пожимала мне плечами когда я спрашивал её о чем-то простом.       Что-ж, мы будем пытаться ещё. 32.06.20** 2.07.20**       Маю говорит в моей голове. Мы разговорали весь день и я пропустил завтрак, обед, но на ужин пошёл. Поел в комнате и попытался накормить Маю, но та всё ещё не может открывать рот.       Всё равно, я так рад!! (⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)       Я бы и завтра хотел поговорить с моей лапой, но мы с дрочером на Кайто-саму и с Лерочкой договорились встретиться.       Всё равно Маю не может выходить из комнаты. Я ей ничего не расскажу и возьму блокнот с собой.       И, кстати, я подарил ей дневничок!!!! Ей очень - очень - очень понравилось! ˃̵ᴗ˂̵       Она так радостно обнимала меня, даже говорила, что если бы могла, то завизжала на весь мир о своей любви ко мне. ˊᗜˋ       И я её предупредил, что завтра мне нужно побыть одному. Ей очень грустно из-за такого, ревнует и вспоминает как я дрочил на Рикку, ну и ладно. Сейчас она спит в моей комнате, а пишу я это на кухне.       Маю, я же всё равно люблю тебя сильнее всего на свете. > ⤙ < 9.07.20**       Маю смогла заговорить в реальной жизни. Я на самом деле слышал её голос, он был разным по мере её удаления и приближения.       Мы были в таком шоке. Теперь Маю окончательно закончена!! ˊᗜˋ И мне так нравится факт того, что она не может выйти из комнаты.       А ещё Юра меня задолбал песнями Кайто. Он постоянно их включает и просит оценить. Я всегда говорю «Прикольные», а он радуется как ребёнок.       Жалкий тип. 15.07.20**       Сегодня у нас с Лерой было... Не знаю, но это так похоже на свидание!!! Мы пошли в кафе, попили кофе и начали говорить о Юре, о всех вокруг. Она сказала, что я очень милый и несмотря на свою хикканутость, классный.       Я провожал её до дома, держа её за руку. Хотя сама моя рука так сильно потела, боже.       Мне показалось, что я видел Маю в кустах и когда я пришёл она выглядела как-то по-другому. Она была безразлична ко мне, несмотря на то, что я её обнял и поцеловал.       Я спросил не следила ли она за мной и она безразлично ответила «Конечно же нет, мой семпай»       Это было так странно. ಠ_ಠ       Я понимал что она мне врет, поэтому в наказание трахнул.       Ей не понравилось, но разве у неё есть выбор? Если она так недовольна и не радостна, то единственная функция, которая у неё осталась - это ублажать меня. 16.07.20**       Сегодня с Лерой мы так прекрасно болтали у озера, но этот дурак «Кайто-сааан» всё испортил лишь своим существованием.       Он побольшей части молчал и хотел уйти (Понимал, что нахуй никому не всрался), но Лера попросила его оставить, а потом сказала ,что ей так жаль от того,что Юра подумал якобы он третий лишний.       Я хотел сказать, что он и есть третий лишний, но я увидел Маю.       Она стояла у фонарного столба через дорогу и пристально смотрела на меня. Мне стало так не по себе и я предложил Лере пойти к ней на ночёвку.       Я хочу её уберечь и пишу это сейчас в её туалете.       Мой блокнот всегда со мной в сумке.       Никто никогда его не достанет. 16.07.20**       Мне так страшно. Везде клоны Маю, повсюду она. Меня сейчас вырвет от её запаха. Я схожу с ума. Лера пыталась меня поддержать. Даже в туалете за мной наблюдает Маю. Её глаза повсюду. Прошу помоги, Кайто-сан 16.07.20**       Кто-то пытается прорубить топором дверь. Я попытаюсь толкнуть её и сбежать. Боже, дай мне сил, прошу.       Мне так страшно. Мои чернила заканчиваются. Я слышу крики..       Теперь в моей голове лишь Murderoid. Юра, ты был прав, это прекрасная п 16.07.20**       Лишь так ты меня понастоящему полюбишь       Ты называл меня монстром, ненавидяще орал чтобы я ушла и визжал когда я пырнула себя своим топором, почувствовав ужасную боль.       Моя кровь была на тебе, семпай. А твоя на мне. (ㅅ´ ˘ `)♡