Everlasting P.O.S.T.A.L. Черт, я лучше, домой пойду...

— Пришло время поработать, Мистер Напалм!!! Кровь, кишки, разлетающиеся во все стороны головы — всё это является неотъемлемой частью характера известного на весь Парадайз высокого мужчины в темных солнечных очках по имени Чувак. Чувак не любил людей. Живых, по крайней мере, точно. Его одинаково бесили все, и белые, и черные, и геи, и лесбиянки, и трансформеры и собственная жена, которую он постоянно путал с медведем повышенной волосатости, после того как приходил домой после тяжелого трудового дня. И именно сейчас Чуваку очень сильно хотелось шашлыка. Вот бывает такое — хочу и пиздец, и хоть стой хоть падай! Чувак, однако, падать не собирался, а вот пылающий напалмовым пламенем передвижной оркестр, в ужасе и страхе разбегающийся во все стороны, увы. Этот некультурный оркестр некстати разбудивший его ранним утром своими отвратительными звуками, напоминающими токсикозный пердеж беременной суки бультерьера, по ошибке называемыми обществом «инструментальной музыкой» заслуживал жестокой казни еще три дня назад, когда Чувак возвращался домой с пакетом козьего молока. Тогда он и повстречал впервые этих обоссаных (впоследствии им) музыкантов, и выразил своё негодование в стиле строчек из песенки про паравозика Томаса, тех самых, где про рельсы, шпалы и струю мочи. Но то были водные процедуры... А спонсор сегодняшнего выпуска — экспресс-солярий «Огоньку?». Экспресс-солярий «Огоньку?» — загар сохранится до самой смерти! — Чёрт! Я никого не трогал, починял примусы, наслаждался правами из Второй поправки, а вы, твари всё-ж смогли вывести меня из себя!! Чувак откровенно веселился, заливая ублюдков напалмом и поджигая. В экстазе он помочился на горящий труп барабанщика, продолжая, впрочем, нести хаос и дрожь! Прибывающая полиция совершенно ничего не могла сделать, будучи также безумно обоссаной Антихристом в роли пафосного моча-мена. — Теперь цветочки будут расти... Быстрее...! Внезапно всё прекратилось. Не стало ни горящих трупов, ни блюющих ментов, ни разъяренных активистов-экологов, которые призывали сжигать книги, спасая деревья. Всё просто взяло и исчезло, все окружающие дома и постройки, машины, напоминающие бутафорию, даже ебучее солнце. Тупо тьма, и нихуя больше. Чувак подвис. Нихуево так подвис, ибо исчезло даже Присутствие Бога. Богом Чувак называл ту неведомую сущность, которая «управляла» им, когда он творил хтонь. Сопротивляться ей было невозможно, на его вопросы она никогда не отвечала, да и в принципе была довольно жестокой, если брать за внимание тот факт, что весь тот пиздец с окружением Чувака творила именно она, пусть и его руками. Эта темнота была похожа на... — Ты что, опять?! Сохраняешься?! — завопил Чувак. Да, с ним бывало такое. Когда он умирал, то он не умирал полностью, а просто «появлялся» заново за несколько минут или секунд до своей смерти. И тогда Бог вёл его по другому пути, наделял другим оружием, и делал так, чтобы Чувак больше не умер. Но для того чтоб создать «точку восстановления», Богу требовалось время, и тогда Чувак оказывался на какое-то время хрен пойми где. Бог любил Чувака, и Чувак отвечал ему тем же. Ведь благодаря ему, Чувак мог жить вечно! Правда, переживать момент собственной смерти десятки, сотни, тысячи раз явно не добавляло ему адекватности, но Чуваку было поебать — он орудие в руках Бога, это великая честь! Да и людей он не сильно жаловал еще до появления Бога... До Понедельника. Внезапно всё вернулось обратно, Чувак захохотал, и достал из жопы лопату... Кстати, да. Весь его арсенал, начиная со спичек и заканчивая гранатометом, с Понедельника хранился у него в жопе. Почему? Бог знает лучше... Ведь если Чувак создан по образу и подобию Его, значит и Бог хранит свои вещи в жопе! А другие люди — нет, хотя может, они просто не пробовали засунуть в очко что-то крупнее пакетика героина. Сперва было немного больно вытаскивать из жопы М-16, но потом Чувак привык. Разработанная жопа — ключ к бесконечному инвентарю! Порубив лопатой еще несколько голов, и поиграв ими в футбол (—Типа боулинг, тока круче!), Чувак вновь подвис. Вновь появилась та самая темнота... — Эту игру смогла бы пройти даже моя бабка, если бы она сохранялась столько же, сколько и ты! — раздраженно проговорил убийца. Ему жуть как не хотелось прерывать веселье на самом интересном моменте! Шло время, но То, что Бог называл «игрой», не спешило возвращаться. Чувак уже успел вспомнить всех своих родственников бранными словами, успел вспомнить и родственников Бога, но темнота становилась только... темнее. Ха, черный какой-то юмор у этой темноты! Вдалеке забрезжил свет. Чувак плюнул, и пошел вперед. Из света появилась странная девочка, похожая на... КОШКУ!!! — Ты пойдешь со мной? — ласково спросила девочка — Нет, это ТЫ пойдешь со мной, кис-кис-кис! — жутко прогоготал Чувак, достал из жопы упаковку кошачьей мяты (предпоследнюю!) и бросил ее перед кошкой. Кошка охуела, схватила мяту, и начала неистово ее нюхать, и мурчать что-то типа «мрямррр, Саймон, мррр». Не мешкая ни секунды, Чувак достал из бездонной жопы дробовик, схватил кошкодевочку, и, найдя «вход», отработанным движением насадил её на ствол. Чувак успел сделать всего лишь пару выстрелов в пустоту как кошка разлетелась на кровавые ошметки. «Какой-то хлипкий кот...» — пролетело в голове у Чувака перед тем, как мир померк