Табу длинною в жизнь

Мама всегда говорила мне, что мальчики должны любить только девочек, а всё остальное - отклонение и посмертный грех. Она говорила, что если узнает, что её сын любит другого мальчика, она откажется от него. Когда-то по пьяни она даже пригрозила убить меня, если я буду встречаться с другим парнем. Эти слова так врезались в память. Но у меня никогда и мыслей о любви не было. Конечно, какая любовь-то в шесть лет? В этом возрасте только и хочется играть с друзьями в супергероев и собирать карточки со Всемогущим. И такие лекции и угрозы продолжали до поступления в ЮЭЙ. В один момент она, видимо, просто забыла про эту тему или решила, что с меня достаточно. Но я эти слова запомнил на всю жизнь. В детстве я дружил только с мальчиками. Девчонки скучные, кому они вообще нужны? Из-за этого мама часто косо на меня смотрела и обвиняла в "нетрадиционности". Кто бы говорил. По традициям, мужчина главный в семье, а тут истеричная баба всем заправляет. Не по уставам как-то, не так ли, мамочка? Так получилось. В средней школе, когда всё мои одноклассники уже начали всерьёз задумываться об отношениях с девочками, я думал "а чем я отличаюсь?", выбрал красивую и интересную, не первый взгляд девочку и пытался влюбиться в неё. Но всё было тщетно. Видимо, я не способен испытывать любовь. Наверное, в детстве меня так запугали расправой, что я даже противоположный пол любить не в состоянии. Как мило. Не будет у тебя внуков, дорогая мама. Гори она в аду... В ЮЭЙ получилось подружиться с четырьмя людьми. Интересно вышло, что вообще смог найти общий язык с девочкой. Хотя может она просто за Киришимой увязалась, а я ей как-бы и не нужен. Как и она мне. Мне в принципе никто не нужен. Я и без людей справлюсь. Кому нужны друзья вообще? Но даже когда я вёл себя как последняя сволочь, рядом со мной всегда ошивался лучик света. Такой же тупой как все остальные в классе, может даже тупее, но всё же искренний и приятный человек. Не постесняюсь назвать его своим лучшим другом. Он заставлял меня почувствовать вкус жизни. Раньше же я чувствовал себя живым, только когда причинял кому-то другому боль, не важно физическую или психологическую. А тут один человек совершенно без насилия принёс в мою душу тепло. Действительно удивительный человек этот Эйджиро Киришима. По началу мне хотелось ему хорошенько прописать по его тупой морде, чтобы он заткнулся и больше ко мне не приставал, но он не сдавался. Упёртый чёрт. Раздражает, но достойно похвалы. Может так ощущается любовь..? Как только эта мысль возникла в первый раз, я понял, дело дрянь. Меня ждёт виселица, если мать прознает про такую тесную дружбу с другим парнем. Да я бы сам себя вздёрнул за такие мысли! О, нет.. Они ведь уже появились. Стало только хуже, когда нас переселили в общежитие. Теперь этот красноволосый будет вокруг меня чуть ли не круглые сутки. Но конечно я могу держать себя в руках. Я не животное, как Минета, я не буду ходить и в открытую говорить "вау, Эйджиро, ты такой горячий", обливаясь слюнями. Отвратительно... Воспитание старой корги дало о себе знать. Я не только не умею выражать эмоции в полной мере как все остальные, но ещё и испытываю ненависть и отвращение к самому себе за то, что научился чувствовать хоть что-то. Как же бесит. Если бы я родился у родителей Дэку, может тогда я вырос нормальным человеком..? Не знаю как так получилось, что у нас в классе оказалось сразу двое ненавистных богами грешников, но оказалось, что Эйджиро чувствовал ко мне, видимо, то же самое, что и я к нему. Далеко не дружеские чувства. А возможно моё гейское настроение и чувства какой-то телепатией передались ему и он решил, что раз я не действую, то ему стоит попробовать? Бред какой-то.. Первое время я игнорировал любые его попытки признаться мне в любви, потом прикидывался дурачком и делал вид, что не понимаю о чём он говорит, потом отшучивался, увиливал от ответа. С каждым разом Киришима выглядеть всё более подавлено и отчаяно. Он был как потерянный щенок, хозяин которого в упор не видел его. Но как ты не понимаешь, Эйджиро, это плохо! Нам нельзя быть больше, чем друзья, нас обоих убьют, если узнают! Навлечём гнев божий, случится второе пришествие Шигараки и тогда всем конец, родители на нас живого места не оставят, если узнают, да даже наши одноклассники могут нас коллективно на фарш пустить, если узнают об этом. Ты слишком палишься, дорогой, прекращай! Это опасно. Я решил, что после окончания обучения просто разойдёмся с одноклассниками разными путями. Надо только дойти до выпускного и свалить куда подальше. Будет больно, что ты не рядом, будет обидно, что пришлось тебя покинуть, будет невыносимо чувствовать все эти километры, что нас будут разделяют, но так будет лучше для нас обоих, понимаешь? Видимо нет. Хах, ты как всегда безнадёжно глуп.. Когда над Эйджиро будто тучка повисла, Мина начала на меня странно погладывать и перешёптываться с Дэку о чём-то. С Киришимой мы особо не общались уже, а если и говорили, то перекидывались только парой слов. Вслед за Ашидо поглядывать на меня начала большая часть класса. Хотелось размазать их по стенам и сказать, чтобы выкололи себе глаза, лишь бы перестали смотреть на меня, но мне самому было паршиво. Их взгляды ситуации не помогали. Все начали вертеться вокруг Киришимы, пытаясь его преободрить, заставит почувствовать себя лучше. Пару раз слышал фразы на подобии "да этот Кацуки всегда был идиотом, не обижайся из-за него" или "да пошёл он! Такого парня как ты упускает". Пошли они сами, думают, я хочу упустить его? Это для его же безопасности.. Никто не был удивлён, кроме меня, когда Джиро и Яойорозу начали в открытую встречаться. В тот день Киришима с надеждой взглянул на меня, видимо думал, что я боялся рассказать друзьям о своей любви, а тут отличная возможность рассказать, что я тоже какой-то клоун в шапочке, но дело в другом. Мама всегда говорила, что мальчикам с мальчиками встречаться плохо. Ни слова об отношениях девочек с девочками. Видимо, для женского пола встречаться друг с другом было нормально? Почему же всё так сложно? Может бросить ЮЭЙ? Перепоступить в другой раз, когда Киришима не будет здесь? Удивительно, но глупые мысли иногда посещают и меня. Когда я успел заразиться тупостью? Близился конец третьего года обучения. Общение с Эйджиро удалось наладить. Видимо, он подумал, что я не заинтересован в любовных отношениях и решил не донимать меня этим вопросом впредь. Я был рад вновь дружить с человеком, который приносил мне хорошие эмоции одним своим присутствием рядом. Да, я любил и буду любить его, но наша любовь запрещена, она не должна существовать в принципе. И я рад, что он тоже понял и принял этот факт. После выпускного все должны были разъехаться кто куда. Но даже тогда Киришима меня не оставил так просто. Он выглядел всё более взволнованным и нервным, чем ближе был день выпуска, но я списал всё на то, что тогда обстановка резко сменится, а это всегда сильно бьёт по нервам. Как же я ошибался. Он был как самый яркий лучик света на выпускном. Радовался больше всех этому дню. Казалось, мир для него перестал существовать, он был как звезда театрального выступления, все глаза на него, на прекраснейший огонёк. После церемонии, когда все собирались расходиться, он подошёл ко мне с таким невинным, всё ещё слегка встревоженым выражением лица, но таким счастливым... - Кацуки, стой! Я не знаю когда мы снова увидимся, ведь весь наш класс разбросает по всей Японии, не известно что с кем случится, но я хотел попытать удачу в последний раз.. Кацуки.. Я всё ещё люблю тебя. Я знаю, что тебе эта тема наскучила ещё в первый раз, как я её поднял, но ты так ничего никогда и не отвечал. Я хочу узнать это хотя-бы сегодня. Пожалуйста, скажи, что ты чувствуешь на самом деле? Могут ли мои чувства быть взаимны? Он ничего не понял и не принял.. Сердце ёкнуло. Кажется, моё разочарование отразилось и в глазах таким толстым изображением, ведь радость с лица Киришимы резка улетучилась и осталась только тревога. Мне так жаль, дорогой, мне так жаль... - Эйджиро, прости.. Но нашей любви никогда не суждено быть реальной. Это были последние слова, что я когда-либо ему говорил. После них я покинул территорию школы и больше не видел лучшего друга, не переписывался и не созванивался с ним. Я оставил его одного напротив ворот. Совершенно опустошённого и разбитого. Пару раз я порывался ему позвонить, но когда бы я ни делал этого, голос в динамиках сообщал: "этот номер не действителен". Возможно, сменил симку. Я пытался его вновь найти, но никогда не удавалось. Будто человека по имени Эйджиро Киришима никогда и не существовало.. Из-за воспитания матери я, сам того не подозревая, своими же руками разрушил все шансы на счастье в этой жизни, которое уже не вернуть... Я ведь мог противостоять ей, она бы мне ничего не сделала, я стал сильнее, я стал сильнее и могу постоять за себя! Да пусть угрожает пытками, смертью, ещё чем-либо, мне не страшно, я могу противостоять ей и быть тем, кем хочу и с кем хочу! По крайней мере, я так думал. Где же ты сейчас, Эйджиро..? Прости, прости меня, прошу, только вернись, ты мне нужен, без тебя так пусто и холодно...