Письма к тебе

DAY 5. Я снова просыпаюсь с тобой, кажется, это уже входит в привычку. А ДОЛЖНО БЫТЬ НАОБОРОТ. Мы еще долго лежим в кровати в объятиях друг друга прежде чем нас разлучат дурацкий будильник и работа. Я зачем-то решаю проверить свою теорию, Боже, храни социальные сети и случайных общих друзей. Но ведь случайности не случайны, верно? Всего один телефонный звонок и из 56 человек в ее послужном списке 3 (которых, как оказалось, я знаю лично) уже перестают быть инкогнито. Господи, как же больно. И мерзко. Засунь свой член в мясорубку. Зачем я продолжаю это все ковырять и вскрывать новые факты, как нарывающую мозоль? Жду, когда черенок от грабель, по которым я продолжаю прыгать, припечатает меня настолько сильно, что я получу столь желанную лоботомию и забуду о тебе? Я почти уверена, что так не будет. А жаль. Я задаюсь вопросом зачем ты это сделал?! Да, мы расстались месяц назад, но.. но ты ведь хотел все вернуть. Мы ходили на свидания, ночевали вместе, боже, да мы даже трахались с тобой в попытках вернуть отношения, но тебе хватило всего 2 дня и одной невесомой ссоры, чтобы вместо меня трахнуть другую девчонку. Всего 2 ничтожных дня!! Понравилось? Сука, не сожалей и перестань врать хотя бы себе, мне и ей ты уже знатно навешал на уши лапши. Мне даже ее жаль. Хотя, нет, не жаль. Она сама вызвалась на роль таблетки, а жалеть людей за их выбор - это глупо. Вот я, например, не выбирала быть той, которой изменили - меня можно пожалеть, хотя, я ведь это выбрала тебя, поэтому, получаю последствия своего выбора, но я ведь не выбирала, чтобы ты оказался мудаком. Однако, в отношениях ты не позволял себе даже мысли о другой девушке (опять же - это твои слова), а тут мы расстались, поэтому, девчонки, свободная касса (член) - налетайте. Я вновь заливаю в себя алкоголь, чтобы хоть немного выдохнуть. "50 грамм коньяка с утра - и рабочий день пройдёт незаметно" - надеюсь. Я снова реву. Это нервный срыв или уже истерика.. сложно понять, но руки трясутся, как будто я наступила на оголенные провода, а ты звонишь мне и говоришь со мной так, как будто ничего не произошло. Как ты смеешь вообще?! Боже, какая я идиотка - нужно было рыдать, рвать на себе одежду, царапать стены, но не пускать тебя, не слушать твои слова. Они лживы. Мне противно настолько, что хочется выблевать кишки и помыть их с мылом. Я ненавижу тебя. Себя, кстати, я тоже ненавижу за все то, что я по прежнему позволяю испытывать к тебе. Какое же я ничтожество. Остановка "к обычным людям мы не прислушиваемся - звоним тарологам". Даже карты говорят, что пора послать тебя подальше, что люди не меняются и что это будет самая большая ошибка вновь связать свою жизнь с тобой. Вы не поверите какой херней иногда страдают женщины в депрессивной фазе, но поверьте, мы всегда ждём, что нам скажут, что все будет непременно хорошо и что он тот самый. Ты позвонил сегодня всего один раз, странно. Ты точно на работе? Она заехала в гости? А другая? Ты сегодня пойдешь к друзьям или к ней? Или к другой? А может это к вам приедут девушки? Ты достал ее из чс или пишешь ей в другом месседжере? Прости, но теперь в каждом твоем действии, пусть самом безобидном я вижу подвох и очередной способ сделать мне еще больнее. Поверь, я самостоятельная, я гашу себя сама, чтобы у других не было такой возможности, но ведь у тебя всегда был карт-бланш на меня. Больше нет. Я не смогу тебя простить. Я не смогу каждый божий день думать где ты и с кем, вздрагивать и судорожно хватать твой телефон, как только экран загорится, следить твою локацию и безукоризненно верить всему, что ты говоришь. А ты говоришь. Много говоришь, что любишь меня, что больше не поступишь так, спасибо, ТАК больше и не нужно. Говорят, "к тебе все прийдет, как только ты все отпустишь". Отпускаю, но ты, как чертов бумеранг: чем сильнее и дальше тебя запустить - тем больнее, возвращаясь, ты бьешь по голове. Мне кажется это все просто бред какой-то. Зачем ты возвращаешься? Я чувствую подвох, ведь видимых причин на то, чтобы тебе не вступить в новые отношения с этой дамой (кроме клуба 56) - нет. Она хороша собой, вроде не дура, готовит, готова прибегать просто спать с тобой в одной постели по щелчку пальцев и как только ты вытрахаешь меня из своей черепной коробки - все непременно сложится. Ты сделал это слишком рано, поэтому сейчас терзаешь себя. И меня - это видимо, чтобы одному не было так больно. За компанию страдать легче. Ты готов держаться на дистанции и говорить со мной, видеться, когда у меня будет на это желание, ты понимаешь, что мне больно, но больше никогда так не поступишь . Поступишь. Обязательно. Но в следующий раз будешь более тщательно это скрывать. Мне кажется ты готов быть кем угодно, делать, что угодно, лишь бы я была в твоем эфире. Пусть на дистанции, пусть, но ведь так легче отпускать. Просто медленно спустить общение на тормоз. Мне кажется ты делаешь это для себя. Ты всегда был эгоистичен и мне кажется сейчас из нас двоих сейчас страдаю только я. Нет, я правда верю в то, что тебе жаль, но мне кажется тебе жаль, что я об этом узнала, а не что поступил так. В любом случае - я больше не хочу в этом участвовать. Лавочка помощи гандонам закрывает свои двери, спасибо, не приходите снова. Но ты ведь прийдешь. Всегда приходишь.