Я твоя ошибка

7 мая. Это был самый спокойный день, день, который не предвещал беды, утро началось с давно уже обыденных фраз. В четыре часа дня, я задала самый банальный вопрос «как ты?», но он не отвечал, он даже не появлялся в сети, может он занят или пишет треки, подумала я, но как же я заблуждалась. Я находилась в компании друзей, именно поэтому, я и забыла о том, что писала ему, но в 20:49 внутри меня что-то екнуло и я как можно скорее зашла в телеграмм. Сообщение от пользователя «Ты холодный Питер, но в тебе можно согреться», гласило краткое и холодно «Насть, вечером надо поговорить серьезно», в этот момент, все тело отдало в дрожь, судорога прошла по телу, я поняла, что ничем хорошим этот диалог не закончится, человек, сидящий по ту сторону экрана, явно хочет обсудить со мной конец нашего общения, а не насущные проблемы в стране.Именно в тот момент, все хорошее настроение было перечеркнуто, я в спешке засобиралась домой, понимая, что не хочу находиться в компании людей в таком состояние. 20% на телефоне, напоминали о том, что телефон скоро сядет от холода и мне нужно, как можно скорее прийти домой. «Скажи, насколько все плохо», ответ на этот вопрос должен был или помочь мне расслабиться или полностью убить меня. -Не буду как-то смягчать, готовься к худшему. Казалось бы, нет, дорогой мой, понимая мое состояние, ради уважения, ты мог бы быть помягче, но сейчас, я благодарна ему, что он не стал сглаживать углы, что он подал мне информацию именно так, как подал, чтобы я не кормила себя ложными надеждами. К счастью, я была в плюсе по времени, из-за его занятости, я начала всячески отвлекать себя «серьезно поговорить вечером, у тебя че, в Питере время иначе идёт»эта мысль заставила улыбнуться меня, это была моя последняя улыбка, на ближайшее время. Когда я поняла, что ничего хорошего не будет, я приготовилась писать прощальный текст, в избранных сообщениях, чтобы отправить его самому дорогому человеку на прощание. « ахахх это очень смешно (нихуя это не смешно)я ещё понятия не имею, о чем ты хочешь поговорить, но это явно то, из-за чего я буду умирать от боли я знала, что ты уйдёшь, рано или поздно, но оставишь меня, как бы сильно я этого не боялась, но я знала, что когда-то ты уйдёшь от меня не зря ты подводил к окончанию общения 4 ебаных дня, но расслабилась я слишком поздно, но атака не кончена, тут борьба. тебя не вытравить из моей головы, ты не раз посылал меня далеко пойти, но так и не понял, что нам по пути я не понимаю за что и почему, ты же обещал больше не делать мне больно, ты обещал, что больше не будешь пинать меня, так почему ты сейчас это делаешь, может я что-то сделала, но я всегда старалась быть аккуратна в общение с тобой, я полностью поменяла свои привычки в общение, я сделала это для тебя. я не понимаю, за что ты так со мной, но если тебе будет так лучше, то я приму любое твоё решение, приму любое твоё действие, потому что если тебе лучше от этого, то пускай так и будет. ты моя неизлечимая болезнь, только ты смог сделать меня счастливой, только с тобой я поняла что такое «любить человека», я никогда не смогу полюбить кого-то так, как люблю тебя, я никогда не смогу заменить тебя, ты лучшее, что у меня было, мне будет не хватать тебя, я не смогу дышать без тебя, не смогу нормально жить, не смогу спать, я ничего без тебя не смогу, я была готова сохранить наше общение любой ценой, чем начну общение с кем-либо с нуля, ведь я не смогу полюбить кого-то также сильно, как люблю тебя, я навсегда запомню тепло твоих рук, навсегда запомню твой голос, запомню твой запах, в моей памяти навсегда останется твой смех, твои глаза и улыбка, которыми ты убил меня. ты обещал не делать больно, ты обещал, так почему сейчас я схожу с ума от боли? ты не сделал мне больно, ты окончательно добил меня, ты убил все что во мне было, лучше бы ты зарезал меня, мне было бы не так больно, как сейчас. я не попрошу вновь остаться со мной, ведь ты уже сделал выбор, да и оставаться тебе уже не с чем, я не хочу вот так жить, я не хочу, я ужасно слабая, раз решила оставить все из-за одного тебя, в психушку, как некоторые я не хочу, но и жить без тебя я не смогу, можно было бы перетерпеть эту боль, но нет, если перенести эту боль на физическую, то ты только что сломал все мои кости и вырезал сердце. я не знаю, чем вызвано это решение, но я очень люблю тебя, люблю все, что связывает меня с тобой, ты невероятный человечек, ты очень милый, добрый, просто пока не понимаешь этого, ты очень сильный и ты единственный, кто добьётся большего в этой жизни из всех, кого я когда я либо знала, как бы ты не старался убрать это, но в тебе масса хорошего, в тебе очень много нежных чувств, ты наполнен ими, солнышко, просто ты не хочешь это увидеть. я искренне рада, что когда то в моей жизни появился ты, ведь ты изменил ее полностью, я наконец-то узнала, что такое быть счастливой, но сейчас, ты выбил землю у меня из-под ног, мне действительно будет легче закончить своё существование, потому что без тебя, я окажусь в полном дерьме, без тебя я перестану вообще чувствовать хоть что-то, кроме боли. я многое не смогу написать и со временем очень сильно пожалею об этом, знаешь, когда-то сказали, что если ты что-то очень сильно любишь, отпусти это, если вернётся оно твоё — навсегда, а если нет, то никогда твоим и не было, я отпущу тебя, но, я знаю что ты не вернёшься, никогда, ты не из тех котов, которые возвращаются обратно. только сейчас я поняла, как правильно я набила этого ебучего медведя, я же хотела бить его справа, но на сеансе перепутала стороны и мне набили его на сердце, также и с тобой, я набила его, зная, что когда-то этот день настанет и он станет огромным напоминанием о тебе на всю оставшуюся жизнь (надо было кота бить вхазах), ты останешься навсегда в моей голове, останешься шрамами на теле, останешься болью в душе, останешься рисунком на теле, останешься в сердце. я не верила ни единому плохому слову о тебе и не поверю, ведь никто не знает насколько ты прекрасен, никто никогда не увидит тебя так, как вижу я. я мечтаю о том, чтобы ты хоть раз увидел себя, моими глазами и чтобы ты хоть раз прочувствовал всю эту боль, чтобы ты больше никогда не смел обрывать чью-то жизнь, а в след за ними, жизни близких этих людей. ты врал даже тогда, когда не хотел этого делать, какая сука обещала мне погулять летом? да я ненавижу теперь Питер, ненавижу каждую улочку и все, что там только есть, хотя лишь не так давно, я полюбила его и мечтала уехать туда учиться, какой же ты ублюдок, как ты только блять мог вчера сказать мне о том, что я «очень близка тебе», если сегодня собственноручно душишь меня, ты же понимал, как много будут значить для меня эти слова. я люблю тебя и просто хочу чтобы ты был счастлив, кот.» Кот…именно так я назвала его. Медведь на рёбрах, это татуировка в его честь. Я действительно изменила свои привычки в общение с ним, начала писать с маленькой буквы, убрала все оскорбления в общение, я начала слушать то, что слушает он, я делала все, чтобы быть комфортной и удобной ему, но так и не стала нужной. После часа общения, я была выжата, как лимон, я задыхалась от боли и слез, но меня уже не было, я лежала в кровати и заливала подушки слезами, я умерла, меня больше не было, я осталась, как тело, но морально, я была уничтожена.