Исповедь

Тишина. Она всегда на меня благотворно влияла, вот и в этот раз помогает успокоиться, даже расслабиться. Все-таки моя жизнь статична, что уж тут скажешь. Опять лестница, опять сигареты, опять кофе. И так будет всегда, мир меняется вокруг нас, мы меняемся под воздействием этого мира, но у каждого из нас есть те слабости, которые мы зачастую называем словом «привычка». Это не всегда что то полезное, но без сомнения необходимое. Именно, необходимое. Не могу я уже не прийти, и не покурит на сон грядущий. Сейчас половина 4 ночи. Можно считать уже утро. Я наверно уже и не вспомню, когда в последний раз ложилась спать в нормальное время. Хотя все в этом мире относительно, и что считать нормальным временем-не понятно. Для меня сейчас и есть это пресловутое время. Если честно, то тошнит меня от этого слова. Все постоянно кричат: «Время лечит, все пройдет». Нихрена. Не верю в этот бред. Ничерта оно не лечит. Все становится только хуже. Все проблемы тяжелее и запутаннее, и иногда даже думаешь, что выхода из них нет. Вот так, по сути, и рождается безразличие, оно есть ни что иное, как порождение безысходности. Люблю щелкать зажигалкой, меня успокаивает. Еще одна слабость, но мне можно. Вообще я думаю мне многое можно, в какой - то степени заслужила. Ну, по крайней мере, моя эгоистичная натура в этом свято уверована. Хотя это отговорки слабых людей. Как бы ни печально было это признавать, но я слаба. Нет, я не просто слаба, я морально уничтожена. Но об этом никто не знает. Маска скрывает мое истинное лицо, причем настолько хорошо, что я уже и не помню, как оно выглядит. Да и не волнует меня это, мне и так замечательно, в моем маленьком мире. Прикуриваю. Это ни с чем несравнимое ощущение… Предвкушение, почти сладкая дрожь в ожидании первой, самой горькой, но самой приятной затяжки. Вдох. Выдох. Радость и расслабление. Кажется что еще надо в эту минуту маленького счастья. Да всего ничего - вернуться на землю, и понять, что твои проблемы еще никто не отменял. Глоток кофе. Что может быть лучше хорошего кофе после выкуренной сигареты? Ничего. Хотя нет… еще одна сигарета. А потом снова чашка кофе. Замкнутый круг, как и жизнь. В ней я не видела ничего, что потом не повторилось бы. Это как бумеранг, ты его вроде бросил, но он возвращается. Порой хочется, чтоб все, что мешает жить, было не бумерангом, а простой палкой. Которую можно выбросить. Которая не вернется… Но всегда найдется какая-нибудь собака, которая принесет тебе эту палку, положит под ноги и будет радостно вилять хвостом, с видом, что ей Нобелевская премия мира положена, ну или килограмм колбасы. Бесит. Не люблю собак. И нет палки, есть только бумеранг. Сломать его хочу, но не получается. Все снова и снова возвращается ко мне, принося боль, отчаяние, безысходность. Затяжка. Все-таки курить здорово. Чтоб вы мне не говорили, порой приятно просто посидеть с сигаретой, ни о чем не думая. Релакс... Но так не всегда. В этот вечер я немного пьяна. Есть причины, точнее причина - просто устала. Тяжелый год, как и почти все предыдущее. Не знаю, толи накипело, толи это пиво на меня так влияет, но почему в голову лезут воспоминая. Как все начиналось, как стала уходить в себя, отрекаясь от мира. Все-таки странно, даже символично, похороны на день рождения. Не могу забыть. Больно, обидно… почему у всех детей праздник, а у меня похороны. И вместо положенных смеха и улыбок, тебя окружают слезы родных, ложь, лицемерие, безразличие. Пафос и помпезность-вот мое видение похорон. С тех пор не люблю их. А раньше нравилось. Знаю, странно, но не более. С тех пор стала думать больше, улыбаться меньше. Не люблю улыбку, особенно если она натянута, а по-другому - то и бывает редко, нет причин светиться радостью. Еще затяжка. Многие могут подумать, что я тут депр развожу. Нихрена. Депр, это когда кричишь что все херово просто из-за того что чувствуешь себя унылой тварью, но тут картинка малость другая. Вся эта эмоциональность, зачастую лишь видимость, порой даже наигранность, чтобы никто не обвинил в безразличии. Хотя, когда меня это не волновало. Никогда. Мало кто мог тогда понять, почему уйдя из компании старых друзей, стала одиночкой. Никто даже не предполагал, насколько уже тогда, я была одинока. Можно было спокойно сказать, что внешний мир меня не волнует. Нет интересов, друзей, радости. Отрешенность и пустота во взгляде. И только. Но никто не видел, мир был словно сборище волков, готовых урвать себе кусок пожирнее. Когда ты плывешь в море безразличия, поневоле приходится глотать его воду и становиться таким. Хотя я не плыла. Я тонула. Логично задуматься, а где родители были, почему не помогли, почему позволили захлебнуться… Да просто им как и всем, было пофиг. Возможно, не так сильно как остальным, но все равно, они погрязли на тот момент в своих проблемах и не видели, а может намерено не замечали, сначала отрешенности, а в итоге пустоты. Кубы дыма. Через эту сизую дымку как то иначе смотришь на мир. Не так радужно, не так ярко. К обычным краскам прибавляется некая серость, она позволяет порой увидеть то, что сначала слепит яркостью, в истинном виде. И приходит разочарование от понимания, что те идеальные картинки, что ты нарисовала себе, есть ни что иное, как воздушные замки, которые дарят лишь иллюзию счастья. Затяжка. Вот так прошел год, за который не просто стала старше, а начала медленно умирать… Морально. Многое тогда изменилось. О некотором, даже сейчас вспоминать страшно, хотя прошло много лет. Все: привычки, манеры, друзья – все претерпело изменения. Дошло до того, что из гардероба исчезли все юбки. Скажете – абсурд. Ну нет, извольте, суровая реальность, вызывавшая необратимые изменения. Апогеем всего стала первая истерика. Да… тогда мне только исполнилось 13, а я уже кричала, что я боюсь стареть. Тогда то родители вроде как заметили что что-то не так, но списали на подростковый возраст, на усталость, да на много что списывали, но только не на истинные причины. Сейчас в какой то степени мне смешно вспоминать, что было тогда, слишком мелочным и никчемным все это кажется, но тогда были слезы (хм… почему то «Прыгай вниз» вспомнилась). С тех пор я их и не люблю, меня от них воротит. Глоток кофе. Мне хорошо. У меня релакс… Смешно. Я давно не расслаблялась, живу как взведенная пружина, которая норовит разжаться. Страшно. От всего этого, сейчас мне становится по- настоящему страшно. Не знаю почему, но уже тогда, в 13 я начала всерьез увлекаться техникой. Маму и папу все это потешало, но потом когда они поняли, что просто так я все это не оставлю, решили, что уже пора б и научить меня ездить. Папа признался мне потом, что они стали учить только для того чтобы я набив несколько шишек, решила оставить мотоциклы и больше о них не вспоминать. Смешно, но ни он, ни мама не надеялись на такой исход, но как говорится попытка не… Ну так вот исполнилось то, о чем я ныла чуть не с того момента, как пошла в 1 класс. Меня научили водить. До сих пор помню этот момент, когда я впервые ехала самостоятельно. Это было ни с чем несравнимое ощущение свободы. Пьянящей и захватывающей свободы. И понеслась… Я только сейчас понимаю, что то, что творила тогда, есть ни что иное, как попытка сбежать от себя, но тогда это было средством получить видимость того, чего так не хватало. Снова затяжка. Чтобы вы мне не говорили, но я твердо уверена, что несчастна. У меня нет того, ради чего жить. Как только мне исполнилось 14, меня научили ездить на машине. Пафосно. Нет, ни сколько. Сейчас противно. Тогда я вошла в компанию, которая можно сказать вернула меня к жизни, вытащила из того ада, в который я сама себя загоняла. Как бы это не было ужасно, но мне еще не исполнилось 14, а я уже курила. Не много, если сравнивать с тем, сколько курю сейчас, но все равно. Я была малой дурой, но тогда мне курение помогало успокоиться что ли, расслабиться, абстогироваться. Но знаю, что именно тогда параллельно я начала жить на антидепрессантах. Мое вечное состояние психоза начало угнетать родителей, поэтому врачи и прописали. Все-таки им немного не все равно, так подумала я тогда. Опять мне смешно. Да сегодня прямо вечер веселья. А, точно, я же пила. Нет, нельзя столько пить, да тем более мешая успокоительное с пивом. Хотя в этом вся я, что уж тут скрывать... Фильтр. Я знаю, что курить до фильтра неприлично, но все равно курю. Не из жадности, а просто так я каждый раз даю себе понять, что моя жизнь гаснет вместе с этой сигаретой. Я гашу ее сама, как бы это цинично не звучало. Да, чему тут удивляться, я сама себя убиваю. Многим этого не понять, но от этого факт не изменится. Все последующие года, которые я прожила, были безумными. Я многое видела… На моих руках гибли те, кто меня спасал, из-за меня гибли те, которым я доверяла. Нас было 8… Сейчас трое. Страшно? Нет. Я уже давно не ведаю страха перед смертью. В какой- то степени она есть избавление и искупление от всего, что я видела и сделала. 2 года участия, сейчас начнется третий. Если честно, я не уверена что доживу до своего девятнадцатилетия. Хотя только 2 месяца назад мне исполнилось 18… Да, сегодня ровно 2 месяца. Всем нормальным людям просто должно быть страшно. Я же никогда не считала себя нормальным человеком. Я не спорю с фактом того, что я псих. Не удивительно, с моим то образом жизни, с моими-то привычками… да вообще удивительно как я еще жива. Не сплю сутками, курю как паровоз… Да, кстати, опять, на этот раз уже неосознанно, в моих руках зажигалка, и я сама того не замечая, ей щелкаю. Пора б уже и сигарету взять. Прикуриваю. Затяжка. Все- таки это великолепное ощущение. Чувство наполненности что ли. Безграничное. Нет… бескрайнее удовольствие. Я люблю курить, но это сейчас. А тогда, я курила не из удовольствия. А скорее всего от безысходности. Хотела повзрослеть. Как можно быстрее стать тем, кому все можно. Отсюда и все мои выходки, все то, что я творила, только лишь всего желание доказать себе что я это могу. Доказала, тут уж ни взять не отрезать. Затяжка, глубокая затяжка и глоток кофе. Я всегда отличалась умением стукнуть кулаком по столу. Мне было 15. Впервые загремела в больницу. Тогда, я как никогда была близка к смерти. Причем доводила себя своей же привычкой –курением, хотя если честно, не только ей. Тогда, немного более тяжелая форма абсцесса и все, я бы сейчас не сидела тут. Но видно не судьба, я жива. Меня это ничему не научило, я как курила, так и курю, но сейчас малейшая ангина, и я возможно хладный труп. Не знаю, меня это не волнует. Как ходила без шапки зимой. Так и хожу… самой же интересно, когда у меня мозги то появятся. Вроде же дураки не учатся там, где и я, но все равно… хотя тут причина-то кроется в другом. Причина в нервах, которые к тому моменту я уже расшатала дальше некуда. Это как раз был конец 9 класса, нужно было определяться, куда идти. Да вообще, делать выбор. Я его сделала. Решила, после прессинга родителей и вообще практически всей родни поступать в лицей. Хорошо, что это было весной, я попробовала сдавать экзамены на предварительное поступление. Математику никогда не знала, ее то и завалила. Это бы удар. Не помню, как оказалась дома. Как выяснилось потом, я выпила флакон успокоительного за один раз. Ну и вот на нервной почве то голосок у меня и пропал. Это был трахеит. А вот его осложнение – абсцесс, я и получила. Допрыгалась. Но ничего, из того я вынесла необходимый мне урок, хотя нервничать меньше не стала, да и пить успокоительное тоже. С курением особа история. Курила я в арифметической прогрессии увеличивая количество выкуренных сигарет. Кубы дыма. Опять чувство опустошенности. Не люблю его. Я итак пуста, я себя потеряла, так что мне нужен хоть какой наполнитель. Тогда -то, в 15 лет, я поняла, что не понимаю большинство человеческих чувств. Я просто не могу понять, как что называется. А что- то не чувствую вообще, да и не знаю, познаю ли я когда-нибудь их. Наверно будет обидно умирать, не познав той гаммы ощущений, о которых так красочно пишут поэты. Только одно могу понять, осознать и даже принять – одиночество. Я всегда одна. В толпе, с родней, со знакомыми – я одна. В какой- то мере страшно, но я привыкла. Глоток кофе. Я таки поступила в лицей. Какого количества крови мне это стоило, только Богу известно. Да и 2 лицейских года я помню плохо. Я не помню ни учебы, ни жизни от осени до лета. Но после экзаменов начиналось то, что считала смыслом жизни – гонки. Вот летом я жила. Никто не удивится, тому факту, что моя первая влюбленность, да и та мнимая, была из среды мне подобных. Это естественно. Но я разочаровалась быстро. Осталась обижена. Так начала формироваться моя вселенская обида на парней. Было еще 2. Но все- таки, что не говори, но первое впечатление остается навсегда, будь то всплеск адреналина, первая сигарета или первый секс . 2 мой парень был самый что ни наесть обычный, он даже не знал кто я, но и с ним я не долго была. Кстати он единственный, с кем я общаюсь до сих пор. Он просто друг. 3-ий, блин, его хочу убить. Его убила, жаль что только не с такой особой жестокостью как хотела, но все таки, хоть морально, но он труп… Так, все хватит о том, что я обещала прекратить. Я обещала себе запретить чувствовать то, что люди называют любовью. Странно, не спорю, но все равно… мне саму себя не понять, ну да ладно. Опять затяжка. Вот за что я люблю мысли, в них, можно за несколько минут вспомнить года. Чем я по сути то и занимаюсь. Хорошо, черт возьми. Вообще, мне как то безразлично на те годы, но не скрываю того, что меня интересовало только лето. Только гонки. Я смертница. Причем отчаянная. Но вот мне уже 17. И я все -таки окончила школу. Ну ладно, лицей. Школу то я вообще не помню. Лето поступления было суровым. Моталась между домом и Москвой. Дома разрывалась между ботаньем и гонками. Было тяжело, но это перенесла, и поступила.. Правда курить стала в разы больше. Теперь для меня полторы пачки в день - это норма. Много скажете вы. Я отвечу нет. Нисколько нет. Глоток кофе. Блин, я выпила уже чашку, но вот не помню какую по счету с утра. Да меня это и не заморачивает, всегда пила очень много кофе. Еще одна чашка, еще один год. Ничего веселого и интересного, ну не считая учебы. Хотя какая учеба. Сплошная нервотрепка, но мне не привыкать. По сравнению со всеми предыдущими, тут я начала немного остепеняться, задумываться о жизни, о перспективах. Понимала я всегда, что нужно что-то делать, а тут выпал шанс, так почему бы им не воспользоваться. Было бы глупо упустить такую синицу из рук, хотя журавля не предвидится. Хотя… хорошая работа никому еще не мешала, но я- то себя знаю. Если ухожу во что-то, то с головой и пятками, трудоголик епть. Вот думаю, что меня прибьёт быстрее: кофе и сигареты, или вечный недосып в купе с сутками на работе. Да все это в совокупности. Ужасно для некоторых, но в моем понимании это и есть остепениться. Год вечного недосыпа от учебы и постоянного зависания в интернете. Я уже думаю, что навсегда потеряла себя реальную, и ушла в жизнь в сети. Нет у меня в реальности друзей, только форумные, да и те не понимают меня, все равно не знают они моей сущности. Да и я реальная и виртуальная – это слишком разные люди, хотя многие так. Мне 18, а я пуста, но… Дым. Пустота. Одиночество. Отрешенность и безразличие. Вот то, что помогало мне уйти. Убить себя. Уничтожить. С приездом для меня настала новая эра. Многое поняла. Ну, к примеру, что моим родителям никогда не было пофиг на меня. Просто я не хотела видеть их заботы, любви. Все- таки я эгоистка, я видела только то, что хотела. Ни каплей больше. Но все равно, я то не изменилась. Я как и была так и осталась сволочью. Беспробудной сволочью… кофе и сигареты, вот то, почему я еще здесь. На это лестнице. В этой жизни. С каждым днем у меня остается все меньше чувств. Я все глубже закапываю себя. Все сильнее теряюсь. Все- таки не зря я сегодня пила. Хоть призналась сама себе в своем моральном погребении. Я рада тому, что никто сейчас не видит того, как я заново пережила последние 6 лет. Я рада, что никто не видит моей смерти. Не думаю, что найдется тот человек, который пожалеет о моей кончине. Что там. Знаю точно, что в моей жизни таких людей не осталось. Ну разве что Кир и Светик. Хотя и не факт. Мои мысли, до сих пор только мои. Все как было, так и осталось. Кофе. Сигареты. Лестница и тишина.