тяжесть бремени

«просто останься со мной; давай будем вместе дышать; давай улыбнемся друг другу, и дальше давай продолжать. просто останься собой; не нужно что-то менять; и в счастье уйдем с головой дай себя просто обнять. просто давай помолчим. за нас все решит тишина. видишь как нам хорошо: так будет с нами всегда. просто останься со мной. так будет легче дышать, давай будем вместе любить; давай будем вместе мечтать. просто останься со мной; я знаю, что много прошу, дай мне один еще шанс и я его не упушу. просто останься со мной; и солнце засветит опять. ведь счастье в наших руках; без тебя мне так трудно дышать…» («нет! прошу, нет…нет, нет! не уходи! прошу тебя! я не хочу… я не хочу снова быть в одиночестве… снова быть один. я кричал во снах, кричал тебе и просил чтобы ты остался рядом; но ты исчезал словно пыль в каждый раз… я бежал за тобой, в надежде остановить. но это было бесполезно, я просыпался. сны… я не хочу снова просыпаться после того ужасного сна, где я видел тебя… улыбка — такая мягкая и родная, без насмешки и фальши, мягкий взгляд янтаря;        это слишком… я путаю реальность со сном… я схожу с ума?.. прошу забери меня. помоги мне. . я забываю твое лицо. . я не хочу проживать однотипные, ужасно холодные и длинные серые дни без тебя. жизнь стала серой и скучной без твоего присутствия. мне так одиноко без тебя, но жаль, что ты этого не услышишь… я не хочу спать, ведь я не знаю что с тобой происходит сейчас.       просыпаться в холодном поту; просыпаться с застывшими холодными слезами на глазах, что были так похожи на лёд; с безумным криком, что застрял в моем пересохшем горле. я теряю тебя снова и снова. это так невыносимо, это так больно. . я забываю тебя с каждым днём. но я не хочу забывать тебя. я не могу спать спокойно, мысли не дают покоя, я до сих пор не могу забыть и выбросить тебя из голову, я до сих пор скучаю по тебе.       где ты… как же я хочу узнать ответ на этот глупый и банальный; но такой важный вопрос. как же я хочу снова увидеть тебя и крепко обнять… разрыдаться тебе в плечо от всего этого дерьма-переживаний, что копиться во мне с каждым днем. я невозможно скучаю по тем дням, когда ты был рядом со мной. твое лицо на фотографии почти стерлось; мне так хочется вновь посмотреть в твоё лицо, чтобы запомнить твои очертания навсегда… знаешь, я буду безумно рад и счастлив, я буду спокоен, хоть и не уверен в этом, узнав лишь то, что с тобой сейчас все хорошо, ты жив-здоров. с кем я разговариваю?.. я снова спятил… будто ты меня слышишь сейчас… на что я надеюсь… . я все ещё не могу спать, я все ещё не могу забыть тебя и отпустить. да, я полностью забыл твой образ, твой голос, твоё лицо, но я не забыл твое имя, я не забыл все то что ты сделал для меня, я не забуду твой взгляд, хоть и забыл твоё лицо… я все не могу перестать думать о тебе… наверное, если ты бы узнал об этом, лишь посмеялся… думаешь ли ты обо мне? что именно тебя заставило себя так вести? скучаешь ли ты по мне и сожалеешь о своих поступках? действительно я был дорог для тебя?.. ты бы знал, как я хотел и до сих пор хочу узнать ответы на эти вопросы. холодная одинокая комната снова давит стенками, не позволяя мне нормально вздохнуть, скорее всего я снова плачу. . много мыслей, много вариантов того, что с тобой, где ты можешь быть сейчас. причины твоего ухода и расклады событий… а так же, как ты выглядишь сейчас. интересно, какой ты сейчас… почему ты решил уйти? ответь мне хоть на этот вопрос, умоляю… почему я не смог найти разумного ответа… я все еще на стадии отрицания, что пытаюсь оправдать тебя?.. но мне мне так не хватает твоего тепла рядом… . крепкий алкоголь и компании моих коллег и друзей в попытках заглушить боль и заполнить пустоту в груди… знал бы ты, сколько раз я пытался отпустить тебя и начать жить с нового листа; все бессмысленно, все так бесполезно. обнимаясь с другими, я почему-то представлял тебя. скорее всего, у меня просто поехала крыша. но я скучаю до сих пор. . я тебя прошу… пожалуйста… вернись… я невозможно скучаю. отправь письмо, напиши в сообщение, хоть что нибудь… пожалуйста… я умираю. (…пожалуйста…) скорее всего, сейчас я просто ужасно пьян; я не понимаю смысла своих слов; но мне так плохо, я снова думаю о тебе. я словно болен. (я одержим или просто двинулся) я схожу с ума, я знаю. медленно и безумно болезненно, меня снова рвет и я вырубаюсь на полу, последняя мысль что промелькнула в моей голове: почему ты сейчас не рядом? . (глупо) . я словно задыхаюсь, хотя… это лишь мои ночные слезы и глупый эгоизм, верно?.. тревога что поглощает меня каждую ночь. слёзы что текут по щекам от очередного сна и осознания того что я забыл тебя. (я не способен отпустить ни прошлое, ни тебя) . я наверное говорил это не раз, но жизнь-же, очень сильно изменилась после твоего ухода. ну по крайней мере, моя жизнь покатилась на дно самой глубокой бездны: бездны, что была так похожа на твои прекрасные глаза что я постепенно забываю… твои глаза были такие же глубокие и бездонные, такие манящие и загадочные, но при этом такие пугающие одновременно, с янтарным горящим пламенем, с золотым блеском под лучами летнего солнца, я помню это, пока не забыл и не отпустил окончательно. (так же манит…) (так же обжигает словно пламя) . мы ведь познакомились, когда нам было лишь тринадцать лет? сколько же времени уже прошло… хах… продолжаю убиваться по человеку который о самом себе ничего никогда не рассказывал… да кого я обманываю… я все ещё чертовски хочу увидеть тебя, а ведь мне скоро тридцать… . я помню, что лишился родителей и две недели я слонялся по опасным местам, несколько раз находясь на грани смерти по собственной неосторожности и детской наивности. страх двигал мной, страх и тупое желание жить, но я не помню практически ничего больше… помню что нарвался на стаю бездомных собак… хах как иронично, что я до сих пор боюсь собак, и помню то как убегал от них, даже спустя столько лет, при этом полностью забыл своих родителей… (но даже спустя столько лет, я не могу забыть тебя) . Япония тогда была настоящим адом; ты помнишь? особенно такие бедные районы, где мы и встретились тогда так неожиданно и резко, но снова, я практически ничего не помню из того отрезка времени… сейчас, как ты должен знать, обстановка в Японии стала намного лучше после смены правительства, возможно их свергли или убили… знаешь, а порой я думаю; а может ты все-таки есть в важных шишках страны?.. хах… но это такая чепуха… . шесть лет мы жили под одной крышей… и вот… сегодня ровно одиннадцать лет как ты ушёл, оставив меня одного… пятнадцатое мая… я никогда не забуду эту дату, ведь потерял в этот день абсолютно все: я потерял свой единственный смысл жизни, я потерял тебя, я потерял себя, вместе с этим и почву под ногами, я и по сей день отхожу от твоего ухода, хоть сейчас намного лучше, чем было в начале, но забыть тебя, я не смогу, хоть и полностью забыл твое лицо и голос, твой образ и твои глаза… (возможно потерял не только часть самого себя) . ведь ты и был у меня всем. ты был шумным и своенравным, бараном и отбитым на голову… о… я вспомнил твою шутку, где ты подтвердил мои слова о том, что тебя роняли в детстве, скорее всего и поэтому ты такой идиот… хах… порой я испытывал стыд из-за твоих выходок на людях: закричать на улице какой нибудь мат, что первым придёт в голову, сцепиться с бездомным за пустую стеклянную бутылку… о и сколько раз я ловил от тебя сильнейший испанский стыд, с твоих же выходок только в колледже… при этом я смеялся в голос как и вся аудитория… как же я хочу вернуться в эти лучшие времена, пробыть там еще немного, прежде чем предотвратить твой уход… как же жаль, что прошлое нельзя вернуть и изменить. ты был лучшим из всех кого я знал, ты им и остался сейчас… интересно, как долго я ещё буду скучать по тебе?.. . но почему же я до сих пор жив? возможно я слишком наивен, ведь я продолжаю глупо ждать тебя, я продолжаю безнадёжно искать тебя, даже сейчас, я в очередной раз пишу объявление в интернете, хоть я полностью забыл твой образ. . знаешь, я боюсь умирать, боюсь смерти, хоть я и потерял все, мне просто страшно умирать, зная что ты даже об этом не узнаешь… глупо, согласись?.. . я объехал всю Японию, прежде чем сломиться вновь и упасть на кровать захлебываясь слезами отчаяния, такой невероятной боли и одиночества, что я испытывал в тот момент, из-за чего я просто бесстыдно скулил в подушки пытаясь остановиться ведь я ничем себе не помогу, но мне хотелось кричать, это было так невыносимо, так больно принимать что действительно я потерял тебя и у меня нет ни единой зацепки или мысли, где ты сейчас. я просто сорвался окончательно, в который раз за месяц, рыдая навзрыд от своей безнадёжности и бесполезности, сворачиваясь из-за безумной боли и пустоты в груди на холодной кровати. я просто рыдал в собственные колени от тупой боли и одиночества что я испытываю все это время твоего отсутствия. я не хочу терять тебя. я не хочу, но меня никто же не спрашивал?.. это провал, это конец, всё бесполезно, ведь я не смог найти ни одной зацепки, я не смог спасти единственного человека от той тьмы что поглотила тебя. мне кажется я повторяюсь, но я слишком устал чтобы понимать это. я потерял человека, который мне был так дорог, который подарил мне новую жизнь и помог выжить: я потерял тебя и часть себя. я такой жалкий, да?.. даже сейчас слезы текут по моим щекам. какой же я слабак. пожалуйста, ударь меня по лицу, чтобы я перестал быть тряпкой, и просто наконец-то обними меня, я так скучаю… . (я не спас тебя) . невероятное опустошение: боль, гнев, злость, грусть, слезы бессилия и отчаяния… я чувствую себя бесполезным, я ведь не смог тебе помочь тогда, я ведь действительно был слишком слеп; не замечал того как ты медленно падал, как твой блеск в глазах пропал, как и улыбка; как ты угасал словно догоревшая свеча на старом подоконнике у разбитого окна. а почему все так…? почему это так больно, почему я плачу снова, лишь от этих воспоминаний? почему холодные слезы продолжают идти из моих глаз? а я на грани срыва смотрю куда-то вдаль комнаты, не понимая где я, не понимая, а точнее не различая ни предметов интерьера ни их размеров ни пространства, ничего. все так мыльно. все так незнакомо. но при этом я понимаю, что это моя квартира. я ужасно скатился, согласись? не думаю что именно это ты хотел увидеть от меня… прости. но на людях, я же все тот-же Урахара Киске; придурковатый извращенный гений-шутник, что заставляет людей рядом со мной искренне смеяться и общаться, порой обходя стороной из-за моего странного темперамента и характера; у меня много знакомых, друзей, добрые коллеги на работе и собственный класс… но это все ничто… они не ты, они не способны стать тобой, тебя не заменить, ничем и никогда. а лишь дома, когда я закрываю входную дверь квартиры, начинается сущий ад; ведь гребанные воспоминания снова пожирают мой больной разум и сердце; мой мозг и растрепанную в клочки душу, что так болезненно колит и щемит от одной мысли о тебе; что горит адским пламенем в груди, под рёбрами, колит в боку. горит и словно сжигает заживо; дотла. больно. очень больно. это невыносимо. забери меня отсюда. (наверное это был бы лучший исход если бы я тогда умер) я словно потерял под ногами почву, я словно забыл как дышать и потерял надежду на то, что ты жив и я смогу тебя найти. но я отчаянно продолжал писать объявления и писать в полицию о пропаже одного и того же человека…всё тщетно, все настолько безнадёжно что хочется выть волком. . (ты исключение, одно огромное исключение в моей жизни) . я потерял надежду, я потерял тебя, но все равно видел в каждой вещи, такое живое и родное напоминание о тебе; возможно я уже сходил с ума, ведь ночью чувствовал, как будто ты был совсем рядом; будто ты сидел на моей кровати и смотрел на меня пока я спал; а как только я открывал глаза, естественно… тебя рядом не было и быть не могло… от этого становилось ещё больнее и так на измученное сердце, с которым уже начались проблемы. из-за очередного приступа паранойи, с беззвучным криком, что так и остался при мне, что так и застрял в горле острым комом; словно костью; я опять падал на подушку, а слезы снова невольно набегали на глазах. . (это замкнутый круг… это чёртов ад) . я помню каждый ночной приступ, я помню каждый запах, каждый предмет, что так сильно напоминал о тебе. я помню тексты песен что ты мне пел. а что, если бы я заметил раньше… то отчаяние в твоих глазах…? как ты угасал, как ты выгорал и уходил во мрак, ту самую тьму, из которой ты вытащил меня, не дав мне умереть еще тогда на улице? смог бы я, предотвратить твой уход, чтобы ты остался со мной? смог бы я переубедить тебя? смог ли я сказать три глупых слова тебе в лицо и крепко обнять? . но я же был так слеп… и если бы ты рассказал о том что тебя так беспокоило… мы бы точно справились вместе, ведь ты не был один… так почему же?.. . но… но ты же ушёл… молча, резко, неожиданно, так же как и появился в моей жизни. оставляя на сердце и душе неописуемо глубокую рану и множество трещин, что после превратились в осколки. я до сих пор не знаю, что тогда вынудило тебя так поступить… ведь, ты бы не оставлял столько денег человеку который был бы тебе безразличен… ты бы не работал ради меня на нескольких работах… . а я все ещё безнадёжно люблю тебя, люблю до безумия, что самому становится страшно; я признался что люблю, лишь после того как потерял тебя. любил с самого начала, лишь не обращал внимания тогда, думая что это обыкновенная привязанность, переходный возраст или или что-то связанное с ним, то точно не любовь, безумная, отчаянная любовь… . в то время нашего знакомства, было страшно и палец на улицу высунуть, убийства, продажа людьми на органы, наркоторговля… это было ужасное время, особенно для подростков как мы, которые познакомились совершенно случайно и неожиданно… в одном из опаснейших районов Японии. я лежал без сознания, рядом с каким-то переулком, а ты оттащил меня в безопасное место к себе, привёл меня в чувства и дал воды а так же немного еды, все что было у тебя самого. а тот удар по лицу, я помню до сих пор: когда я впервые заплакал при тебе, когда испугался за себя. я помню до сих пор… помню всё, как ты менялся за эти шесть лет, что мы провели бок о бок. я помню как мне было легко. мы беззаботные дети что просто хотели свободы, птицы в клетке что хотели летать. . острые черты лица, серьёзность и дерзость во взгляде. твоя вечная хмурость… сейчас я больше ничего не могу вспомнить… . я помню еще то, как с каждым годом, ты становился все мрачнее и серьёзнее, а тот огонь в твоих глазах все тускнел и тускнел, ты никогда не говорил о том, как ты себя чувствуешь, о своём состоянии, чувствах и эмоциях. в этом и была моя ошибка, что я заметил это ужасно рано… но ты лишь заставлял мое сердце глупо биться чаще, заставлял глупо улыбаться в ответ на твои неожиданные мягкие улыбки. когда я был рядом с тобой, я чувствовал как удары моего детского и наивного сердца отдавались в ушах. беззаботные дети что просто хотели тепла… беззаботные дети что просто хотели закрыться от жестокого мира и жить в нирване. . я помню моменты, когда мы сидели на крыше свесив с нее же ноги, и смотрели на закатное небо, громко смеялись, забывая про то, что мы не одни в данном мире. . я слышал твой смех… и я был готов слушать твой голос хоть целую вечность. я никогда не забуду тот искренний смех, который был в первый и последний раз. . я не забуду твоих глаз, в которых скрывался будто целый запретный мир, не забуду тот запах солнца и миндаля твоих шелковистых волос. . я никогда не забуду, какой ужас я испытал, когда ты ушёл из моей жизни, молча, без слов… . я ненавижу сигареты. но ты куришь. интересно, бросил ли ты эту вредную привычку? я возненавидел наркотики, из-за которых ты попал в больницу, и тебя чудом смогли спасти. надеюсь что ты сейчас не употребляешь… я не отходил тогда от твоей кровати. я словно дышал и жил лишь тобой. ведь тогда, как только мы встретились, мы начали бороться за наши жизни вместе. ты стал надеждой. ты был моим кислородом и светом. ты был причиной жить. мы были не одни друг у друга. лишь когда ты ушёл, оставляя за собой такую болезненную фразу, и то, написанную на белой бумаге, все таким же прекрасным и каллиграфическим почерком: забудь меня… тот аккуратный белоснежный конверт, наполенный десятками а может и более купюр по пять тысяч иен. я уже забыл сколько там было… ты все это время работал и учился одновременно, работал ради оплаты университета в который я хотел поступить и врал о том что у тебя было две работы, их было как минимум четыре… . тогда я был в ярости, я хотел наброситься на тебя, вцепиться в твои плечи и как следует встряхнуть. ты снова вел себя как эгоист. (…полный сожаления…) . я долго не мог прийти в себя, вспоминая твою фразу ночью, и все то же письмо… эта фраза была: извини меня, и спасибо. . я разбил ту фоторамку с нами, упал на ее осколки и рыдал. (я склеил ее на следующий же день) и именно только после этого, я наконец-то понял. как же я до безумия любил тебя. ты ушёл. а я так и не сказал тебе в лицо три гребанных слова… . любая вещь, напоминала о тебе, делая лишь только больнее на сердце, больнее чем та боль, что тогда я испытавал, стоя прямо на осколках, что впивались в мои ноги до крови. я так и не смог сказать тебе в лицо эту глупую фразу, ведь я не успел, ты ушёл слишком быстро. понял слишком поздно. отпустил тебя и не смог остановить. я страдал на протяжении трех лет, я до невозможности скучал. . я поступил в хороший университет, в тот в который я так хотел поступить и учиться, на те средства что ты оставил; и закончив его, поступил на преподавателя, но я никогда не забывал про тебя, я не мог забыть тебя… ты рад за меня?.. у меня два высших образования, своя квартира, хорошая и приятная работа. добрый коллектив. я не миллионер, но многое могу себе позволить… думаю ты был бы очень рад… правда?.. я все еще храню эту фотографию на полке, ту записку что размыло от моих слез. единственная вещь что ты оставил после себя, напоминая о себе: наша фотография. на даже на ней, твое лицо постепенно стирается… . как ты там… тебе ведь, скоро тридцать. прошло больше десяти лет после твоего болезненного ухода из моей жизни, но я все еще люблю тебя. . я все еще жду тебя. я все еще скучаю. я все еще надеюсь на то, что мы встретимся, но только не над надгробной плитой… прошу…») тяжёлая холодная рука резко легла на плечо, разворачивая данного человека к себе, что только что врезался в него. Урахара вздрогнул от неожиданности, с желанием довольно громко возразить, что он торопится домой, и на беседы у него нет времени, но а после замер в немом шоке поворачивая голову вбок, в тот момент когда с неким раздражением убрал руку незнакомца со своего острого и худого плеча, чтобы уже пойти домой, зная об опасности, о том что какие-то маньяки в последнее время шастают по Японии по ночам. тёмные волосы… больше наверное напоминая каштановые, но в полутемной обстановке это было сложновато понять чётко. острые черты лица, точеный подбородок, чёрный костюм словно как у кого-то бизнесмена, хотя что такой влиятельный человек, если судить по его достаточно дорогой одежде даже в полумраке, будет делать один в таком опасном месте, в переулке ночью… бархатный низкий голос… но такой до невозможности родной. — Айзен?.. — робко и тихо произнес блондин, не слыша уже самого себя. он так изменился. стал намного взрослее, заметно выше… и он был идеален, все так же прекрасен… но его взгляд был окончательно потухший; стеклянный и пустой, как только наконец-то загорелся уличный фонарь: те ореховые глаза, те глаза цвета молочного шоколада которые он вспомнил, стали мрачно-кофейного цвета, очень заметно темнея и тускнее, будто от самого времени; это заметил Урахара, как только на его удивлённых глазах наконец-то нормально заработал уличный фонарный столб, подарив свет. Айзен сам был удивлён не больше от такой неожиданной встречи… а ведь, если бы он не пошёл сейчас тут, скорее всего срезая дорогу к дому, они бы больше никогда бы не встретились, ведь он собирался уехать из Японии на неизвестный срок времени в командировку заодно попытаться забыть Урахару; ведь у последнего в жизни все хорошо и его помощи и вмешательства не требуется, значит можно отпустить человека как сделал с ним этот же человек… он глубоко заблуждался. учительский портфель выпал из трясущихся рук прямо в пыль этого грязного переулка. Урахара издал какой-то гортанный хрип, сжимая свою челюсть до скрипа зубов и просто резко кинулся на него, обнимая настолько крепко, что его идеально выглаженный чёрный пиджак жалостливо трещал по швам. стеклянным взглядом он смотрел куда-то в грязный и пыльный асфальт, пока из глаз практически непрерывно текли слезы, слезы радости, такой безумной радости, вперемешку со слезами страха и невероятной злости и обиды. страха, что это снова его больное воображение, но тепло тела которое он обнимал, говорило явно о том что это реальность. он незаметно для самого себя бил его по спине, судорожно всхлипывая, тихо браня его и держался за него как за спасательный круг, ведь ноги давно подкосились и он просто висел на нем. пока сам блондин пытался глотать все слезы, пока пытался подавить свой крик, свою истерику, свою боль что держал все в себе, свои слезы; его тело било в крупную дрожь, он тихо скулил, пытаясь не издавать противных звуков, зная что шатен ненавидит слезы, плач, рев и истерики, но он не может, он слишком скучал, он слишком долго ждал его. — Айзен… это правда ты… как же я скучал… — судорожно повторял он, словно в бреду сжимая тёмную и плотную ткань под пальцами, пряча свое лицо там же. Киске почувствовал, как руки Айзена мягко и неуверенно обняли его в ответ, будто он боялся спугнуть или причинить вред. от этого действия со стороны, Урахара просто окончательно сорвался, начиная рыдать ему в плечо без какой либо сдержанности, словно невидимые оковы, что сдерживали его все это время, резко сломались под давлением этих тяжёлых эмоций.       о боже мой как же он рад. как же он до безумия рад… он жив… он рядом с ним… он вернулся… с ним все хорошо… он стоит перед ним… мы выглядим слишком сопливо; думал сам он про себя, но ему было плевать, абсолютно похрен. он снова рядом с ним, он вернулся… он наконец-то обнял его. — да, Урахара… это я… — Айзен мягко и с болью улыбнулся, очень очень тихо сказав одну фразу: «прости меня, пожалуйста прости» прямо в растрепанные сухие волосы. отойдя от секудного шокового состояния, шатен одной ладонью зарылся в его светлые волосы на затылке, чувствуя слезы на собственном плече и тихие всхлипы с ругателствами, о том, какой же он идиот, а так же глупую влагу на своих же глазах что начала стекать с его подбородка. он не забыл его… неужели чувства снова вернулись к нему? неужели он действительно плачет, обнимая его… он не забыл и сам… («я помню как лежал на его кровати. как он крепко обнимал меня, не желая его отпускать, словно маленький ребёнок, что боялся монстров в шкафу, хотя ещё одна очередная потеря одного того же человека, меня доведёт сильнее чем какой нибудь глупый монстр, он кажется, считает так-же… он явно уже не тот, что был десять лет назад, он не тот мальчик которого я знал. как и я сам, я тоже изменился, хоть и не так кардинально. но мне плевать, это все тот же человек, это мой Айзен… я наконец-то нашёл его, а он нашёл меня. мне достаточно лишь того что он находится прямо сейчас рядом со мной, он вернулся, он со мной, и я не сплю, я могу обнять его и наконец-то спокойно уснуть в его тепле, о котором мечтал все это время») делить все свое тепло между собой, не желая снова терять друг друга, на новый болезненный и неизвестный срок времени: страдать во второй раз намного больнее. они бегали друг от друга на протяжении десяти лет, избегали от мыслей, что любили, оба накручивали себя мыслю что они забыли друг друга, что ненавидят. но какая сейчас разница? ведь Айзен жив, и он вернулся. он помнит, он любит. Урахара не забыл, он все это время ждал. и он дождался; но невольные слезы радости вновь набегают на покрасневшие зелёные глаза, при взгляде на такое родное лицо. безумное счастье, что не верится в него, в таком ужасном мире, в сером городе, он снова увидел этот глоток кислорода и луч надежды, что снова появился в его жизни так внезапно, но так вовремя… жизнь могла сыграть большую шутку с их судьбами. если бы кто-то задержался, или не пошёл там, они бы больше никогда не встретились. но сейчас, им больше ничего не нужно; лишь чашка горячего чая, плед и тёплые разговоры сидя у панорамного окна с видом на чудесный сад и полумесяц. как такая же холодная ладонь как и тогда, держала его руку в своей, что сжимала чуть ли не до посинения даже из-за их достаточной разницы в массе тела. …осталось лишь разобраться с проблемами… но для этого есть утро. они глупые наивные дети в телах взрослых людей — хотят продлить ночь как можно дольше, побыть рядом друг с другом как можно дольше, ведь не забыли. ведь не смогли отпустить. они беззаботные дети что смогли ощутить ту свободу, только находясь рядом друг с другом. они не смогли отпустить своего человека, что поменял их жизнь. но проблемы начинаются даже сейчас. но сейчас, спустя столько времени и лет одиночества и боли, они не одни. «я закрываю глаза и верю что ты рядом. все что я сделал неверно, пожалуйста исправь это; небо упадет, пока ты держишь его на руках. кровь на моих руках, пожалуйста забери меня отсюда»