Марк или сегодня опять все плохо

Дешевая подделка конверс, черные узкие джинсы, зашитые в нескольких местах, футболка, подаренная победителю в прыжках в воду, два браслета, кулон, сумка, серьга в брови, каре и выбритые виски. в голове напеваю песню любимой панк рок группы и иногда оглядываюсь по сторонам, боясь, что кто-то смотрит на необычный цвет волос или что-то еще. Все считают, что все люди красящие волосы в яркие цвета, делающие себе пирсинг, хотят больше внимания, но почему-то никто не задумывается, что человек делает это для себя. Как выжить в обществе, которое не собирается тебя слушать и навязывает свое мнение? лучшая защита - нападение Простая пешая прогулка до колледжа, опять те же лица за партами рядом, издевающиеся одногрупники, и злые преподы. Как бы я хотел перестать думать. Самые гнусные мысли влезали в голову и мешали мирному существованию. Мечта попасть поскорее домой и схватить в руки гитару. Петь песни, написанные много лет назад. ты там куда привели тебя твои мысли Резко отложить гитару и держаться за голову, ебаная мигрень. Что если однажды рука потянется к отцовскому ружью? В себя или в остальных? Пожилые люди смотрят как я курю. Их взгляд говорит об отвращении или может сожалении. Каждый хочет сказать, что мне это не нужно, почему они считают, что имеют право решать за меня? ПРОШУ НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ Как тяжело доказывать, что ты достоин решать сам, выпивать тебе алкоголь или нет, почему нужно доказывать, что ты имеешь право думать так как ты хочешь. Почему люди думают, что их обязанность сказать, как я не прав, когда я их не спрашивал? не разговаривайте со мной Я лежал на заднем сидении своей машины и слушал радио. Мои знакомые ушли делать костер, а я, убедив их, что мне не хорошо, остался наслаждаться одиночеством. Я так и не научился отдыхать в компании. Нащупав в кармане пачку сигарет и зажигалку понял, что я очень сильно люблю эти сигареты. И пока думал зачем я поехал на озеро, сигарета истлела, легко обдавая своим жаром тонкие пальцы, а я не успел насладиться тем, что меня убивает. Не доказывайте мне, что я не прав, мне наплевать, что вы думаете, но как же мне тяжело, от людей что считают меня не правильным, меня пугает то как простая детская забава переросла в отвратительную вредную привычку ведь курение убивает, да? как-то попробовал наркотики. просто друг предложил и мне стало интересно, какого это. какой же я дурак. психологическая зависимость так же не приятна, как и физическая. Какого это быть свободным? постоянная навязчивая идея покончить с собой Казалось бы, все хорошо, обзавелся отношениями и начал строить планы на будущее. Страсть к курению не прошла. Но как-то глупо было надеется, что это все раз и на всегда. Хотя что не делается все к лучшему. Сигареты всю жизнь будут островком спокойствия моего потерявшегося в себе сознания? Надеюсь, что это не так, я безумно устал от удушающих затяжек, пусть после них становится легче. Они как ревнивая девушка, ты ее любишь, лелеешь, ухаживаешь за ней, а она непредсказуемо плюется в тебя ядом, что съедает твой эмоциональный диапазон. я не верю в это Есть ли в мире что-то большее чем простое работящее будущее с последующей пенсии и спокойной смертью? Я ведь и тогда не нагулялся и сейчас не могу, а дальше только хуже. Почему люди стремятся жить дальше если в этом нет абсолютно никакого смысла? Мы умрем в любом случае и у некоторых это будет мучительная смерть, которую, как мне помнится, даже врагу не пожелаешь, верно? Для кого мы стараемся если абсолютно все полетит в ебанные тартарары? Я не столько хочу умереть, как устроить геноцид, что бы больше никому не пришлось переживать те же мучительные и возможно даже беспочвенные мысли, которые переживаю я. Но никто не скажет мне за это спасибо, даже сейчас мне говорят, что я не прав и лучше бы я научился любить себя и каждый прожитый мною день. хочу закончить бессмысленное существование Прожита ли моя жизнь зря? Вполне вероятно. Из интересных историй за время моего существования, лишь про наркотические трипы, как хорошие, так и плохие. Так почему моя жизнь полна чем-то хорошим только под влиянием наркотиков? Мне не нравится это. Но если бы я мог что-то изменить, например, стать магом или может воином из ниндзя игры с далекого детства. Предпочту никак не решать свои проблемы, а просто отдаться бесконечным страданиям, придуманным собой же, лишь бы пожалеть себя. И сегодня все плохо. Так же, как и всегда. Я чувствую всепоглощающую ненависть, пустоту и одиночество от которых абсолютно точно не собираюсь избавляться, а просто оставлю это гнить пока не перерастет в нечто настолько сильное, что сподвигнет меня на скорейший, блаженный суицид.