Лишь начало.
16 мая 2023 г., 17:22
Примечания:
Боже, я надеюсь я не плохо написала это всё, прошу оценить
«….Вам тоже иногда казалось, что когда ты хочешь написать что то в сообщение, свои мысли, но они идут не в тему, не так ли? К примеру сказать, я никогда не ждала своего день рождения, но ведь это будет не в тему. Для чего нужны книги? Может чтобы описать больше свои чувства, что у тебя внутри. Чтобы описать свои воспоминания, так ведь? Но ведь эти воспоминания передадутся только в книге, ведь чтобы начать тему воспоминаний, нужно закончить недавнюю тему разговора. Значит лучше все же написать книгу? Но с кем ты тогда поделишься ей? Кто будет следить за новой главой твоей книги, если у тебя никого нет? Ты лишь ты будешь следить за новой главой, да?»
…
Лежа в ванне, есть чувство кинуть фен в воду, чтобы быстро скончаться, но зачем? У меня всегда было много вопросов, вопросов к этому миру, почему я все время думаю лишь о теме: смерть, почему не о жизни? В один момент, я хотела кого то близкого…
Выйдя из ванны, я лишь вновь пошла в свой уголок, в свою комнату, сидеть перед компьютером. Моя жизнь скучна, нежели чем у других людей в университете, они веселятся, встречаются, няшатся*(нежатся с друг дружкой), а я сижу одна, без кого-либо. И так было всегда да? Я никогда не заслуживала быть любимой, никогда.
….
Перед университетом, я лишь на миг вспоминаю того человека, того кто ушел от меня еще давно, тогда еще в школе, тогда когда помог мне справится с буллингом…
"… Это было давно, в младшей школе, я подвергалась буллингу со стороны моих сверстников, за внешность. Да, но мне казалось, что я идеал, но они порушили все, все что могли они сделали со мной, и может это из-за моего цвета волос, может из-за прически, одежды. Я не знала. Но тот человек, она помогла мне… в один день, в туалете она подошла и сказала: почему ты плачешь? – она точно не имела понятию по отношению к буллингу, что казалось странным. Но она защитила меня от такого отношения, дружила со мной и проводила много времени, пока в один день, в один раз… я услышала:
- Милки, я уезжаю в другой город, - сказала она
- другой город?
- Да, совсем новый! – она говорила так радостно, как будто тут нет ничего такого, но я уже понимала, что как будто я ей не была нужна.
- Но, а как же я?
- Ты, ты найдешь и лучше друзей, я в этом уверена.
- А ты так быстро забудешь меня да? Ты просто уезжаешь, почему? – мне всегда было это интересно и до сих пор, думаю, ответ будет логичен.
- Я не могу сказать. "
….
Я её не забыла, никогда и не пыталась, единственный человек, что выпутал меня из грязи, а после бросил. Но я вроде и не жалуюсь, но иногда хотелось побыть с ней вместе, побыть рядом с ней. Ах да, её имя – Фреш. Достаточно интересное, красивое даже. Мне оно нравилось. Но сейчас стоит сосредоточится над парой, ведь иначе я буду дворником. А с этой грязи меня никто не выведет, ну если только я сама.
....
Если перепрыгнуть с этой темы, то кроме Фреш у меня было больше людей.
1. Этот тип был странным пацаном с инета. Он чуть ли не хотел меня сталкерить, это бесило, но после он меня бросил
2. Второй тип, девушка, мы с ней общались, но она ушла от меня в реальность
3. Подождите… уже третий? Ладно, какой то мальчик после Фреш, что дарил мне розу каждый день, а после исчез.
4. Думаю стоит сказать о ней, о Дин, Дин всё еще иногда дружит со мной, после Фреш, да, все было после Фреш, ведь она меня научила общаться, не только в интернете. С Дин мы иногда переписываемся, мы по разным университетам.
5. Что- то этих типов много. Тип – использует меня ради сделанного домашнего задания, мы с ним дружили, а после, когда мне стукнуло 18 лет, он просил дать денег, и много, так что я попыталась скрыться от его глаз.
6. Стоит рассказать о Фреш. Фреш, первый человек в моей не нормальной жизни, она то, что помогло мне научится общаться, защищаться, она помогала мне. Но вскоре ушла, те слова не выходят с головы, те, когда она сказала, что не знает куда едет. Что не скажет.
…. Так просто уходить? Фреш, ты тупая.
Иногда хочется к ней приехать и сказать это, но я не знаю, я черт, не знаю где эта Фреш шляется. НО может ей написать, да?...
…
Иногда я начинаю рыдать, от того, что у кого то есть кто-то в реальности. Да, бывает такой момент, когда ты видишь милую пару, и потом вопрос: почему у меня такого нет? Может за свою жизнь я была недостойна этого? У меня никого нет, все люди ушли от меня, и я осталась одна, и когда я осознала это, я начинала боятся. Мне никто не поможет, я никому не нужна, все люди в интернете далеко от меня, у меня нет никого в реальности, никто не обнимет меня, никто не утешит меня, почему именно я? Я не достойна этого? Почему всё именно со мной, почему именно я? Этот вопрос мучал меня, из- за чего мои слезы переходили в подушку. Когда ты читаешь стекло, даже там, там у кого-то есть любимый человек в реальности, но почему у меня нет? Может я хуже? Я отталкиваю людей? Я боюсь, я боюсь одиночества…
Фреш, была единственна близка мне, после смерти матери, она помогла мне от буллинга. Но даже она, она покинула меня, почему всё так? Почему я, почему кто-то имеет друзей, а я не могу. Я никому… не нужна? Я жила в одиночестве, я и умру в нём.
Кинув телефон, я решила просто лечь на кровать, слезы переполнили меня, что вылилось в подушку. Я плачу? Я опять плачу?...
Почему слезы всегда идут с моих глаз, тогда когда я бы не хотела. Это так ужасно, когда ты только недавно хотела написать: Фреш, привет. Но это так глупо, мы не виделись 7 лет, это глупо, я не буду писать. Нет и нет...
