закончится ли это?

я встретила его, когда больше всего нуждалась в защите. я встретила его, когда мне так сильно нужна была забота. я встретила его, когда пошел первый снег. пятнадцатое декабря две тысячи двадцатого года. непонятное чувство внутри разрывает меня на части и я совсем не понимаю, что со мной происходит. я запуталась и не могу отпустить прошлое. не могу отпустить отца алкоголика, неверных друзей, недалёких родственников. я не могу отпустить себя. мысли путаются и совсем нет концентрации. каждое утро в 5:57 звенит будильник в моей маленькой студии. я иду в душ, готовлю завтрак, собираю себя по частям и готовлю себя к трехчасовым парам по китайскому языку, к встрече с однокурсниками и совсем нежеланному выходу из дома. это случилось в обычный день, когда рутина надоела настолько, что мне правда захотелось что-то изменить в своей жизни. тогда я встретила его. сама вселенная дала мне шанс на что-то новое, далёкое от того, что у меня было. ведь я правда старалась, я старалась отпустить людей, старалась принять себя и свою суть. он ведь моё вознаграждение, правда? — вам помочь? по-моему, у вас тяжелые пакеты. сдаёте макулатуру? его голос сильно отпечатался в моей памяти, и я целый день не могла выбросить из головы наш короткий диалог. конечно я дала ему своей номер, иначе ведь никак. я правда удивилась, что он не попросил ни одну из моих социальных сетей. но больше всего меня поразило, что он не спросил мой возраст. в голове я уже прикинула нашу с ним разницу в десять лет и сильно обрадовалась, что наконец-то передо мной взрослый мужчина. ему двадцать восемь, он работает психиатром в частной клинике и в свободное время занимается гольфом. и опять моя душа радуется, ведь это то, что мне нужно. это то, что я так сильно хотела. я сильно переживала, когда он пригласил меня выпить с ним кофе. за день до встречи я съела ровно ничего. хочется быть худой уже не для себя, а для кого-то. хочется быть идеальной в чьих-то глазах. я проснулась в восемь утра и собиралась шесть часов, перекрашивалась два раза, перебрала весь шкаф и оставила после себя квартиру, похожую на неразобранный склад вещей. но меня совсем это не волновало. я хотела выглядеть и д е а л ь н о. видимо, мои комплексы опять берут верх надо мной. мы встретились в парке в центре города. на нём было чёрное длинное пальто, белая рубашка с длинным рукавом и черные широкие брюки. у меня начали трястись руки, ведь он выглядел так, словно вылез из моей головы, из моей мечты, из моих снов. — я ценю, что ты согласилась увидеться со мной. ты очень красивая. я сама по себе совсем не стеснительная. в меру раскрепощенная и я больше экстраверт, чем интроверт. но находясь с ним, я закрылась настолько, что ему оставалось весь вечер раскрывать меня, распутывать каждый узелок, чтобы наконец увидеть то, что у меня внутри. и он увидел. через три часа после его рассказов о работе, больных пациентах и клюшках для гольфа, я расплакалась, положив голову ему на плечо. он раскрыл меня так сильно, как не делал никто. и даже я сама. я отчётливо помню его слова. — я обязательно помогу тебе. пожалуйста, доверься мне. тебе станет легче. и я поверила.