Я — аватар... Но я — не всесильна...

      Я — аватар… Но я — не всесильна…       Я родилась аватаром, и с самого рождения это предрекало мне великое будущее. Магия четырёх стихий, состояние аватара, приключения и великие свершения… Я не знала более сильного счастья, чем в день, когда я впервые осознала кто я, и не знала большего удовольствия чем управлять всеми подвластными мне элементами.       Жизнь казалась мне прекрасной и лёгкой. Мир казался богатым и красочным и, казалось, что весь мир лежал у моих ног.       Я считала себя всесильной, почти всемогущей, я думала, что любая проблема и трудность мне по плечу, что я легко выстою, что бы там ни случилась, я сильная, я несломимая, я крутая…       Ох, как же я ошибалась…       Моё детство прошло безоблачно и беззаботно, я радовалась жизни и наслаждалась своим «могуществом», я считала себя хулиганкой, дерзкой натурой, подобной на задиристого мальчишку девчонкой. Я могла всё! И вот таким, как я, которые с самого рождения считали, что они способны на многое, жизнь первее всего обламывает крылья.       Мне с лёгкостью давалось изучение изначальных трёх стихий: вода — проще простого, земля — дайте я зашвырну этот камень подальше, огонь — я сама всегда была как огонь, резкой и жгучей, обжигающей своим великолепием взоры других и привлекающей к себе внимание и всеобщее обожание.       Но как же больно падать, когда в тепличных условиях своего счастливого детства, где ты — героиня всего мира, настоящая реальность даёт тебе под дых.       Первым и самым страшным моим испытанием стал Амон. Я никогда и ничего в жизни не боялась, и каким же унижением и моральным падением в душе для самой себя был неистовый страх перед этим монстром в маске. Он вызывал у меня ужас потому, что мог лишить всего, что я так любила, моей магии, и ещё больше это вызывало у меня ужас от того, что я его, правда, боялась. Я — аватар! Казалось бы, я должна была быть сильнее всех, бесстрашнее всех, и такой я себя на самом деле считала. Но эта, первая неудача, первое несоответствие моему восприятию собственного образа, больнее всего мне далась, и почти полностью сломила меня.       Так же, как и неудача с магией воздуха.       Я не знала в жизни поражений, ни в боевых искусствах, ни в управлении стихиями, но почему же мне так сложно давалось даже самое простейшее упражнение лавирования между крутящимися створками. Почему я могла заморозить, что угодно водой, сокрушить, что угодно камнем, сжечь, буквально испепелить огнём, но эта треклятая простейшая магия монахов у меня никак не получалась. Иногда мне начинало казаться, что я вообще не способна к ней, что я – недо-аватар, неумеха, неуклюжая неудачница, и это ещё сильнее било по моему сложенному в сознании образу. Я уже не была так идеальна для себя, как хотела, и я ненавидела себя за это, за свои слабости!       День за днём я смирялась с неудачами, которые сыпались на меня, как домино. Я принимала это как данность и просто старалась идти дальше. Ничего, неумение управлять элементом воздуха, глупый первый страх перед врагом… Всё это можно исправить.       Как наивна я была, таким способом позволив себе докатиться до того, что Амон вообще смог отнять у меня магию.       Со мной не случалось ничего страшнее тех ужасных событий!       Без своей магии я была словно без рук, словно беспомощный жалкий инвалид, не способный даже пошелохнуться. Это было ужасно, и более сильной трагедии я в жизни не переживала. Такая слабость, такое падение, такая потеря. Я не чувствовала себя больше аватаром, я не чувствовала себя больше человеком, я не хотела жить…       Это было страшно, ужасно, невыносимо. Я никак не могла смириться и не могла понять, как другие вообще всю жизнь живут без магии. Без моей магии, казалось, я не могла дышать.       Но я не сдавалась!       Несмотря на полное моё падение, в сознании ещё теплился тот несломимый образ идеальной девушки, героини, всесильного человека, и я боролась, боролась до последнего, и я победила!       Я с огромным трудом в момент моего самого сильного отчаяния смогла вернуть свою магию. И мне казалось, что страшнее уже ничего не может произойти!       Как я ошибалась.       Я — единственная из тысячи аватаров до меня, стала тем, кто полностью опорочил это «звание», я позволила Вату выбраться наружу и чуть не погубить Раву, перевернуть мир с ног на голову и смешать реальность духов и людей, но что ещё страшнее, я разорвала нескончаемую связь перерождений, я лишила всех предыдущих и будущих аватаров связи со своими прошлыми жизнями.       Какой же это был крах, какой же это был позор и падение. В один миг, всего за один день я разрушила по своей глупости то, что существовало десятками и сотнями годами. Я была ужасна!       Так мерзко и стыдно за свой провал мне не было ещё никогда. Это было хуже, чем оказаться поверженной Амоном, я фактически повергла сама себя, совершила непоправимый поступок, и уже ничего не могла исправить.       Ещё один удар по моему самолюбию, ещё один отбитый и увесистый осколок моего идеального образа. Ещё одна ошибка, которую ни мир, ни я не прощу себе никогда!       Мне казалось, что хуже уже ничего не может быть!       И тут я тоже ошибалась.       Я вновь простила себе ошибку, я пошла дальше, я боролась до последнего за свой идеальный образ героини. И я оказалась в такой бездне, что мне и ни снилось.       Если раньше мою всесильную натуру сковывали «лёгкие» просчёты с магией, то в этот раз всё было ещё более страшным кошмарным сном, меня полностью сковала и парализовала болезнь.       Захир отравил меня, и я стала инвалидом. Он нанёс мне такую сильную травму морально и физически, что я не могла пошевелиться, я не могла больше чувствовать себя спокойно, смело, свободно. Я боялась всего. Я боялась самой себя и своей слабости. Казалось, мой организм сам больше не хотел жить, психически и физически отказываясь от этого, и мне иногда начинало казаться, что однажды из-за этого нежелания жить я просто умру.       Я боролась несколько лет, тяжело и упорно, не сдаваясь ни при каких неудачах, но мне не становилось лучше, становилось только хуже. Когда-то я была всесильным и всемогущим аватаром, теперь же я не была даже просто человеком. Боль, отчаяние безысходность сковывали меня.       Я молча смотрела за тем, как другие вершат мои задачи перед миром, живут полной жизнью, а я, я лишь медленно умираю в борьбе за то, чтобы просто жить. Более низкой, мерзкой и слабой я не ощущала себя никогда.       Я так опустилась, я так пала, и я от этой огромной череды неудач уже почти перестала верить, что я смогу снова подняться, выкарабкаться из сией ямы и спастись. Меня — героиню, самого смелого и сильного человека в мире сковала слабость, безвыходность, тьма неудач, и я ненавидела то, чем я стала потому, что это была полная противоположность тому, кем я всегда хотела бы быть.       Я видела, как Кувира объединяла мир, который из-за меня рассыпался на части, а мой собственный мир ещё сильнее рассыпался на части, разлетаясь тысячей осколков моего идеального образа.       Когда-то я любила себя, когда-то я уважала себя, когда-то я считала себя идеальной, сейчас же я ненавидела себя, мне было мерзко и противно от того, кто я есть, и я ничего не могла с этим поделать.       Я продолжали и продолжала тщетно бороться, но это приносило лишь неудачу за неудачей: бесполезные попытки ходить, ничтожные попытки извлечь из себя частицы яда, позорный, просто ужасный проигрыш Кувире в битве за Заофу…       Я скатилась так сильно, что я уже не могла подняться. Мой идеал восприятия себя полностью рухнул в моих глазах и сознании, я больше не чувствовала себя даже просто приемлемой, я почти смирилась с тем, что я не идеальна, отвратительна, ужасна.       Где-то вдалеке моих мечт ещё тлел огонёк тусклой свечи надежды на то, что я смогу всё исправить, что я смогу стать такой, какой хотела бы быть, но мне постепенно начинало казаться, что он всё больше и больше угасал, с чередой моих неудач, с каждым новым болезненным провалом и тщетной бессмысленной борьбой, от которой становилось всё хуже.       Я уже почти потеряла надежду и почти не хотела дальше жить. Сама не знаю, как я жила. Но моё постоянное преследование идеального образа героини-аватара заставляло и заставляло меня бороться дальше, хоть это и было бесполезно.       Я справилась, в очередной раз справилась с тем кошмаром, что со мной творился. Не знаю как, возможно, мне помогло то, что я верила и не сдавалась. Я справилась, но пройдённый мной опыт оставляет свой след.       Сражаться стало тяжелее, а жизнь уже перестала казаться такой безоблачной, как и я перестала казаться себе идеальной.       И тем не менее, как бы тяжело и рутинно мне ни было жить и бороться, я верю, что однажды я смогу всё исправить, что однажды я стану тем идеальным аватаром, той личностью, о которой столько мечтала. Хоть мне тяжело и плохо, хоть я совершила столько ошибок, хоть я — самая большая неудачница-аватар в мире, я не сдамся! И однажды я буду счастлива, когда-нибудь буду!       Но пройдя все эти испытания где-то в самом потаённом тёмном уголке моей души пылает крохотное чёрное пламя, которое день за днём мне теперь говорит, что…       Я — аватар… Но, я — не всесильна…       И тем не менее, как бы тяжело и страшно мне ни было, я продолжу и продолжаю бороться!