Чужие мемуары

Как назвать человека, который доводит тебя до пустоты? Который доводит тебя до состояния, которое невозможно описать никакими словами. Когда боль доходит до границы, за которой начинается что-то непонятное – что-то, что невозможно описать словами. Что-то тягучее, но пустое и никакое. Мне больно, но не всегда. Теперь ощущение боли у меня чередуется с пустотой. Ощущение ненужности и забытости чередуется с ничем. Я будто бы живу в этом чувстве. Я – будто бы уже не я. я могу заплакать, но плакать мне уже не хочется, могу умереть - но умирать тоже не хочется. Я могу жить дальше, но жить дальше не хочется тоже. Это состояние описать невозможно. Это состояние «ничего». Это состояние, когда боль становится настолько невыносимый, что тело блокирует буквально всё – все мысли, все ощущения, все чувства. это тупик. Когда ты уже испробовал всё, на что хватало сил – и на что не хватало - тоже. Когда состояние боли настолько привычное, что ты её больше не ощущаешь – а кроме неё ничего и нет. Мне пусто. Я больше ничего не хочу. Я даже не хочу видеть тебя, слышать, понимать, чувствовать и знать. Тебя будто бы никогда и не было в моей жизни, я будто бы придумала себе то, что причиняет мне боль. Мне не понятно, но ты не спешишь объяснять. Тебе, наверное, настолько все равно, что объяснять ты ничего уже не будешь. и свою любовь я могу засунуть себе поглубже, поскольку она тебе уже не нужна. Ты уже напитался ею и тебе нужны новые чувства, новые ощущения, новая «она». Ты, наверное, думаешь, что чувства – они вечные. А эта работа. Работа, которую я делаю каждый день, в которую я вкладываю всю себя. Мне было нужно твоё всё. Всё, что тебя окружало, стало моей реальностью. Мне просто хотелось быть рядом, быть любимой, быть нужной, быть верной, быть нежной - быть мной. Но, наверное, я больше тебе ненужна. Наверное, тебе нужна другая. Наверное, тебе просто всегда, всю жизнь нужна другая. тебе, наверное, в отношениях в принципе нужна другая. И, наверное, то, чего ты всегда хотел и будешь хотеть в отношениях – это другая. Мои мысли блуждают долго – закоулками. Я никогда не знала каково это – ощущать пустоту. Спасибо, теперь я знаю. Раньше мне было страшно, больно, противно, невыносимо. Теперь мне никак. Теперь единственное, что я чувствую – это то, что я – это я. На этом всё. Не прощаюсь, но обещать не буду большего, ведь писать мне больше не о чем. Просто в голове нет больше мыслей. Я в моменте. В длинном, тягучем, бесконечном, как мне кажется. Я глупая, бездарная, ненужная, красивая, способная, слишком эмоциональная, слишком безразличная, слишком общительная, слишком молчаливая. Я с любой стороны не такая. Интересно, с какой стороны в тот момент я стала «такой», когда ты меня полюбил. Интересно, если дать прочесть мой дневник мужчине, изменилось бы это вселенская несправедливость, вследствие которой ежегодно умирают женщины, подвергаются насилию, подвергаются суициду. У меня на сегодня всё. Наверное. Я больше не умею чувствовать: любить, страдать, болеть, убиваться, горевать, хотеть, желать, ненавидеть. Не просто всё равно, мне плевать. Спасибо за внимание, спасибо за роль в этом фильме, который я, кажется, проиграла.