i'm rue

я сожалею. серьёзно, очень сильно сожалею. но к своему же сожалению, слов подобрать, чтобы описать чувство тяжести, несущееся вместе с мной изо дня в день отсутствует. сидит оно где-то там, глубоко в груди. достать сил нет. а так хочется порой. я помню, как ты не мог перестать плакать, смотря на меня. думал, что я умер, а тебя даже на похороны не позвали. но увы, я тут. сижу перед тобой, пуская в раскрытое настежь окно клубы табачного дыма. и глядя на твоё красное от слёз лицо, слушая все эти неразборчивые слова, в которых бесчисленное количество беспокойства и нежности, мне почему-то хочется туда же и прыгнуть. тяжело. до меня почему-то никогда не доходило, что я могу чувствовать такую эмпатию к людям. ты просто...ну, понимаешь? другой слегка. вроде и совсем обычный, как вон те ребята, с кучей долгов и желанием убиться об стену из-за подступающей к горлу сессии. у тебя же привычка относится ко всему легко и позитивно. или, ты просто привык решать свои проблемы не по мере их появление, а отсекать какое-либо их развитие заранее. наотрез. слишком осторожен. я вот только под твои понимания не подхожу. моё дерьмо, грести надо ковшом ебучего экскаватора, не иначе. тут простое желание "решить" не поможет. сигарета тлеет до фильтра. пепел неприятно покалывает кожу. ну и хер с ним, ветер подует, слетит. — я волновался. — я вижу. коротко, но понятно. лаконично, если по-умному. мне нравится, что с тобой я не использую большое количество всяких прилагательных и тысячу других непонятных слов, сопровождающихся не менее понятными движениями. в общем, суеты никакой. такое впечатление, что я над тобой только издеваюсь, но при этом прекрасно знаю, что останусь безнаказанным. если я скажу тебе, что пытался бросить? выразиться более романтично: «начать жизнь с нового листа»? ты мне поверишь? если ты закиваешь как болванчик, я каюсь, что обязательно съезжу тебе по лицу. кулаком или стулом, поддерживающим это несчастное окно, стоящее тут с восемнадцатого века, если не позднее. ты такой наивный, серьёзно. от этой твоей слащавой речи о том, что ты любишь меня и желаешь только лучшего, у меня между зубами сахар хрустит. противно. насколько бы я не был глуп и доверчив, но тебя стараюсь слушать. не всегда, учитывая что мои рецидивы случаются так же часто, как ты плачешь, держа меня за руку. я поддерживать не умею, юнхо. серьёзно, на что ты надеешься? я и себя то не понимаю. и раз так убиваю свою жизнь, постепенно зарываясь в могилу, значит, не люблю совсем. возможно, добиться собственной смерти и есть моя цель. проблема состоит лишь в выборе её исполнения: повеситься, наглотаться мелатонина, вскрыть вены отцовской бритвой? перед этим надо будет одеться как-то по приличнее. я всё-таки умирать пойду, а не бомжей под подъездом кормить. я тебя не ценил. и все мои слова, объятия и поцелуи, которыми я пытался тебя успокоить — ложь. меня иногда так раздражало, что ты рыдал часами напролёт, что желание выставить тебя за дверь слишком сильно напирало на какую-никакую заботу. мне стыдно, юнхо. и сейчас, сидя напротив и смотря на очередную твою истерику, в полной мере это осознаю. обниматься больше не лезу. руки держу при себе. от меня слишком сильно несёт перегаром, ты задохнёшься. и целовать тоже не буду. у меня губы сухие, да и жвачки поблизости нет. извини. почему ты не можешь понять, что я уже никто? что говорить со мной бесполезно? почему не уйдёшь? что тебя заставляет остаться? юнхо, ты достоин лучшего. не меня, больного на голову студента, которому насрать даже на то, проснётся ли он завтра. ни того, кто сначала обещает исправиться, а потом снова уходит в дичайший марафон. не того, кто появляется здесь, чтобы покурить и послушать твоё нытьё. видишь, видишь? меня даже не трогают твои слёзы! я тебя совсем не ценю, боже, уходи от меня скорей! пожалуйста. я серьёзно, юнхо. со мной ты сдохнешь в самой ужасной агонии. или подсядешь на одну хуйню. в общем, разницы никакой, но результат один — ты просто умрёшь. и судя по всему, уже начал разлагаться. у меня возникало очень много вопросов, когда я видел тебя посреди ночи. точнее, блеск твоих глаз. это вроде было моей идеей позвать тебя на ночёвку, да? точно. значит, жалеть об этом я не должен. — что ты делаешь? — слежу за тем, чтобы тебе не стало хуже. я бы никогда не признался в том, что сделал бы то же самое. не уверен правда, что продержался бы чуть больше часа, но всё же. нет, это нельзя назвать любовью. скорее, обязательство или долг перед тем, что ты делал для меня. конечно, своих результатов оно не дало особо, но я ценю. стараюсь ценить и поступать хотя бы с тобой по-человечески. насколько могу. поверь, моя мама бы душу за это отдала. я не могу доверять себе, поэтому отдаю свою жизнь в твои руки. мой разум — шут и лжец. и он вот так в голове, как метроном: тик-так, тик-так. монотонно, медленно, в одном ритме. и всего одна фраза: «сделай». спасение к сожалению, находится лишь в этих шести буквах. но с тобой, две ушли. понял же, да? юнхо. по буквам если посчитать: ю-н-х-о. четыре получается. ну да, типо...раз, два...да четыре. не дури мне мозги, чон юнхо! стоп. а здесь уже семь. если с фамилией, то реально семь. короче, иди к чёрту! будешь просто юнхо. зачеркни фамилию в паспорте, чтобы у меня было чёткое основание не заострять на этом внимание. это не просьба, если что. наверное, когда ты понял, что выхода я не нашёл, то сильно расстроился. грустно было смотреть на пустующее место рядом с распахнутым окном. я бы радовался на твоём месте. серьёзно, буквально самая главная проблема в твоей жизни сама себя устранила! юху! когда вечеринка, хлопушки и куча людей в тех праздничных бумажных колпаках с огромным тортом в руках? почему ты плачешь? снова? каждый день. теперь каждый день. со дня, когда ты узнал, что я перестал бороться и сейчас. извини, но я теперь не могу вытереть твои слёзы. мне стоит извиниться, да? это же я тебя до такого состояния довёл. но с другой стороны, в дураках то ты оказался. ты был со мной до последнего грамма, пока я не сдох. серьёзно, зачем? это так глупо. видишь же, что я упёртый как баран. спасать меня надо было, когда мне было десять и я головой ударился об деревянные качели. почему они деревянные? сам без понятия. стук был глухой, вот и подумал. просто пообещай не наступать на эти грабли снова, ладно? не заводи себе друзей и парней с зависимостями. найди кого-то лучше. а когда увидишь какого-нибудь алкоголика, меня вспомни. ты же понимаешь, что хорошо оно не кончится? хотя ай, кому я говорю? ты же у нас спасатель хренов, от тебя даже в ином мире не отделаешься. но насколько бы сильно я не был критичен, мне тебя жаль. я не устану говорить о том, как сильно сожалею , когда думаю о нашей дружбе и месячных отношениях. последнее сказано совсем громко, ибо ничем другим, кроме добавления пункта в виде поцелуев и твоего вторжения в моё личное пространство не случилось. ах, да, точно. ты приблизился к самоуничтожению на шаг. это тоже не мало важный факт. просто помни, что я был идиотом, что не ценил жизнь и людей вокруг себя. а ты — солнечным лучом, который я заслонял ладонью, чтобы глаза не слезились. и не будь тряпкой, найди себе кого-то более любвеобильного и заботливого. я верю, что у тебя всё получится. серьёзно. но, если всё совсем плохо, что ты не ешь, не спишь, не двигаешься, тогда сходи к психологу. я явно не тот человек, который достоин твоих слёз и надежд. теперь, я вообще не человек, а плакать по трупу глубоко в земле странно. точнее, имеет двойной смысл. короче, живи дальше и забудь меня. а ещё помни, что мне жаль. может по мне и не было видно, но я сожалел. и когда умирал тоже, сожалел. и сейчас сожалею, пусть от меня вообще ничего не осталось. совсем. если я скажу, что люблю тебя, ты почувствуешь себя лучше? ладно. я люблю тебя, чон юнхо. ты доволен? ну и замечательно. я люблю тебя. это не потому, что реально люблю, ибо я не знаю как это, и уже не узнаю. но, видимо та забота, которую ты мне дарил, любовью и зовётся. а это так, просто слова. так можно каждому второму говорить. ладно, хватит уже болтовни. последний раз скажу: я тебя люблю и уйду. пока. а так вообще стоит говорить? мы же вроде не увидимся? ты точно в рай пойдёшь, а меня уже кипятят в котле. шучу. хорошо, хорошо. просто пока. и да, я люблю тебя. люблю. люблю. люблю.