Как я писал свою первую НЦу

Третий час ночи. Пятая кружка кофе. Во вкладках много картинок и артов слэшного содержания. Так же открыт ворд, портал в параллельную вселенную и нижние чакры. А НЦа не пишется. Точнее пишется, но как-то не очень. Точнее «очень не». «А потом он всунул», нет, «впихнул», тоже нет, «вставил»? Тьфу ты, это же член! Член, а не платежная карта в банкомате, чтоб его вставлять. Ладно, проехали! «Хуй», ой нет, грубо. «Писюн»? Так, им же не по четыре года. «Нефритовый стержень»? Что за бред?! Еще «пенис» напиши, ага! «Фаллос»? Кхм, а с одной «л» или с двумя? Так, мама – филолог, щас спросим. Алле, мам? Нет, нет, нет. Плохая идея будить маму с таким вопросом. Что я ей потом скажу? Что я, надев маску супер-героя, исправляла надписи на заборе с трех неприличных букв на более научное? «И они всю ночь»... «занимались любовью»? Фи, как строчка из сопливого романа. «Трахались»? «Еблись»? Ну что за гнусь. «Совокуплялись»? «Пёхались»? «Пердолились»? Откуда вообще такие слова в моей голове? Пойду заварю еще кофе. Так, а чего собственно я хочу? Чтобы все было мило, нежно, очаровательно: свечи, вино, огромная кровать, НАРУЧНИКИПЛЕТКИЖЕСТКОЕДОМИНИРОВАНИЕ!!! Так, дышим, дышим. Пишем. Ну вот, шестая кружка кофе тоже пролетела, а НЦа все не двигается. Счастливые влюбленные (читай: несчастные подопытные) все никак не могут потра…заняться сексом. Зато прелюдия вон какая красивая получилась. Может, они там дальше как-нибудь сами, без моего участия справятся? НО НЕТ! Я ДОЛЖЕН! ЧИТАТЕЛЬ ХОЧЕТ НЦы!!! Ладно, где наша не пропадала. Начнем с пассива. Его «зад»…ээээммм, «задница»? Ну не «попка» же, ей богу! И уж никак не «попочка». Ее, пожалуй, туда же, к писюнам. «Анус»? Замечательное слово, не находите? Ммм, «дырочка»? Ага, щас, что ж не «кроличья нора» сразу?! Ладно, ладно, с пассивом немного разобрались. Но в сексе, простите, участвуют не только «писюны» и «попочки». *Далее мы перейдем к более подробному описанию мужских гениталий* Почему-то не к месту вспоминается школьная учительница биологии. Как она стоит у доски и, стуча указкой, показывает на схеме… Ой, а вот то, что она показывает, мне написать надо. Ей-то хорошо, у нее пособие есть наглядное. «Его яйца»…кхм, да. Ну, надо же показать, что они мужики. Раз мужики, значит яйца. У актива – стальные. Хотя нет. Вспоминается фраза с просторов интернета: «Яйца еще не делают вас мужчиной. Они могут быть у каждой курицы.» И вообще, правильно говорить «яички». Ага, с пасхой вас, господа, чокнемся на удачу. Уже чокнулись. Ну ладно, анатомический театр позади, само действие тоже потихоньку начинает свершаться. В «рваном темпе», «бешеном ритме» и все такое прочее. Писюны и попочки как-то встретились, руки и ноги тоже нашли куда деться. Но действие как-то должно завершиться. Новая проблема. Пожалуй, еще на одну чашку кофе. И половину шоколадки. Потому что закончить фанфик чем-то вроде: «И трахались они долго и счастливо, пока не умерли в один день» - ну совсем не вариант. Поэтому герои должны кончить. И в идеале так, чтоб кончил еще и читатель. Пять утра. Почему-то воет соседская собака. А где-то вдалеке сработала сигнализация. «…забрызгав его белой жидкостью»? Мда, рассказ о неудачном открывании банки сгущенки. «…своим семенем»? Угу, сначала бороздили, теперь сеем, отлично. «…спермой»? И тут вылезают какие-то непонятные стесняшки, не позволяющие писать это слово. Так, где-то в шкафу был отцовский виски. Употребим для смелости. Да и, в конце концов…Боже, слова-то какие! Вы представляете себе «КОНЕЦ КОНЦОВ»? А КАК вы себе его представляете? О чем я? Ах да, дело близится к завершению. Тут у нас «предоргазменные судороги», «взрывающиеся фейерверки» и вообще кошмар для картавящих личностей. Специально для них еще слово «эрегированный». Ну, и хэппиэнд, собственно. Герои кончили, автор закурил. На часах шесть утра, половины бутылки виски нет, а брат завтра вломит за то, что взяла его сигареты. Но счастье есть, взята новая вершина – Нца НАПИСАНА. Да, после короткого и тревожного сна будет перечитка своего «шедевра», много слез, смеха, фейспалмов и выдирания волос. Восклицаний наподобие: «Ебаный стыд» и клятв больше вообще никогда не писать. А потом перечитка избранных авторов и, вот парадокс, там точно так же и «яйца», и «сперма», и «трахаться». Вот только после тех работ – кончил и закурил, а эта? Поржали и забыли. Но потом вторая НЦа, потом третья. И слова все те же, и действия, и анатомия. Это не изменилось. Изменился автор. А впереди еще столько не раскрытых горизонтов. Закрываем ворд, закрываем глаза. Вдохновения вам, коллеги, и… слэшных снов.