одиночество

Чувство отчужденности преследовало меня с детства. Никогда у меня не было друзей, по крайней мере мне так казалось и кажется, всегда я была лишней в обществе.                Но даже так, одиночество никогда не поглощало меня полностью, что поистине меня удивляет. Да, я могла чувствовать себя одиноко в большой шумной компании, но, когда я оставалась одна или наедине с кем-то близким мне, особенно если человек близок мне духовно, я никогда не чувствовала одиночества.                Ночные прогулки по городу наполняли меня жизнью, и я ощущала лучшее общество, которое когда-либо у меня бывало – я же сама. Свет луны и звёзд, небесная мгла, ночная прохлада – именно они составляли мне компанию во время таких прогулок.                Не всегда я гуляю. Когда я остаюсь дома моим компаньоном становится музыка, литература и искусство в целом. Я люблю часами сидеть и рассматривать картины или создавать что-то своё, я чувствую своё призвание именно в этом, хотя и пытаюсь это отрицать, ради лучшего будущего. Мазки краски, стройные геометрические фигуры, ставшие воплощением моих чувств – это наполняет меня новым дыханием, я сама чувствую себя новой.                Я менялась и буду меняться дальше. Вместе со мной меняется и моё отношение к прекрасному. С каждым разом мои требования в искусстве становятся всё выше, а всё, что мне не угодило, поддается жесточайшей критике.                Но критике поддаюсь и я сама. Именно это и провоцирует мои изменения, моё стремление к идеалу в своем личном понимании. И чувство одиночества точно никогда не вписывалось в моё видение идеальной себя. Я вычеркнула это чувство ещё давно, его не существует для меня. Всё, что мне не нравится в моей жизни я вычеркиваю, словно так и должно быть, словно это норма и так делают все. Моё детство забыто практически подчистую, но иногда всплывают именно те воспоминания, которые я больше всего и стремилась убрать в своё время.                Что я чувствую в те моменты, когда вспоминаю о том, как была когда-то одинока? Ничего. Я ничего не должна чувствовать на этот счет. Это было, это прошло. Да, остался след, да, мне тогдашней было больно и обидно. Но я – не она. Я – не маленький ребенок, которого в какой-то момент всего лишили. Я лучше. Мне не одиноко. И больше не будет. Никогда. Я не позволю себе это снова испытать.