Письма к тебе

Здравствуй, милый! Сегодня просто замечательный день: меня отпустили на короткую прогулку, и погода настолько прекрасная! Лучи солнца пробиваются сквозь рассеянные тучи и нежно греют моё лицо. Такое ощущение благодатного прикосновения. Как мне не хватает этого чувства свободы. Здесь, в этом особом месте, свобода не так часто даруется, особенно людям, подобным мне. Но сегодня я чувствую, что весь мир простирается передо мной, готовый познаться и полностью воспринять. В каждом взгляде, в каждом вдохе, в каждой ноте пения птиц я нахожу чистоту и бесконечную радость. Сижу в уютном сквере, окруженном густыми зелеными деревьями, которые кажутся столь могучими по сравнению с нами, людьми. Они стоят величественно, создавая обворожительную атмосферу. Вокруг цветут мои любимые цветы, которые были особенно дороги моему сердцу. Ты часто дарил их мне, вставлял в мои волосы, и теперь они напоминают мне о нашей любви. Я ощущаю, что в этом месте время останавливается, все проблемы и тревоги уступают истинному счастью. Здесь я нахожу покой и восстанавливаю силы. Ведь где ещё можно наслаждаться таким великолепием природы, как ни здесь? Приятно ощущать радость внутри. Кажется, таблетки облегчили моё состояние после вчерашнего дня. Сейчас меня охватывают прекрасное настроение и желание в тысячный раз перечитать твое письмо. Невероятно, но я читаю его только весной, (четвертой весной, в которой тебя уже нет). Это единственный лист потертой бумаги, что остался после тебя.

***

Привет, милая Адель. Даже не знаю, с чего начать. Для начала хочется сказать, что в первую минуту, когда наши взгляды пересеклись там, в приёмной комиссии, я сразу всё понял. Трудно передать словами, что я почувствовал в первую минуту, когда наши взгляды встретились. В тот миг я осознал, что встретил удивительное создание, которого так не хватало в моей жизни. Твоя улыбка проникла в самые глубины, озарив меня светом. А недоумевающее выражение лица стало для меня источником умиления и неподдельного интереса. Даже сейчас, когда я вспоминаю тот момент, на щёки неизбежно лезет улыбка. Ты, дерзкая девочка, проникла в мои мысли и перевернула их с ног на голову. Моё сердце оглушили странные импульсы, вызывая такое сильное биение, что, кажется, оно собиралось выскочить из груди. Моё дыхание стало тяжелым, и я чувствовал, как внутри возникает непреодолимое желание, чтобы особь, которая вызывает эти эмоции, исчезла из моего поля зрения. Но, к сожалению, ты не исчезала, моя дурочка. Вместо этого ты лишь посмеялась надо мной, выставила меня глупцом перед друзьями. Признаться, я даже горжусь тобой за это, потому что со мной так ещё никто не делал. Громкие ли такие слова на данном этапе наших отношений? Конечно, Аделия. Знаю, ты об этом подумала, читая строки выше. Просто, я оказался трусом, который не может сказать тебе всё прямо и признаться в своих чувствах. Аделия, письмо не в силах полностью выразить все мои эмоции, но я постараюсь передать хотя бы частичку того, что переполняет моё сердце. Я буду с тобою честен и обещаю всегда говорить только правду. Поэтому расскажу тебе немного о себе в этом письме, чтобы после ты смогла принять правильное решение. В моей жизни было много девушек, даже слишком. Я никогда не был обделён вниманием со стороны женского пола. В семнадцать впервые испытал чувство влюбленности. Девушка, которая была моей первой любовью, сделала всё, чтобы я ощутил весь спектр эмоциональных качель. Она была такой красивой в моих глазах, что, казалось, словно ангел спустился на землю. Хах, но она не была ангелом, — лишь отвратительным подобием человека. Грубая, лживая, неправильная и в то же время самая нежная, добрая и искренняя. Я ненавидел её и любил. Отвратительная картина. Ты бы не узнала меня тогда. Для неё я стал ручной собачкой, которая прибежит в любой момент, с которой можно поразвлекаться и морально избить. Жалкий, правда, моя милая Адель? Таким я тоже был — это переломный момент в моём сознании. К тому же, в этот период времени у меня были натянутые отношения с родителями. Как ты уже знаешь, моя семья состоятельная и для всех выглядит примером для подражания. Заливаюсь смехом, когда слышу, что мы идеальные и о том, как же мне повезло. Сладкая, могу поделиться правдой только с тобой. Мне хочется быть искренним и не скрывать себя настоящего, цени это пожалуйста. Хочу попросить не отвергать меня, боюсь я не вправе этого делать, но всё же. Если сможешь принять частицу правды обо мне, буду чрезмерно счастлив. Мой отец — ублюдок, а мать — бывшая наркоманка. Комбо, крошка. Думаю, такого поворота событий не ожидала, но такова моя жизнь. Однако мать не всегда была никчёмным слоем общества. Мари… (так зовут мою маму.) Когда-то я вас познакомлю, но не сейчас, ха-ха, думаю тебя ещё рано шокировать. Мари была светлым человеком в моём детстве, она всегда оберегала меня и заботилась и главное то, что она защищала меня от этого ублюдка. В детстве, да и в подростковом возрасте, я знатно получал от этого мудака, то есть моего отца. Бил он нещадно, очень часто оставлял синяки на моём теле. Один раз он перегнул палку, и по этой причине я оказался в больнице с сотрясением мозга. Мудачье. Рассказывал в врачам, что я упал с лестницы. Хотел показать всему обществу, какой он прекрасный отец и как заботиться обо мне. Урод. Для него статус и признание в обществе намного важнее, чем я. Если бы ты знала, сколько ненависти в моём сердце по отношению к нему. Мне хочется убить его, избить до полусмерти, чтобы он ощутил всю мою боль и наконец-то понял, какого его сыну быть в такой шкуре. Жаль, Адель, что он никогда не поймёт этого. Ему плевать на всё, что происходит в моей жизни. Он чхал на нас, даже когда матери нужна была помощь. Моя мать была светлым человеком в прошлом, всегда находила позитивные эмоции абсолютно во всём, когда она шла по улице от неё исходила аура нежности и доброты. Только вот постоянные побои и недопонимания отца убили в ней всю доброту. Но до моих четырнадцати, она была именно такой. А потом встретилась с иглой. Наркотики, чёрт бы их побрал. Мама, начала утолять «жажду» эмоций именно таким способом. Она кололась на моих глазах, и ей был все равно, как я себя чувствую в тот момент. Лежала в своей рвоте и дерьме, когда я приходил домой после школы. Обколотая и вся в ебучих синяках, мерзкая, не та, которую я знал. Ублюдок сдал её в центр для наркоманов, господи, какой же пропащий человек. Его безразличие по отношению к ней вызывало во мне злость и агрессию. Как же мне тогда хотелось, чтобы он умер и, наконец, освободил всех нас от страданий. Аделия, надеюсь, ты сейчас не находишься в полном шоке, ведь дальше тебя ждёт ещё более удручающие события. После всех них моя жизнь пошла под откос. Боже, мне так тяжело писать это тебе. Не хочется терять тебя, правда. Но я приму любое твоё решение после моего признания. Я употребляю. Не так часто, но всё же в моей жизни есть наркотики. Они стали моим расслаблением, слабостью, которую мне хочется наконец-то окончить. Надеюсь, что ты станешь моим спасательным кругом, ведь, проведя с тобой время, я понял, что ты — нечто хорошее. То, что может сделать меня счастливым, дать мне веру в себя и в свою жизнь. Мне надоело вести пустые половые связи, которые на самом деле не приносят мне никакого удовольствия. До встречи с тобой думал, что никогда не остановлюсь. Ты — причина моих изменений. Адель, ты перевернула моё восприятие, моё отношение к девушкам. Добрая, такая невинная, цепляешь меня, заставляешь узнавать себя по-новому, вскрывать мои раны. Надеюсь, ты не станешь причиной моей «смерти». Ведь сейчас я вижу перед собой только твоё улыбающиеся лицо, которое говорит мне о том, что тебе стоит довериться. Милая, ты заполнила все мои мысли. Всё моё свободное время проходит в раздумьях о тебе и, в особенности, о нашем поцелуе. Твои губы воздушные и действительно имеют вкус карамели. Хм, пытаюсь сказать, что повторил бы это снова и снова, но только с твоего разрешения. Ты ведь не будешь против? Не думай, что я брежу тобой, нет. Просто схожу с ума, когда вижу тебя и представляю, что можешь быть моей. Родненькая, — вот так мне хочется тебя называть, пусть это будет особым словом от меня для тебя. Это какие-то чудеса, я серьёзно. Ты вообще понимаешь, что делаешь со мной? Ты делаешь из меня сопливого и нежного мужчину. Оказывается вот так выглядят настоящие чувства. И знаешь, я совсем не разочарован. Мне хочется сказать тебе всё в лицо, но не могу, ведь робею как девятиклассник. Ведь как только я вижу твоё лицо, мои мысли начинают путаться, сердце выпрыгивает из груди. Сучка Адель, ты ведьма или, как тогда заставила меня чувствовать себя снова живым? Обязательно ответь мне на этот вопрос при встрече. Родненькая, очень надеюсь, что ты ответишь взаимностью на мои чувства. Боюсь, если этого не произойдёт, я во второй раз умру внутри. Ты ведь понимаешь, насколько мне сложно всё это писать? Я делаю это впервые, не отвергай меня и, прошу тебя, сделай так, чтобы мои чувства не были втоптаны в грязь. Даже если это всё-таки произойдет, и ты не испытываешь ко мне никаких чувств, я прощу тебе это. Потому что ты то, ради чего мне хочется улыбаться, делать всевозможные вещи, чтобы ты была счастлива со мной. Адель, наверное, ты думаешь, к чему же я веду? Но готова ли ты к тому, что я сейчас спрошу? В общем… Ты станешь моей девушкой?.. Дай мне ответ, когда я приеду, не переживай, вернусь в скором времени. Через две недели буду у порога твоего дома, ждать ответа. С любовью, Лоренс.

***

Опять по новой, милый, и мы снова выходим за край. Снова и снова мы возвращаемся к началу, и теперь я снова на грани. Твоё письмо проникает в мою душу, словно острый нож в рану. Боль пронизывает меня до самых пальцев, и учащенный пульс сотрясает моё существо. Я чувствую нарастающее сострадание и готова упасть в обморок, лишь чтобы вновь увидеть тебя там, прикоснуться к твоему лицу и ощутить аромат твоего одеколона, который всегда манил меня. Этот запах преследует, независимо от того, где ты находишься. Мне хочется снова снюхать белую дорожку, чтобы ощутить твоё присутствие, родной Мой прежний задор и радость исчезают, словно сметаются ветром после прочтения твоего письма. Ты — моя постоянная боль, и ты всегда рядом со мной. Ты ломаешь меня, дорогой, словно героин, от которого я не могу оторваться. Моя душа тонет в этой грусти, переполненной любовью и сожалением. Каждое слово, каждая фраза несут в себе невыразимую боль смешанную с нежностью, которую я питаю к тебе. Видя твой почерк на этом листе, ощущая волнения при написание этого письма, во мне просыпаются чувства любви и ненависти. Как же больно, ты хуже наркотиков, но в то же время лучшее, что было в моей жизни. Во мне борются несколько чувств, которые я пытаюсь преодолеть уже несколько лет. Цикличность — вот как могу назвать то, что происходит в моей жизни. Три, три ебанных года я не могу вычеркнуть тебя. Читаю твои письма, словно садистка, которой нравится окунаться в эти воспоминания. Моя психика не выдерживает, милый, она хочет, чтобы я уничтожила тебя, убрала навсегда, но этого не произойдет. Я всегда буду заниматься насилием над собой, потому что другого смысла моей в жизни больше нет. Я задаю этот вопрос вымышленному Богу миллион раз и всё ещё не получаю ответа. Почему именно я должна переживать всё это, родной? Где я могу найти ответы на мучающие меня вопросы? Сколько ещё мне предстоит скитаться по этому безжалостному миру, чтобы найти хоть намек на истину? Ты бросил меня, словно бездомную собаку, лишённую своего хозяина. Я блуждаю в пустоте с раненой душой, надеясь найти хоть каплю понимания и утешения. Моя боль ощущается так остро, что слова не могут передать её истинную сущность. Каждый шаг, который я делаю, каждое дыхание, наполнены болью и разочарованием. Мир кажется таким холодным и беспощадным, как будто он непреклонно наказывает меня за несчастье, которое мне выпало. И пусть вокруг меня всё продолжает своё бесконечное движение, я остаюсь пленницей своих собственных эмоций. Они терзают меня, изводят до предела, и я остаюсь одинокой в своей боли, пытаясь найти хоть какое-то объяснение своего страдания. Твою «идеальность» я придумала, ведь ты был сущим адом, который издевался надо мной. Даже твоё письмо пропитано всеми возможными манипуляциями. Ты делал это для того, чтобы я навсегда осталась ручной собакой, которая никуда не сбежит. Лоренс, ты добился того, чего хотел. Сейчас мне кажется, что ты и вовсе меня не любил, только играл. Надеюсь, ошибаюсь, ведь если это действительно так, то мне пора вешаться. Множество раз прокручиваю мысль о том, что нужно сделать суицид. Чтобы наконец-то оказаться рядом с тобой. Ты ведь понимаешь, насколько сильно я устала? У меня не осталось сил, я всё время срываюсь, моя нервная система больше не та. Во мне ничего человеческого не осталось. И мой суицид лишь дело времени, родной. Обещаю, протяну как можно больше и постараюсь обрести счастье. Но, кажется, что этого не произойдет, мне стыдно перед тобой, безумно стыдно, ведь я так много наобещала тебе. Слова моего обещания звучали крепко и решительно: никогда не сдаваться, оставаться верной самой себе, не знать отчаяния и просто жить, даже если тебя не будет рядом. Но сегодня глубоко внутри, я чувствую, что не смогу сдержать свои слова. Прости меня, родной, я потерпела поражение перед силой боли. Моё сердце охватывает печаль. Моя душа тоскует по прекрасным моментам, которые мы разделяли и каждый день, когда твоё присутствие ощущалось рядом со мной. Я могла говорить тебе о своей любви, прикасаться к твоим губам и передавать все эмоции, которые переполняли моё сердце. Но сейчас мои руки пусты, а мои губы лишены возможности поцеловать тебя вновь. Они жаждут твоего прикосновения, жаждут сказать тебе, как безумно я тебя люблю. Моя боль исходит из самых глубин, как горький привкус потери и разлуки. Ведь любовь, когда она так сильна, может быть источником неописуемой боли. И все, что осталось внутри меня, это надежда, что наше время вновь настанет, что судьба приведёт нас, и я снова смогу чувствовать твоё присутствие рядом со мной. Но пока что я остаюсь в этом океане тоски, пытаясь справиться с грузом своих эмоций и надежд. Прости меня, любимый, если я не смогу оставаться верной своему обещанию. В этот момент боль и любовь смешались в моей душе, и я понимаю, что не могу просто прожить без тебя. Но я всё же надеюсь, что когда-нибудь мы сможем встретиться вновь, и я смогу рассказать тебе всё, что моё сердце жаждет сказать: как я люблю тебя, как ты важен для меня, и как без тебя я не могу быть целостной. И именно сегодня мне приснился сон, где мы снова вместе. Ты и я стоим в открытом поле, чистые, невинные, не то, что в последний раз нашей встречи. Родной, ты взял меня за руку и аккуратно подтянул к себе, крепко обнял и сказал всего одно слово: «Живи». Как же мне жить, если тебя нет рядом? Жизнь не то, что мне нужно. Я только то и делаю, что кружусь вокруг тебя. Мы оба знаем, что нас разлучило невероятно болезненное событие, но сегодня я не хочу касаться этой темы, чтобы не потерять рассудок от вновь возникающих мыслей. Я больна, и мне трудно выражать всё, что ощущаю. Устала ныть о том, как мне больно, как мне надоело всё, что происходит со мной. Спасение, которое я ищу находится в тебе, ведь антидот в твоих венах. Прошу прощения за мой критический тон, — сегодня я нахожусь в таком настроении. Но завтра я обязательно напишу тебе о том, как безмерно сильно я тебя люблю. До скорой встречи, твоя Аделия.