Повесть о лунных волках.

День совсем ничем не отличающий от обычной череды недель, за исключением моего преподавателя по древней истории. Обычно этот садист считал себя обязанным каждую пару спросить меня несколько вопросов. Да не самых простых, таких на которые я ответа не знал. Он, буквально, получал кайф когда вся группа хихикала по поводу моих знаний, а преподаватель еще к тому же читал мне лекцию по поводу «почему, будучи уже третьем курсе совершенно ничего не знаю». Ничего не остается, как сидеть, потупив взгляд в парту и слушать изо дня в день повторяющиеся унизительные бредни. Но на мое удивление преподаватель хотел было открыть рот, чтобы снова выставить меня полным идиотом, но так же незамедлительно его и закрыл. Как будто просто сделал вдох ртом. Создавалось такое впечатление, что ему что-то мешает это сделать. Что доставило ничего иного кроме облегченного вздоха. Сегодня пронесло. Но я еще не догадывался, что жизнь может настолько измениться в мой 21 день рождения. На следующих парах и обеде все те кто считал уже обязанностью меня толкнуть, ударить или просто бросить колкость в мою сторону, так же как и преподаватель останавливались не успев открыть и рта. Не только я не понимал, что же происходит вокруг, хотя просто не замечал, но и другие уже стали обходить меня держась на расстоянии нескольких десятков сантиметров. Просто проходили настороженно озираясь в след. Мне же от этого было лучше. Все же, я рос несколько нелюдим и в обществе не нуждался как и в друзьях. Все что мне было нужно дом, любимая бабушка, самый родной и дорогой человек в жизни и тишина. С детства любил наблюдать за звездным небом в тишине и звуках ночной природы. Этому меня научила бабушка, говоря, что только так можно понять себя. Днем, когда все дети гуляли на улице, я предпочитал сидеть дома и читать различные интересные книги. Так и проходило моя жизнь. Ее монотонность наоборот нравилась. Всегда можно было знать, что ждет тебя завтра и послезавтра. Остаток пар прошел почти в том же ключе, что и предыдущие. По философии как всегда за день обрадовали о глобальной контрольной, очень влияющей на дальнейшее обучение, что предсказывало, сегодняшнюю ночь придется провести за книгами и конспектами по философии. Преподавателем по философии была не молодая женщина. Небольшого роста, пухлая, в больших очках с толстыми линзами. Без них преподавательница философии совершенно не видела. У корней волос пробивалась седина. Чем-то была похожа на бабушку. А именно, манерами и всегда уважительным обращением к студентам, не смотря на то, как они с ней разговаривали, а делали это студенты обычно совершенно в неуважительной форме, иногда даже, открыто хамили. Это заставляло меня уважать эту пожилую, но очень сильную духом женщину, поэтому к подготовке к ее предмету всегда подходил основательно. Еще за одну вещь я был безмерно ей благодарен. Преподаватель не обязывала меня говорить или принимать участие в дискуссиях. Предложив однажды мне написать сочинение по теме практического занятия, была приятно удивлена моим тремя листам, исписанным мелким, но красивым почерком. С тех пор на практических занятиях излагал свою точку зрения только в эссе. За что был ей очень признателен . И что входило в список почему меня недолюбливает моя группа. Совершенно обычный. Из числа тех, кто средне учится в школе, не выделяется в институте, а потом пополняет ряды серого и невзрачного офисного планктона. Не особенный – заурядный. Талантов никаких нет. Внешность тоже средняя. Невысокий. Жилистый. Тонок в кости, из-за чего похож на столб. Такой же прямой и несуразный. Никаких выпуклостей. Рельефности мышц тоже нет. Несмотря на то, что как типичный подросток довольно долгое время ходил в качалку толку от этого не было. Нет, я не неженка или задохлик силы есть, но мышцы так и не появились. Вдобавок ко всему миловидное лицо. Чуть пухлые губки, которые смотрелись бы привлекательнее женских, если б не были обкусанными и обветренными. Аккуратный чуть вздернуты нос, немного выдающие скулы и ненависть всего детства – огромные глаза. Василькового цвета. В детстве, каждый кто бы их не увидел, считал себя обязанным восхититься ими, а заодно потискать «ведь я такой милашка». Как только исполнилось 12 лет отвоевал право у бабушки выбрать самому стрижку и путем долгих уговоров парикмахера подчеркнуть и открыть глаза, наоборот отрастил челку, чтобы их закрыть. А уже в старших классах купил очки без линз, с обычными стеклами, в самой неказистой и толстой оправе, чтобы совсем спрятать глаза. Родителей я совсем не помню. Бабушка говорила, что они погибли, когда я был еще очень маленьким. Почти всю жизнь прожил с бабушкой. Женщиной очень воспитанной. С детства она выучила меня хорошим манерам, правильной речи, уважению к старшим. И ко всему в придачу игре на фортепиано. Решив, что из меня ученого не получится, бабушка решила сотворить музыканта. Хотя в детстве я считал, что в музыкальную школу она меня отправила, имея какие то корыстные цели. Чтобы хоть на сколько-нибудь вытащить на уличу. В доме же почти не было техники. Телевизор смотрел редко у соседей. А обо всех остальных технических игрушках даже не знал, да и не имел никакого желания. Зато бабушка любила волков. Весь дом был заставлен фигурками и изображениями волков. Картины, статуэтки, на чайном сервизе тоже были изображены волки. В домашней библиотеке, а она была не маленькая, добрая половина состояла из книг про волков. Легенды, научные книги, книги по зоологии и фантастика про оборотней. Последнии я просто обожал и перечитывал по несколько раз каждую книгу. Как уже было сказано талантов у меня нет. Из плохих же сторон есть кое-что. Хотя я это чем-то таким ужасным не считаю в отличие от общества в целом и отдельных предвзятых личностях в частности. Кто-то считает это болезнью, кто-то мутацией генов, кто-то ошибкой природы и проделками дьявола, кто-то считает просто дурью. Некоторые считают, что в этом виновато СМИ, некоторые считают, что это передается генами или воздушно капельным путем. Но для меня, это правда жизни, факт с которым ничего уже нельзя сделать кроме как принять. Я гей. Когда, еще будучи подростком, пробовал с девушками но не смог, ничего не помогало воспылать огнем похоти к противоположному полу. И по сей день приходится мне скрывать эту постыдную часть себя. С моим характером и образом жизни это довольно несложно. Друзей нет. Есть пара приятелей, но мы общаемся только на общие темы и про институт или предметы. Помогаем друг –другу, но не выходя за рамки. Партнёра тоже нет, обхожусь однодневными интрижками в целях, так сказать, профилактики. Когда совсем прижмет, что терпеть нету сил. Уезжаю в другой район, как можно дальше от дома и в клубе знакомился с разными людьми. Дальше секса в отеле или в туалете клуба дело не заходило. Никогда не влюблялся. Может просто человека еще такого особенного не встретил в мои, почти 21. Так ведь обычно все оправдываются. В моем случае все немного сложнее. Уже очень давно у меня есть идеал мужчины. Черты лица внешность характер. Я знаю все, буквально до мелочей. Он не плод моего воображения, или детский невидимый друг – он мне снится. Всегда-всегда. Каждый день. Глупо, наверное, влюбиться в сон хоть и повторяющийся на протяжении очень длительного времени. Каждый раз, встречаясь с очередным партнером на ночь, невольно сравниваю с человеком из снов и разочаровываюсь. Поэтому и предпочитаю интрижки на одну ночь. А этот мужчина мечты все снится и снится мне, по сей день. И каждый раз, просыпаясь, становится немого грустно, что в жизни со мной нет этого человека.