Моя вечная ненависть

Смотрю на себя в зеркало, и становится совсем дурно. Изучаю, ищу едва заметный изьян, который до этих пор не замечала. У меня отвратительные руки, отвратительные ноги, отвратительное лицо, отвратительный живот…. пожалуй, это перечисление может быть бесконечным, но итог один - мне омерзительно в себе все, за что цепляется глаз. Ноги, кажется, чуть косят, и непомерно большие ляжки, который соприкасаются между собой, когда мои стопы вместе. Руки слишком толстые, в них нет точеных изгибов и таких желаемые острых углов. И даже локти какие-то слишком округлые, налитые, хотя там, по моим расчетам, должна быть кость и кожа, которая на нее натягивается. Что же, это было одним из немногих разочарований. Самым омерзительным (помимо моих слоновьих ног, разумеется) был живот, и если вверх еще держался прямо и был лишен ненужной выпуклости, то низ меня раздражал до чертиков. Всегда слишком большой, он выпирал, сколько бы я не билась на тренировках. И, признаться, скорее всего не найдётся того средства, которое не пошло бы в использование. Запоминайте, всякие сжигательные крема в ярких упаковках и с громкими обещаниями - уловка маркетинга, на которую мы падки, ведь всегда хотим обмануться. Таблетки - чушь, не помогают, даже если пить двойную дозу, меня лишь скручивало, и приходилось бежать в туалет при каждом болезненном позыве. Спустя неделю приема я встала на весы, воодушевленно ожидая отвес, но на табло только с писком высветилась давно знакомая цифра… омерзительная цифра, которая каждый раз убеждает меня отказаться от очередного приема пищи. Так смешно, когда знакомая отметила как бы мимо дела, что один кофе с утра вызывает гастрит и раздражение кишечника. Видели бы вы ее бледную мордашку с такими невинными глазами, полными искреннего сожаления. Бедняшке не понять, что состояние моего многострадательного желудка не так важны, если на кону стоит нечто большее. Я частенько сижу, перекраиваю мысли в голове, пытаясь понять, с чего все началось. Отчетливо помню, что после лета, проведенного у бабушки, я набрала три килограмма, а может и все четыре, однако сейчас это нет так важно. В память врезалась встреча с мамой: как она смерила меня своим неодобрительным взглядом, скривила губу, а потом, ткнув меня мальцев в грудь, сказала, что выгляжу я отвратительно. Сложно вспомнить другие детали, но я до сих пор чувствую стыд, который испытала за свой непомерный аппетит - он всему виной, из-за него я стала омерзительной. Тогда я начала присматриваться к продуктам, тщательно отсеивать то, что на мой взгляд было слишком жирным и могло сделать меня еще более отвратительной. После появления телефона поиски значительно облегчились, ведь теперь можно было искать калорийность продукта в один клик. Помню, как сердце неприятно сжалось, когда я узнала, что ела больше положенного. Руки тряслись, а к горлу подступил комок. Глупая, глупая. Я ошиблась, просчиталась, съела лишнее. Так омерзительно, так гадко, ты все испортила. После я начала считать калории. Фрукты к моему удивлению не были такими безобидными, как бы нам не внушали этого в детстве, поэтому и тот я стала осторожной. Бананы к черту, а вот яблоки можно, но аккуратно, потому что на голодный желудок они не утоляют, а только усиливают желание есть. Я начала меньше есть, совсем чуточку, чтобы не чувствовать тянущую пустоту в желудке. Потом пришла к выводу, что один день без еды прожить возможно, хоть и сначала беспокоит головная боль. Со временем привыкаешь и к ней, когда осознаешь цель, которая всегда оправдывала любые средства. Должна признаться, но я оказалась несдержанной. Меня хватило на пару дней, а потом, вернувшись домой, я опустошила холодильник. Рука тянулась ко всему, что можно было проглотить. Я жевала и глотала даже тогда, когда живот заболел от неприятной наполненности. Тошнило, а я жевала и глотала без разбора: холодные котлеты руками, какие-то овощи, не удосужившись их сполоснуть, вчерашнюю кашу, которую черпала большой ложкой прямо из кастрюли. Мой аппетит был непомерным и не прекратился, даже когда почувствовала ноющую боль в желудке. Когда совсем было невыносимым, я метнулась в ванную и согнулась на унитазом. Горло обожгло, и из меня вышло все то, что было съедено только что. Оказалось, что это вполне себе удобный прием - ты оставляешь себе возможность наслаждаться пищей без употребления калорий. Правда потом из-за кислоты, которая попадала из желудка прямо в рот, моя эмаль начала разрушаться, а зубы - крошиться, но я продолжала успокаивать себя мыслями о том, что это временное средство для достижения главной цели. Я смотрю на себя в зеркале. Мне омерзительно в себе все. Долгожданная цифра в сорок пять килограммов оказалась издевкой над самой собой, и от этого сердце болезненно сжимается. Я отчаянно желаю быть красивой, чтобы быть привлекательных в глазах других. Иногда подруги, отводя меня в сторону от остальной компании, шепчут на ухо, спрашивая, нужна ли мне помощь. В ответ я лишь отрицательно мотая головой: все хорошо, мне надо еще килограммов десять, тогда я полюблю себя. Нынешнее состояние - перевалочный пункты, который необходимо преодалеть ради такой желаемой награды. Я омерзительна себе, поэтому и сейчас склоняюсь над белым ободком унитаза. Да, десять килограммов, а может и пятнадцать, чтобы наверняка… и я буду любить себя. Я буду красивой.