что ты меня бросишь, я знал.
я сидела в теплом небольшом кафе за дальним столиком у окна. помещение было почти пустым, здесь была лишь я, работники и парочка, сидящая за одним из первых столов. до назначенной встречи с моей возлюбленной оставались считанные минуты, внутри было приятное волнение, словно при первой встрече. постукивая пальцами по поверхности стола, я периодически посматривала время на телефоне. желание скорее её увидеть становилось сильнее и сильнее, а время тянулось крайне медленно. и нет, она не опаздывала, наоборот, время до назначенного ещё оставалось, просто я, как и обычно, пришла раньше нужного. за окном светило солнце, его лучи через окно попадали на моё лицо, заставляя жмуриться от яркого света. я повернула голову в сторону окна и, засмотревшись, всё-таки пропустила момент, когда пришла Лиза. внезапные объятия сзади заставили меня вздрогнуть и резко обернуться. позади, улыбаясь, стояла моя любимая девочка. наклонившись к моему лицу, она быстро чмокнула меня в губы и села на стул напротив. заказав себе по стаканчику кофе, мы стали обсуждать планы на сегодняшний день. он был полностью наш и обеим хотелось погулять по летнему питеру. у меня идей для прогулок не было, поэтому я молча слушала, что предлагает Лиза. в какой-то момент я буквально перестала слышать, что она говорит, залюбовавшись её красотой. в голове строкой проплывали мысли о моей любви к ней, о её красоте. голова была от и до забита только Лизой. её короткие каштановые волосы переливались под лучами солнца, отдавая рыжим цветом, а карие с зеленоватым оттенком глаза блестели. каждая черта её лица, каждое мгновение, когда она улыбается сводит с ума. я словно тону в её красоте. не знаю, сколько её слов я пропустила мимо ушей, поглощенная своими мыслями. щелчок пальцами у лица заставил вернуться в реальность. мотнув головой и моргнув, словно пробудившись ото сна, я смущенно посмотрела на девушку. — Ты вообще слушала, что я говорю? – наигранно-возмущенно, с лёгкой улыбкой, говорит Лиза — Прости, я опять задумалась, – негромко отвечаю и тянусь к кофе, отводя взгляд — О чем же? – всё с той же улыбкой она пристально смотрит на меня — О том, как я люблю тебя, – поднимаю взгляд и улыбаюсь, смотря, как яркая, широкая улыбка украшает лицо любимой. — Я тоже люблю тебя, но теперь мне придется повторять весь мой грандиозный план, – она посмеялась и начала повторять всё, что я успешно прослушала. план прогулки заключался в походах по разным паркам на разных станциях метро, был вариант съездить под Питер и погулять вдали от городского шума, но мы решили оставить это на следующий раз. вечером, под конец прогулки, было принято решение прогуляться по набережной, проводить закат и лишь в шуме волн реки насладиться друг другом, тёплыми объятиями и нежными поцелуями.поздний вечер
обойдя половину возможных парков города, мы, наконец, уставшие, но счастливые, дошли до набережной. ярко-алый закат, скрасивший небо, отражался в воде, лёгкий ветерок создавал прохладу. мы шли со стаканчиками кофе и держась за руки, слушая шум волн и наслаждаясь моментом. вокруг уже почти не было людей, только редко проходящие мимо пары. на глаза попался спуск к воде и я сразу же потянула Лизу к нему. пробежавшись по лестнице, пока Лиза спокойно шла, я уже через пару секунд сидела на ещё тёплом граните, подобрав ноги под себя, и опускала руки в воду. стаканчик с кофе был оставлен подальше, чтобы он не оказался в реке. — Ты как ребёнок, милая, – посмеявшись, девушка опустилась рядом со мной. — Не тебе меня ребёнком называть, я старше, – подшучиваю над ней в очередной раз этой темой и, вытащив руки из воды, брызгаю в Лизу. она отставляет свой стакан кофе и, намочив руки, повторяет за мной. тихий вечер разрезает наш заливистый смех, брызги разлетаются во все стороны, гранит вокруг нас уже полностью мокрый, как и мы. скоро устав от войны, Лиза придвинулась ближе ко мне и заключила в крепкие объятия. через время чуть развернувшись, я устроилась на плече любимой. в такой спокойной обстановке усталость стала брать своё и я начала проваливаться в сон, из которого меня вывел тихий, мелодичный голос Лизы. — Лик, – протянула девушка, заставив меня поднять голову и посмотреть на неё,— знаешь что? – она довольно улыбнулась, сделав паузу. — Что же? – уже сонно произнесла я, заранее зная, что получу в ответ. мои губы растянулись в улыбке. — Я так люблю тебя.. – полушёпотом проговорила Лиза. я не успела ответить, как она сократила расстояние между нашими лицами и, убрав выбившуюся из хвоста прядь моих волос за ухо, осторожно коснулась своими губами моих губ. поначалу слегка неуверенный поцелуй перешёл в более смелый, более страстный. по телу прошлась волна жара, сердце забилось в разы быстрее. рука девушки легла на мою шею, что пустило по всему телу вереницу мурашек. мои руки с колен девушки переместились на её талию. от нахлынувших чувств слегка закружилась голова, но это лёгкое головокружение было приятным. наши языки сплетались в известных только нам «танцах». казалось, что время словно замерло и ничего, кроме нас, не было в мире. есть только мы и наша любовь. неизвестно, сколько прошло времени, когда мы немного отстранились друг от друга, переводя дыхание и с улыбкой смотря друг на друга. прошло ещё около получаса, когда мы наконец встали и потихоньку пошли по домам. эти полчаса надолго отложатся в укромных уголках наших душ и сердец, как один из самых нежных моментов. тихие слова о любви, нежные поцелуи – как в губы, так и по всему лицу, – что заставляют сходить с ума, топят в океане чувств, которые с каждым мгновением распускаются внутри всё сильнее и всё больше, как цветы тёплой весной в поле. спустя почти полтора часа мы вернулись в наш район. время давно перешло за полночь, но нам было всё равно. полностью измотанные, но крайне довольные очередным днём вместе, мы неторопливо шли в сторону своих домов. Лиза предлагала проводить меня, но я настояла на том, что сама дойду до дома, чтобы она не бегала туда и обратно. проводив Лизу и снова прощаясь с ней достаточно долго, я наконец направилась к своему дому. даже в силу своей безумной усталости, дома я оказалась уже через десять минут. тихо пройдя в свою комнату и не найдя в себе сил переодеться, я рухнула на кровать. я быстро зашла в телефон, написала Лизе, что я уже дома и, пожелав ей доброй ночи, воткнула телефон в зарядку и легла спать. уснула я почти что мгновенно. где-то на набережной остались два забытых стакана с недопитым кофе.***
горячая вода стекала из душа лилась на моё тело, обжигая каждый миллиметр, но я не чувствовала боли. всё помещение ванной было в клубах пара от безумно горячей воды. по моему лицу струились слёзы, которые мгновенно сливались с водой, и нельзя было сходу сказать, что я плачу. только лишь посмотрев в красные уже от слёз глаза. обрывки воспоминаний крутились в голове, причиняя максимальную боль, хоть мне и казалось, что больнее некуда. на дворе стоял холодный ноябрь, но холод на улице не мог сравниться с леденящей душу болью внутри меня. с трудом после больной первой любви я смогла открыть сердце для другого человека, не думая, что снова обожгусь, что снова совершу ошибку, но так и вышло. мы расстались в середине сентября, и вот уже два месяца борюсь с внутренней болью. воспоминание о дне, завершившимся прогулкой по набережной, заставило понять, что сил на борьбу больше нет. я думала, что раз справилась первый раз, справлюсь и во второй, но с каждым днем становится лишь хуже. я вижу Лизу каждый день, мы общаемся, гуляем, но всё уже иначе. я вижу, как она уже счастлива с другим человеком, и я правда бесконечно рада за неё, но я не справляюсь. постепенно мне начинается казаться, что в этот раз куда хуже, чем было в прошлый. каждодневные истерики выматывают, учёба добивает, выжимая из меня остатки сил. друзья пытаются вытащить меня из этой ямы, но получается так, что я проваливаюсь туда всё глубже и глубже. и в этом отнюдь не их вина, а моя. я сама себя загоняю глубже в яму. мысли, воспоминания, перечитывание переписок... я сама делаю себе больнее в надежде, что в какой-то момент я почувствую безразличие, и безусловно когда-то так и будет, но беда в том, что я уже не хочу ждать этого момента. сил на ожидание не осталось. отодвигаю шторку в ванне и вылезаю из под струй горячей воды, чувствуя сильное головокружение из-за жары. прижимаюсь к бортику ванны и закрываю глаза, чтобы хоть как-то прийти в себя. и снова воспоминания наматывают круги в голове. прошедшее лето было самым ярким и тёплым, а осень встретила меня ледяной пощёчиной и ножом в сердце. я вспоминаю тот роковой день, поставивший точку в моём счастье. вспоминаю, как из последних сил пыталась что-то изменить, просила подумать, хотя уже понимала, что ничего не будет и если бы она и согласилась на предложение подумать, это была бы просто отсрочка расставания. вспоминаю, как тяжело мне дался тот разговор и как после финального ответа внутри с диким треском рухнуло всё, что я успела выстроить. вспоминаю, как придя домой, безостановочно рыдала несколько часов. тогда я прекратила временно общение с половиной своего окружения. не было ни сил, ни желания с кем-либо контактировать. я была разбита вдребезги в очередной раз. Лиза тогда предложила оставить дружбу, и я не смогла отказаться, понимая, что иначе я окончательно загнусь. и, наверное, факт того, что она не ушла из моей жизни совсем должен делать лучше, должно быть не так адски больно, но если это и работает, то только не со мной. открываю глаза, отгоняя эти воспоминания, и наконец тянусь за полотенцем, укутываясь в него. после руки тянутся к телефону. экран включается и в уведомлениях я вижу сообщения от неё. ничего нового, обычные ответы на мои сообщения, но пелена слёз снова застилает глаза и тоненькие ручейки начинают течь по моим щекам. грудь сдавливает очередной наплыв боли. от этого не спрятаться, не убежать, не заткнуть. откладываю телефон и опять остаюсь со своими мыслями и со своей болью. я простояла, тупо смотря в одну точку, ещё несколько минут, а после мой взор пал на канцелярский нож, лежащий на стиральной машине. в этот момент что-то щёлкнуло в моей голове и пришло осознание, что это единственное спасение. подсознательно я знаю, что это далеко не так, но отсутствие сил на борьбу сделали своё дело и моя рука потянулась к ножу. беру его, выдвигаю лезвие быстрым движением большого пальца и замираю. перевожу взгляд на запястье левой руки, а голову переполняют мысли по типу: «как на это отреагируют другие?», «как моё окружение смирится с этим?», «простят ли мне мой поступок?». но меня не волновали ответы на эти вопросы. дрожащей рукой я провожу лезвием по венам на запястье, сделав первый глубокий порез. боль мгновенно пронзает руку, но мне она показалась приятной. приятное начало конца. мне больше не хочется тормозить себя мыслями о том, что подумают про это другие, мне всё равно. в голове осталась лишь одна мысль: «это выход, так я спасусь от боли». за одним порезом появляются другие, один глубже другого, и кровь уже стекает по моей руке, капая на пол. внутри на смену жгучей боли приходит спокойствие и понимание, что всё вот-вот закончится, что в пустой квартире никто не сможет зайти, увидеть и спасти. руку начинает сводить, мест для порезов больше не остается. голова с новой силой начинает кружиться, а по телу разливается слабость, и я опускаюсь на холодный, закапанный кровью, пол. нож выпадает из ладони, я хочу потянуться к телефону и успеть написать хоть кому-то пару прощальных слов, но не могу. оставаясь ещё какой-то короткий отрезок времени в сознании, я могу лишь прокручивать в голове события утекающей жизни и понимать, что совсем скоро она завершится. веки постепенно начинают тяжелеть, заставляя глаза закрыться. я поддаюсь. последнее, что я вижу перед тем, как провалиться в вечную холодную пустоту, – её образ. темнота поглощает меня. я отключаюсь. больше я не чувствую ничего.и я закрываю, глаза закрываю...