Часть 1
13 мая 2023 г. в 19:09
У моего Твика были светлые спутанные волосы, они вечно торчали в стороны от того, что он оттягивал их руками в порывах своих спутанных мыслей. Это, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Параноидальные мысли и странная логика часто преследовали его. Он не мог это контролировать. Тревожность, как ни странно, шла ему. Моему Твику.
Он громко восклицал - «Аргх! Какой стресс», - когда что-то вновь шло не так, как должно было. Хотя в действительности он говорил это постоянно. Когда мы опаздывали в школу, когда кто-то слишком долго задерживал на нас взгляд, когда я убегал за школу на перемене покурить и оставлял его одного, когда я проспал всю историю и ему приходилось выполнять мою домашнюю работу, когда я слишком долго смотрел в его глаза и тонул в них. Это, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Он носил зелёные рубашки, с пространством в самой середине, в районе его груди между пуговиц, там всегда было пропущено несколько. Он никогда не застегивал их правильно. Это, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Он улыбался мне как никому другому, эта улыбка была особенной, до невозможности красивой. Его улыбка была квадратной, открывая оба ряда ровных белых зубов. Его губы расплывались в этой страной, свойственной лишь ему улыбке в непредвиденные для других моменты. Она, как ни странно, шла ему. Моему Твику.
Он пил много много кофе, был от него в прямом смысле слова зависим. Зависим от этого горячего горького напитка в бумажных стаканчиках. Прямо как я был зависим от него самого. Он держал кофе в руках, а я мечтал чтобы он его допил и держал в своих руках мои. Запах кофе держался в коридоре школы позади него совсем как хвостик, виляющий между шкафчиками и кабинетами, запах кофе постоянно держался на его одежде, на его руках, на его лице. На его губах. Кофе, как ни странно, шёл ему. Моему Твику.
У него была бледная и холодная кожа, в отличии от его тёплого, почти горячего сердца. На этом бледном лице были хорошо видны его совсем светлые ресницы и брови. Бледность кожи, как ни странно, шла ему. Моему Твику.
Я любил держать его длинные холодные пальцы в своих ладонях и греть своим теплом. Я держал его руки постоянно. Когда мы встречались на остановке, садились в автобус, ехали в школу, когда в школе мы шли по коридорам, когда мы сидели на уроках, даже когда я спал на истории я держал его руки в своих. Это всегда было так. Его рука в моей. Это, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Он считал ступеньки на белой мраморной лестнице когда мы спускались к нашему месту в парке. А я всегда спрашивал сколько в ней ступенек. Быть увереным что все не просто так, что это не только в его голове, что он в безопасности делая что-то странное, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Он болтал ногами в воздухе когда мы сидели на той самой лавочке на нашем месте в глубине парка. А я держал его за руку. Это, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Он рассказывал истории, перескакивая с одной на другую, запираясь и теряя суть, но никогда не останавливаясь посередине. Я не понимал это начало новой истории, середина другой или конец третьей. Я просто слушал его и держал за руку. Это, как ни странно, шло ему. Моему Твику.
Я показывал фак когда мне что-то не нравилось. Он улыбался за моей спиной, думал что я не вижу. Я видел. Это как ни странно шло ему. Стоять за моей спиной и улыбаться, когда я в очередной раз поднял руку в факе для остальных. Не для него. Для моего Твика моя рука не складывалась так, она держала его. Это, как ни странно, шло ему. Быть особенным. Быть моим Твиком.