Провинция едет в столицу

Здарова,дружбаны. Ребята тут решили отметить мое возвращение из КПЗ. Вообщем мы ездили в столицу нашей Руси матушки. Блин, так здорово было, аж дух захватывает! Мы спиздили у бати Кирилла банку пива "Крым" и погнали в Москву, а точнее на красную площадь, предварительно затарившись в Фикспрайсе(Охренеть, там уже все по 47 рублей, дорого). Так как скоро зима , мы купили варежки, теплые шапочки и шарфики.А еще я себе купил духи "Танк", но он пах бензином( кажется, это он и был) так что я , недолго раздумывая, об- мазался этим запахом богов с Олимпа. Ну а чо потом, красная площадь ,несколько разборок, поклеили телок, ну как обычно. Но затем мы пошли в музей современного искусства. Там были всякие абстракции-шмакции,ну короче непонятно нихуя. Единственное так это там было два видоса, в первом человек 10 залезали в старую белую пятерку,стоящую посреди поля, покрытого туманом, словно моя кровать белой крской, когда папа шутит, и уезжали, но это очень странно. А во втором видео какой-то пацан и телка бегали и пугали коз, из-за чего мы начали в голос орать. К нам подошел охранник и попросил выйти. Но мы не испугались(я на одни и те же грабли не наступаю). Сначала я посветил перед ним своей блатной корочкой, но он ее у меня отнял и выбросил, не могу точно сказать, почему не помогло, наверное, потому что это было мое свидетельство о рождении, но я думал прокатит. Вы ,возможно, уже уяснили одну аксиому( сложно блин слово) жизни, что кирюхе рудникову лучше не попадаться на пути. Этот кабан под 100 выхватил батину бутылку пива и залпом выпил почти все ее содержимое, ну для храбрости,потом он порвал эту хуеву жестянку и острым концом пытался пырнуть охранника под ребро, но у того электрошокер был сука. Мой братан боролся, что есть мочи, но электричество одержало победу над плотью, и он вырубился. Но ниче, я за него отомстил, я у них картину незаметно спиздил какую-то и отдал ее папане, а тот само полотно выбросил, а вот рамки разломал и теперь у меня в комнате хранит, как все остальные очень нужные вещи,например покрышки от его старенького скутера, или открытые бидоны с керосином. Хочу предоставить вам одну мелочь, шапочки наши были розового цветы, что очень смешило прохожих, которые тыкали в нас пальцами и перешептывались. Мы сели в метро, а там такая история приключилась здоровская: у нас же не было денег на билеты, так что нам нужно было как-нибудь пройти бесплатно. Поэтому мы решили схитрить. Мы вернулись в фикспрайс и украли от туда пластиковые пистолетики нерф. Вообще украли только один,и представляет , его доверили мне!Мы вернулись в метро и разработали такой план: Я врываюсь в метро и кричу что-то вроде:" ВСЕМ ЛЕЖАТЬ, МОРДЫ В ПОЛ, РИКУ ЗА ГОЛОВУ, ОДНО ДВИЖЕНИЕ, И Я ВЫШИБУ КОМУ-НИБУДЬ МОЗГИ!!!", а ребята тем временем под шумок перепрыгнут через турникеты, а потом и меня как-нибудь вытащат, правда я не знал как, ноя доверяю своим друзьям. И от момент истины. Я залетаю в метрополитен,но вместо того, чтобы закричать что-нибудь страшное, я замялся и начал бубнить что-то про инвалидность и олигофрению. Потом я совсем растерялся и чуть не потерял сознание, и чтобы хоть немного оклематься , я просто закричал, а потом этот крик перешел в истошный вой, и в итоги сублимировался в плач( это был не какой-то детский плач хлюпика и нытика, а настоящий взрослый мужской процесс выражения эмоций). Но тут я заметил, что из всех обративших на меня внимание, балы только бабушка, которая вытаскивала у меня из кармана мелочь и пьяный мужик. Но я быстро среагировал и побежал к выходу из метро. Хорошо, что я еще вспомнил дедовскую методику 100% заработка денег: стоять с вытянутой рукой в людном месте и всем говорить, что у тебя рак. Так я простоял около часа, и наконец-то собрал нужную сумму(50 рублей), правда было очень холодно, и ко мне подошли ребята лет 12 и сказали, что они тоже очень больны и что я должен отдать им все свои деньги, ну правда, я же притворялся, а они реально больны, они еще так громко хохотали , когда уходили, наверное, очень обрадовались моей благотворительности). Я вошел в метро, тот пьяный мужик все еще валялся на проходе и сразу же узнал меня. Опознав мое личико, он тут же вскочил и что-то бубня под нос пошел за мной. Я купил билет, пробил его и вошел в подземку. Спустившись в метро, я обнаружил пропажу своего телефона. Не знаю, бабушка это потрудилась ,или ребята пошутили, но мне это не понравилось. Но,к счастью, внизу были мои друзья, что меня очень сильно обрадовало. Когда они меня увидели, то начали убегать, поиграть в салки ,наверное, захотели, мы часто так играем:они от меня убегают а я должен ходить за ними, именно ходить, бежать нельзя, а то правила нарушу и опять больно сделают,накажут. Убегая, они кричали что-то вроде:"О БОЖЕ, ОПЯТЬ ЭТОТ МУДИЛА, НАХЕР ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ПОЗВАЛ,КИРИЛЛ!?". И я сразу понял, что это они не мне, так как мои друзья меня так никогда не назовут.Они забежали в какой-то вагон, и я в последний момент кинулся ничком за ними. Ухх! Еле успел. В вагоне я заметил того пьяного мужика, которого видел раньше. Он тихонько сидел, сгорбившись и потупив в взгляд.От него исходила какая-то злая аура, так что я отсел подальше.Я заметил,что Дима как-то злобно на меня смотрит, да и вообще все ребята были не в очень хорошем расположении духа.Через две станции в вагон зашел дедок(не мой) с гитарой.Прежде чем что-то играть он начал свое обращение ко слушателям:"Приветствую вас,братцы"-На этом моменте я тоже с ним поздоровался-"Я тут поиграть захотел,но вот не знаю где. И подумал, а может к вам вагон зайти,сыграть!". Я сразу понял, что это неплохая возможность развеселить друзей. Я подошел к гитаристу и предложил ему такой вариант: я буду петь, а он играть на гитаре.Но я не учел один нюанс, я знаю только те песни,которым меня учил мой батя.Но я не растерялся, так как там тоже есть много хороших песен, и как только он начал играть( ну как играть, он просто брынчал один аккорд,который знаю даже я). И тут я заверещал:"ДА Я НЕ ПУШКИН ХУЛИ БЛЯ Я НЕ ЧИТАЮ СРАНЫХ КНИГ Я ПО НОЧАМ ХОЖУ НА ВЗЛОМ!". Ребята реально заметно повеселели. Дед подхватил мой настрой и начал играть что-то более годное.И лишь сраные пассажиры кричали что-то про милицию, про малолетних хулиганов и быдло, но их всего лишь было человек 25, да и вообще,они зануды. Бухой мужичок ,видимо, услышал знакомую песню,взбодрился и бросился в пляс. Весь вагон шумел,веселился,плясал.Песня уже закончилась, и чтобы не молчать, я выхватил у какой-то бабки из рук металлический тазик, правда, она сопротивлялась.Вы только представьте, ей около 70 лет, а я ,14 летний пацан, оказался сильнее ее. Это какой же я мощный тогда! Выхватив тазик, я начал барабанить по нему веселенькую мелодию. Но спустя секунд 40 я заметил, что Дима резко переменился в лице,оно стало агрессивным и раздраженным, и что-то пытался мне крикнуть. Но на фоне всеобщего шума я ничего не слышал и просто продолжил барабанить. Пока я отбивал ритм, к моим друзьям подошел,отрезвевший,но не до конца, мужик,уже не совсем пьяный.С его глаз спала мутная пелена явно дешевого алкоголя, и он заметил, что мои друзья-любители носить нестандартную одежду, то есть шапочки из фикс прайса розового цвета. Мужик подвалил к Кириллу(Пози) и завязал с ним монолог такого типажа: -Ты чо как пидор выглядишь, а ну быстро сними!-прохрипел обожжённым горлом этот алкаш -Ну мне так нравится, а что? -Да так только телки одеваются ,а ну снимай быстро!!-на этих словах он попытался стащить шапку с моего друга. Но так как мы уже приехали на нужную нам станцию, мы быстро выскочили из вагона.Старый гитарист вышел на этой же станции,подошел ко мне и сказал, что я очень крутой парень, и что хочет со мной на прощанье сыграть что-нибудь задорное. Я с радостью согласился,сел и начал отбивать ритм. Вдруг, быстрая тень метнулась прямо перед моим носом, непонятный вопль и сильный удар прямо по носу, а за ним последовали все новые и новые удары. как оказалось,это был бедный Дима,которого до ужаса разозлило то, что барабаню по тазику,который я так и не вернул.А объяснить его ярость можно было тем, что когда Дима был совсем маленький(ну где-то 11-12 лет), он купался в металлическом тазике,который стоял на большом массивном столе.НО соседские мальчишки решили сыграть плохую шутку. Они подобрались к диме ,схватили тазик и перевернули его так, что Дима оказался накрыт им. Они сели на него и начали барабанить по нему целую канонаду ударов. У Димки аж сердце в пятки ушло. Мальчики перестали шутить над бедным только тогда ,когда их мамы по домам загнали. А паренька Диму потом еще и мама наругала за то,что он тазик в грязи испачкал и сам испачкался.С тех пор Дима становится Галустяном из того смешного сериала"Зайцев+1",когда слышит,как кто-то отбивает ритм по тазику. Но я то не знал, что же тут поделать, вот и получил свое. Тем временем разборки Пози и мужика продолжались,и звучали они так: -Да ты хоть понимаешь,что ты Расею позоришь,гнида!!?? -Как я позорю, мне просто нравится так ходить. -Ты чо, выделится захотел?! -Ну да ,мне нравится выглядеть не так,как все. -Да она же у тебя розовая, тебя папа не учил, что это цвет телок!? -Ну вообще-то,это стереотип, что розовый-девчачий цвет.Каждый одевается как хочет. После этой фразы, дядя скорчил гримасу отсталого и минут 5 стоял и не мог ничего выдавить из себя. В итоге он не нашел ничего умнее, как сказать следующее: -Да я в Чечне воевал, ты понимаешь сука. Я там таких как ты пачками стрелял. -Вообще-то я русский-сказал Рудик -Да мне похуй на то,кто ты,тварь!!! Он уже хотел накинуться на Рудика,как на того накинулись менты(на мужика, а не на кира) и повязав,увели куда-то. Вот так прошел тот день,друзья. Потом мы зашли в магазин,купили детского шампанского и вкусный тортик и пошли к кириллу на хату праздновать.Весело блин было,правда Дима потом на меня еще 3 дня дулся,но ничего,все прошло!