Шоколадные блинчики

Наконец-то настал май! Скоро все эти ебучие учебники полетят в яркое, огненное пламя, туда же полетит и математичка, если не поставит мне 3 за год. Хотя сомневаюсь, что подниму эту жирную тушу лол. Я с лыбой во весь рот, радостно шагал из шкалки по направлению к дому одной ебанутой дамы, что характером смахивала на Харли Квинн, а внешностью на местную проститку за 5 рублей в час. Старая карга по кличке бебра никак не хотела меня отпускать с воспитательной беседы и угрозами моей жизни о том, что нельзя орать матом на весь коридор если тебе поставили парашу. Я же был с ней крайне не согласен из-за чего меня обязали чуть ли не час выслушивать оры, столь не юной леди, а в простонародье бабки. Но так как я при рождении безответственный еблан и по жизни никому и ничем не обязан, я помахал ей ручкой и съехав по перелилам, отправился на долгожданную свободу! По хозяйски взломав домофон блондинистой шаболды и так же по хозяйски изрисовав ей лифт хуями, я таки стал по хозяйски ломать ей дверь ибо эта тварь уснула и не хотела пускать голодного школяра на порог своей "квартиры". Спустя полчаса и громких матов под фейса, глист отворила мне двери и я тут же погнал опустошать ее холодильник. Но каково было мое удивление, когда в холодильнике, вместо хавчика я обнаружил буквально повесившуюся то ли от горя, то ли от голода мышь и просроченное молоко. -Пиздец. Заключил я и поднял взор, скрытый за солнечными очками, на недо Харли Квинн и по совместительству грозу района. Вот есть два типа людей: Первый когда идет по улице и видет знакомых, разворачивается на 180 градусов и убывает в другое измерение. А второй тип людей это Алла, при виде которой люди в гроб ложились. -ТЫ СОВСЕМ АХУЕЛ В МОЁМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЛАЗИТЬ БЛЯТЬ? -Воу, воу у нас вообще-то тут коммунизм! Поспешил возразить я. Только я не упомянул, что коммунистом я становлюсь только тогда, когда мне от других, что-то нужно, а так каждый сам за себя чуваки. -Какой в жопу коммунизм?! -Обычный, я жрать хочу ващет. -Ой бляяя. Ща блины заебарим! Так то я был не против, но тот факт, что их собралась готовить блондинистая шаболда меня несказанно смутил. Не, ну вы ее видели? Вдруг еще яд подсыпит? Не успел я сесть на стул, как Аллочка Пенегина уже обзванивала всех подряд, выясняя, как приготовить блины. -Тааак сода -Да не нужна там сода! -Нужна! Щас еще какао туда насыпим! -Да нахуя вам в блинах какао?! -Они шоколадные будут! -Сережа, не жри тесто! А ну положил блять! -Ай, ебанный рот! -Совсем уже ахуел! Так и готовили, ну как готовили. Алла запихнула в тесто половину хаты и соль пыталась растопить, а я спизженный спиннер на коленке крутил. -Да блять! Че он падает все время?! Вдоволь насмотревшись на страдания подруги, я решил, как самый настоящий Трансвестит ей помочь! Подойдя к миске, где было серое нечто, которое являлось тестом, я крутанул спиннер и погрузил руку в жидкую массу. Я считал себя героем! Вон даже футболку засрал, ради этого! Но Алла моих геройских потугов не оценила и опиздила меня поварёшкой, за мой несказанный героизм. Я конечно перестал пытаться ее толкнуть, чтобы она пролила половину, но перестал с обидой. Я усевшись на столе, стал со злобной улыбкой придумывать план мести. Пока я его придумывал, блондинистая шалава уже залила тесто в сковородку, которую последний раз мыли в 2010 году. -долбоеб, зажги плиту. -А ты че боишься?))) -Да боюсь, Зажигай уже, придурок. Я схватил спичечный коробок и стал зажигать спички, так как плиту зажечь чё-то не получалось, я пошел другим путём и кинул спичку с сковороду, в которой было походу несколько литров масла. Сам не ебу, как-так вышло, но сковорода загорелась. Вместе с блинами. И теперь сковородка представляла из себя домашний костер. -ДЫ ЕБЛАН?! -А че сразу еблан-то? Возмутился я, не понимая чем недовольная уличная проститутка. И тут невзначай позвонила ее мамка. -Алла, у тебя сегодня экзамен ты не забыла? -БЛЯЯЯЯ -ТЫ ЧТО ЗАБЫЛА?! -ХАХААЗАПХАЗАВХАВ -Нет, не забыла, скинь 200 рублей пожалуйста. -Блять, туши это дерьмо, дебил! -Оно не тушится! -Алла, к тебе, что опять Серёжа пришел?! Я сколько раз говорила, чтобы он к нам не приходил?! Он меня заебал уже! -Да это не Серёжа, это...это... Степан! -здрасте, теть Оксан! -Да заткнись ты! -Алла! -Ой да иди ты нахуй! Положив трубку, Аллочка Пенегина взглянула на горящую сковородку от которой загорелся ковер. -Валим отсюда нахер! Заорал я и мы кинулись из квартиры. Схватив свои палёные консервы, я выскочил на лестничную площадку, как угорелый(колумбур нахуй). В итоге через минуту я и эта белобрысая шалава, смотрели на пламя, что распространилось по всему восьмому этажу, задрав головы в небо. Эх... А я так и не зажег сижку о пожар, как мечтал. Да и похрен. От нечего делать, я на весь двор заорал: -ГОРИ, ГОРИ ЯСНО, ЧТОБЫ НЕ ПОГАСЛО! Тут же на меня посмотрели злобно бабки, чтр сидели на лавочках и другие людишки, что стояли около падика. Походу мне пиздец. -Серёжа, ты даун?! Вскрикнула Алла и принялась гоняться за мной по всему двору, пытаясь отпиздить тапком Адидас. Я конечно ожидал от жизни все, но то что именно сейчас из командировки вернется ее батя дальнобойщик, стало для меня сюрпризом, а точнее огромным приогромным горем. -ТЫ! А НУ ИДИ СЮДА, Я ТЕБЕ ЩАС ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ ОТВЕШУ, МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ! -БЛЯЯЯЯ С громкими матами я стал играть с этими двумя в догонялки и конечно же вышел победителем! Ну, а как иначе? Добежав до остановки, я отвесил пятюню Алле и помахав ручкой ее бате, укатил на маршрутке домой. Играть в бравл Старс. Алла конечно же меня в итоге простила за этот инцидент, ведь не простить такого хорошего человека, как я просто невозможно.