Письма к тебе

Грустно, что тебя сегодня нет рядом со мной. Я ходила на прогулку. Почему-то они стали чаще разрешать мне выходить на улицу. Родной, воздух пронизывает меня странным и приятным ароматом, который вливается в моё обаяние. Мой нос щиплет от яркого запаха ромашек и полевых цветов, будто он нежно проникает в меня и распространяется по всему телу. Это ощущение можно сравнить с тем, когда мы впервые попробовали марихуану. Произошла наша первая проба, после твоей измены. Мы сильно отдалились друг от друга, точнее я. Моя гордость не позволяла мне быть ближе, и она проявлялась во всей своей силе по отношению к тебе. Я стала задерживаться на работе, иногда вовсе не приходила домой, только чтобы избежать встречи с твоим лицом, чтобы не переживать снова и снова тот момент, когда вы были вместе с этой женщиной в нашей постели. Саморазрушение охватывало меня каждый день, словно накатывали волны, и только одни мысли занимали моё сознание: как человек, который клялся в безумной любви, мог предать меня и отдаться другой женщине? Что я сделала не так, чтобы заслужить такой ответ на свою искреннюю любовь? Раздражительность овладевала мной всё сильнее, особенно когда мы оказывались в одной комнате. Каждое твоё движение вызывало во мне поток злости, каждый вздох становился поводом для моего гневного крика, а твои прикосновения вызывали лишь отвращение, и в горле сжимался огромный комок, готовый превратиться в рвотный рефлекс. Я страдала, но источник моей боли был теперь рядом со мной. Моя боль и разочарование были неимоверны. Чувствовала, что сердце разбивается на миллионы осколков, и будто каждый из них наносит мне боль и страдание. Моё доверие было разрушено, и я оказывалась в плену эмоций, которые вторглись в каждую клеточку моего существа. Ты был настолько противен, что в такие дни меня посещала мысль об уходе и о том, чтобы навсегда забыть тебя. Желание бороться за наши отношения, за нашу любовь, полностью исчезло, потому что в моей голове происходил диссонанс. Конфликт, который ты создал, разъедал изнутри, он просто пожирал все остатки чувств. Тот день мог закончиться моей погибелью в твоих руках. Только вот ты решил иначе и впервые за целый месяц поговорил со мной. Мы встретились в квартире, — странно звучит, что люди, которые живут в одной квартире, случайно встречаются там, но всё же, так и было. Тот диалог помню, как сейчас. — Милая, посиди со мной немного. Ответа ты не услышал, я лишь уселась на соседней стул, чтобы видеть твои глаза и надеясь увидеть в них вину. — Не знаю, как и начать, Аделия. Ведь нет таких слов, которые могли бы описать мою боль сейчас, ту боль, которую я причинил тебе. Мы не разговариваем с тобой практически месяц, у меня было время подумать и собрать всё в кучу. Но, для начала, хочу спросить твоего разрешения на то, чтобы я всё рассказал. Готова ли ты к этому? — Я уже ко всему готова, —прошептала я, слегка дрожащим голосом. — Произошло дурацкое недоразумение, которое убивает меня так же, как и тебя. Буду честен, как и пообещал. Знаю, что в твоей голове есть вопрос: "Как это случилось?" Тоня пришла ко мне, когда я был под кайфом, разделась и начала целовать, в тот момент у меня сорвало крышу, мало того, что находился не в себе. Галлюцинации настигли меня и показалось, что это ты передо мной, в этих черных чулках, потому что только ты могла знать о том, что они мне нравятся. Такой приход со мной был впервые и поэтому контроль был не при мне. Я понимаю, милая, это не оправдание и этому поступку нет прощения. Но мне не хватает тебя, твоих нежных прикосновений, твоих слов, твоей любви в конце концов. Наверное, я схожу с ума, но любовь к тебе стала лишь сильнее, и я не могу представить свою жизнь без тебя. Прости меня, молю, за всё прости. Больше так не могу, блять, не..м-мо...— рыдая в полном отчаянии, взахлеб сказал ты. Что я могла сделать тогда? Конечно же, родной, успокоить тебя и заверить в том, что всё будет хорошо. Твои слова тронули моё сердце, вызвав волну смешанных эмоций. Видела, как ты борешься с собой, как пытаешься справиться со своими ошибками и найти способ исцеления и возрождения наших отношений. Видеть тебя таким разбитым, умоляющим простить и начать новую жизнь, не оставило мне выбора. Плача с тобой на той кухне, я тебе всё простила. Обнимая тебя, ощущая новые и трепетные чувства, будто совсем не было этой ситуации, я всё простила. Хотелось остаться с тобой там навсегда в таком хрупком моменте. — Родненький, я тебе всё прощу, только не плачь, пожалуйста, не могу видеть тебя таким. Моя любовь к тебе навеки, даже если наши жизни разойдутся по пути, я всегда буду любить тебя, запомни это! — приложив свой лоб к твоему, высказалась я. В твоих глазах, после той последней фразы, увидела надежду, которую больше ни у кого в своей жизни не встречала. Ты светился, словно яркий луч, проникающий сквозь тёмное небо, будто в тебя снова поверили и дали шанс на искупление. Каким же было моё удивление, когда в этот же вечер ты предложил мне покурить. В моей жизни это был первый опыт, в твоей — не первый и не последний. Родной, ты тихо подозвал меня и начал свой привычный "ритуал". Я заметила, как ты нашел где-то бумагу для самокруток и аккуратно разложил на ней засушенную траву. Это было для меня неожиданностью, на таких растениях увидеть маленькие цветочки. В тот момент я подумала: "Странная штука". Ты с особой тщательностью разделил листы на мелкие травинки и начал аккуратно раскладывать их на бумаге. Сначала ты сделал "косяк" для меня, а потом уже и для себя, что было крайне приятно. В том, как ты занимался этим делом, была своя изюминка. Во время процесса твои светлые волосы падали на глаза, и я наблюдала, как ты аккуратно и нежно убирал их за уши. Твои пальцы, длинные и изящные, перебирали бумагу с такой тщательностью, словно создавали искусство. Но самое волнующее было то, как твой взгляд был сосредоточен и сексуален одновременно. Он проникал в мою душу, разжигая во мне страсть и желание. Каждый твой взгляд манил меня, вызывая желание взять тебя в объятия и поцеловать с этой смесью злости и любви, которая кипела внутри меня. Моя страсть возрастала с каждым движением твоих рук, с каждым погружением в этот ритуал. И то же отражалось в твоих глазах, которые были наполнены жаждой вкусить запретный плод. Ты пытался научить меня курить правильно, и в первый раз это было настолько нелепо. Затягивалась, но не могла удержать дым в своих легких, ты все твердил: "Задерживай, задерживай как можно дольше, маленькая". На третий раз мне наконец-то удалось, и я почувствовала полное расслабление. В начале всё было пропитано эйфорией, которую ощутила после тридцати минут покура. Чувства легкости и мелкой дрожи проникли по моему телу всего за несколько секунд. Тяжелые и давящие мысли улетучились куда-то в сторону, словно исчезли в тумане, и в моей голове осталась только одна мысль – ты. С самой милой улыбкой на свете и влюбленными глазами, которые всё также смотрели на меня с теплом и трепетом. Мне хотелось разглядывать тебя и не отводить взгляд, не хотелось пропускать твои прикосновения к моим рукам. В этот момент, в облаке дыма и эйфории, мы стали ещё ближе друг к другу. Я ощущала, что наша связь усиливается, словно дым, который постепенно растворялся в воздухе. Все чувства стали обостренными, каждый твой поцелуй вызывал во мне взрыв неизведанных эмоций, твои объятия были такими сильными и долгожданными, будто мы не виделись несколько лет, и вот, встреча свершилась, — приятные чувства, милый. Жар в моем теле говорил о том, что стена, которая раньше стояла между нами, разрушается. В каждом твоём прикосновении я ощущала искру, которая пылала и внутри меня. Мысли и сомнения уступали место истинным желаниям и наслаждению присутствием друг друга. Я снова была готова идти тебе навстречу. Открывать своё сердце и душу, рассказывать о своих мыслях, делить с тобой пищу за завтраком и ужином, разговаривать до утра на кухне покуривая сигареты, которые ненавижу, но главное же с тобой. Важно было лишь то, что ты рядом. Даже такая мной нелюбимая трава не могла нас разлучить, но прискорбно то, что дело было не в ней. Ты стал меняться в лучшую сторону после этого события. Начал больше рассказывать о своих тревожных мыслях, например, о том, как сильно боишься умереть. Родной, твой страх перед смертью напугал меня даже больше, чем можно описать словами. Ты так яростно боролся с мыслью о потере, оставаясь здесь, на этой земле, чтобы сделать всё, что задумал. Твоя первая цель была исполнить мечту, которая зародилась в тебе ещё в четырнадцатилетнем возрасте – съездить в Париж, чтобы вкусить элитного красного вина, насладиться каждым произведением искусства, которые ранее ты мог видеть только на картинках или в книгах. Вторая цель – написать истинную рецензию к фильму, которую опубликуют и запечатлят в популярных журналах. Ты хотел оставить свой след в мире искусства, поделиться своими мыслями и впечатлениями со многими людьми. Это было твоей страстью, твоим способом выразить себя и внести свой вклад. А третья была самая важная для тебя, с твоих слов, — прожить со мной всю жизнь, до старости. Ты говорил о том, что наша любовь — это то, что даёт смысл твоей жизни. Хотел разделить счастливые моменты со мной, обещая всегда быть рядом. Моему сердцу больше нечего терпеть, родной. Я держусь из последних сил, чтобы писать эти слова. Слёзы текут по моим щекам, размазывая чернила от ручки на этом листе, потому что моя душа переполнена болью. Мне хочется умереть прямо сейчас, и каждую секунду, пока пишу тебе, это чувство только усиливается. Я не хочу, чтобы ты видел меня сейчас. Мое тело изменилось ужасным образом, анорексия охватывает мою истощенную плоть. Моя кожа бледная, словно у мертвеца, хотя я и сама себя чувствую ходячим трупом. Я питаюсь только воспоминаниями и мечтами, ожидая снова ощутить твой взгляд на своем лице, услышать твои слова... Они эхом отдают в моей голове: — Ты прекрасна всегда и в любом виде, милая моя. Ничего подобного, Лоренс, ты лжец. Ты бы не узнал меня ни за что на свете. Потому что твоей Аделии больше никогда не будет. Я разлагаюсь, меня понемногу жрут черви, съедая остатки живого, что во мне ещё жили. Сейчас всё это кажется далеким и недостижимым. Боль переполняет меня, и я чувствую себя пленницей собственных эмоций. Я сражаюсь с тьмой, которая поглощает меня, но иногда она становится слишком сильной. Я теряю надежду, теряю себя, и страх овладевает каждой клеткой моего тела. Понимаешь, родной, я страдаю и истощаюсь в этом одиночестве. Твоё отсутствие оставляет глубокую рану в моей душе, и я не знаю, как залечить эту боль. Мысли о тебе преследуют меня каждую секунду, и я жажду ощутить снова твою любовь, твою заботу и понимание. А вот если бы ты спросил: "Какая у меня мечта?" Оказаться с тобой, хотя бы на день... Как я мечтаю побывать с тобой ещё раз на море и сделать всё, что мы не успели. Наши прогулки по побережью отдают отголосками сладких времён. Часто вспоминаю ту прогулку, которая так ярко запечатлелась в моей памяти, будто произошла только вчера. В первый же день нашего прибытия мы решили прогуляться по пляжу, небо было усыпано множеством звезд, и их свет отражался в твоих глазах по-особенному, будто каждая звезда сияла лишь для нас двоих. В твоих же глазах, в которых я всегда желала утонуть, звезды казались ещё ярче и ближе. Я чувствовала, что мир оживает. Там не было никого, кроме нас. Мы были полностью одни, окружённые лишь звуками прибоя и запахами моря. Это невероятное ощущение свободы дало нам шанс почувствовать себя настоящими. Почему-то в наши с тобой головы пришла гениальная идея раздеться, на моём лице сейчас появляется улыбка, милый, от комичности данной ситуации. В темноте мы стали ещё ближе друг к другу, наши тела слились с окружающей средой, будто мы становились частью этой бесконечной вселенной. Я ощущала, как ты прикасаешься ко мне, впитывая каждый миг этого момента. Мы прогуливались по песчаному пляжу, оставляя следы за собой, будто и наша любовь была оставлена здесь, чтобы запомнить наши сокровенные моменты. Каждый шаг, каждое прикосновение становились символом нашей связи. Мы гуляли под луной, которая освещала наш путь. Волны, обмывающие берег, заглушали наше сердцебиение, а приятное покалывание песчинок на голых ногах напоминало о нежности наших объятий. Я была так счастлива, ощущая твою любовь и присутствие рядом со мной. Вот, о чём моя мечта. Чтобы эта прогулка повторялась снова и снова. Многого ли я прошу? Пожалуй, да. Ведь это я во всём виновата. То, что ты сделал с собой только моя вина и боль на оставшуюся жизнь. Если бы была возможность уйти с тобой, я бы сделала это не раздумывая, но ведь обещания нужно держать? Снова прощу прощения, мне пора уйти, меня снова качает и ломает, то ли от тебя, то ли от таблеток, не знаю. До скорой встречи, моя вечная любовь.