Я беспокоюсь..

И вот уже вторую ночь..стою я на балконе..и курю эти чёртовы сигареты..я пытаюсь забыть все те проблемы только этим куревом.. Уже две пустые пачки лежали на столе. Я сидел держа в руках сигару, и просто тихо плакал..от безысходности..я смотрю в ночное небо, слезы сами льются..Теплые руки коснулись моих плеч, я понял это он..я повернулся на него, и посмотрел в глаза его..он тихо сказал мне.. — опять ты куришь..ты же обещал.. На что я просто замолчал..Он меня обнял..тяжёлыми руками, но нежными объятьями..что не смог я устоять, снова ноги прям как вата, как в день тот. А руки холодные как лёд..я постарался обнял, но я боялся..я боялся не его..я боялся действий Он гладил меня по спине.. — прости.. Тихо выдавил я из себя. — все хорошо.. расскажи мне что тебя тут беспокоит.. Вновь посмотрел я на него, я не знал проболтается ли ему..А вдруг он не так все поймет? Вдруг отвернутся..как недавно было? Когда он делал так же все, а потом сказал. — ты так жалок. Я так боялся, что повториться это вновь ..что снова наступлю на те же грабли.. Но я не смог..черт я не смог..я снова высказал ему, все..что не надо было. — ты..ты прости..все просто так спонтанно вышло.. – мои слова как будто эхо, будто в комнате один я..в руках держал я снова сигарету..— я устал..устал от этого всего..я делаю что-то, и говорят мне..ты все делаешь не так..мне обидно, что когда я выхожу, из дома прочь..прочь от одиночества, я вижу людей..и семьи..сплоченых вместе, а главное счастливых.. я понимаю, что у меня не будет никогда такого счастья..я как будто пустота этого несчастного мира..будто бы я просто призрак, что никому не нужен..ни кто не говорит со мной..я пытался, что то с этим сделать, но они игнорили меня..и я забил на это они же сами пожелают..что слов хороших не сказали, с днём рожденья не сказали, оставив праздник позади, будто дня такого нету..даже ты..чего ты так? раньше было все равно..и сам курил..у тебя привычку взял.. тоже раньше так все игнорировал меня, я все пытался с вами говорить..но другие говорили, вы сразу говорили с ними..а я..как чёрное пятно..как, третий лишний..– говорил не я..говорила душа.. Он не раз не перебил..он просто держал мою руку и смотрел на меня.. Слезы все равно лились..они бы не смогли держаться долго. Они же, тоже устают держаться. Сколько раз я сдерживал себя..чтобы не заплакать. Сколько? Даже я сам не знаю.. Но я знаю что каждый вечер, перед сном, стоя в ванной, я вспоминаю те моменты детства..когда я видел все иначе..когда я был ещё придурком, что не заботится не о чем.. — т-ты прости меня..я опять не смог..я обещал себе..– голос дрожал от этих чертовых воспоминаний. — все хорошо..я понимаю..– он снова обнял меня. Я никогда, не говорил другим, я знал, что у них своих проблем по горло..я держался как только мог..и всем говорил что "— все хорошо"– сука, нет у меня все плохо, я больше не смогу так.. простите, простите, если в один день вы просто больше не увидите меня, я просто не смогу..не выдержу напора.. — ты больше не кури..а то подохнешь скоро..– сказал он улыбаясь.. — я не смогу..прости.. — да хватит извиняться..я понял, понял что не сможешь..ну давай поменьше ладно..я беспокоюсь за тебя.. В ту ночь и дождь пошел..и первый снег..а мы сидели и болтали..продлилась будто бесконечность..я не забуду никогда его последние слова.. "Я беспокоюсь за тебя.."