"Да здравствует Гарри Поттер", или "Уйди с дороги, мусор."

Это был еще один дегенератский день в жизни Второго Императора Мечей – Супербии Скуало. Не сказать, что все остальные дни дышали нормальностью и адекватностью, но этот обещал быть самым худшим из них. А все дело в том, что проснувшись в своей милой кроватке, Скуало НЕ БЫЛ разбужен иноземным вторжением. Иноземным вторжением назывались: истерично шишикающий Бел, явно страдающий от недостатка внимания к своей королевской особе, Фран, флегматично заглядывающий в комнату капитана лишь для того что бы пофигистично сообщить о пробуждении босса и нахождении его без любимого виски, что было чревато последствиями, Луссурия, который вновь обчитался яойной манги, по ходу дела обдрочившись, мило спрашивал, не хочет ли Скуало принять участие в эксклюзивной фотосессии. Ему конечно же было ровно счетом наплевать, что все против, но видимо Луссурия был просто мазохистом. И так, вышеперечисленного вторжения не обнаруживалось, что ничем хорошим никогда не кончалось. В последний раз все офицеры куда-то смылись, надеясь, что оставшиеся в замке Скуалло и Занзас наконец-то воплотят в жизнь мечты половины яойщиц и яойщиков, фапающих на пейринг X/S. Ну, хрен вам! Несчастному Скуало ничего не осталось, кроме того, что весь день таскать виски его ненасытному боссу, так как Леви не было рядом. Босс, который никогда не понимал намеков, и иногда непонимающий фразы доходившие до ушей босса открытым текстом, использовал этот случай что бы просто позлить своего подчиненного, ведь все намеки, мысли, и прямые тексты не доходили до ушей Занзаса, если они не касались 3 вещей: виски, власти и предательства. В остальных случаев сильнейший боец всея Варии просто тупил. Или делал вид. Прибежавший на следующий день Луссурия с щенячьим восторгом в глазах домогался до Скуало вопросами типа: «Ну как это было?». На что Скуало просто ответил: «Плохо». Причем взгляд у Скуало не предвещал ничего хорошего. Ну, я думаю что висеть в комнате у босса, и быть использованным как мишень для бросания стаканов, не самое лучшее предназначение для Луссурии. Короче первый признак полножопия в неуравновешенной жизни капитана был налицо. Не чувствуя ничего хорошего, Скуало выполз из кровати, намереваясь совершить ежедневный обряд вычистивания и бужения себя любимого. Помыв зубы, расчесав свои патлы, и наконец адекватно одевшись (ну спросонья, Скуало тщетно, но упорно пытался нацепить носок вместо перчатки), он с опаской выглянул в коридор. Не заметив иноземного вторжения Скуало выпрямился, врайкнул сам для себя (так, для уверенности, что не потерял сноровку) и пошел в обход. Войдя на кухню, и с облегчением заметив что там не хомячит Луссурия, хранитель дождя подошел к холодильнику... В следующие несколько минут Супербия просто не въезжал в ситуацию. Ну, прикиньте, вас спросонья хватают, что-то орут в ухо, макают во что-то отвратительно липкое и вязкое, вытаскивают, вливают в горло что-то обжигающе-пьянящее, а потом орут какую-то песенку, жутко напоминающее «с днем рожденья тебя!». А с учетом того, что ни у кого в Варии, кроме жертвы и Бельфегора не имелось слуха, выходило просто ужасно. Нежный, абсолютный слух нашей акулки просто не выдерживал такого количества фальшивых звуков... За эти 3 минуты истинная сущность Супербии Скуало раскрылась насквозь. Окружающие просто тупо поняли, кто же играл Фредди Крюгера. Правда в карикатуре, вымазанный кремом, Скуало выглядел очень даже мило, но всю кавайность выгоняла из квартиры буйное желание порвать кого нибудь в клочья. Квартира кстати была мозгом нашей акулки. А с учетом того, что у акул мозг не очень большой, кавайность там, просто не поместилась. Так что, пока кавайность нервно курила в сторонке Скуало пытался убить всю Варию. Как истинный капитан он пытался всех и сразу. Но по физическим свойствам, Скуало не мог находиться во всех местах одновременно. И все конечно же закончилось избиванием Леви, так как последний отличался законченным мудакством и кретиническим мазохизмом. Последний в предсмертных конвульсиях сипел что-то вроде оды для Занзаса. Скуало цыкнул, вырубил грозу табуреткой и ушел купаться. Правильно говорят что хранители грозы как громоотводы, весь удар принимают на себя. Так как Леви был законченным кретином, он делал все что бы выделиться перед боссом, а конкретнее пытался стать истинным хранителем грозы Вонголы. И плевать что Конфликт Колец они проиграли, и второго шанса не будет. Леви-А-Тан всегда отличался долбоебической упертостью. Гола Моска тяжко вздохнул. Говорить несчастное существо не мог, так что ему просто приходилось все записывать на камеру, как поучительный урок будущему поколению. Несчастная шишишикалка, истерически бъясь головой об стол, в припадке шизофрении нес какую-то хрень типа: а у нас капитан мииилый... Скуало иногда вообще думал, что Бельфегора в детстве насиловали лучшие лингвисты мира по русскому языку. И явно зациклили его на самом страшном правиле начальной школы: «жи-ши пишется с буквой И». Теперь он никак не нашишикается. Скуало стоял в душе, под холодной водой, надеясь смыть с доказательства своей преданности Занзасу всю липкую хрень, оказавшись тортом. По ходу дела пытаясь успокоиться. Что в принципе у него ужасно получалось. В конце-концов понял что отмораживать в душе задницу не самый лучший способ, хранитель дождя вылез из ванны, взял табуретку, и пошел в гостевую, где по звукам собралась вся Вонгола. Ну, с учетом охреннелости наших героев, в реале в гостиной собрались всего-то 7-6 человек. Скуало с угрюмой рожей подошел к боссу, по-обыденному развалившийся на кресле, и спросил: -Врааай! Чертов босс, какого хрена вы мне здесь устроили?! На что он получил вполне обоснованный и, до нельзя спокойный ответ: -С днем рождения, мусор. В последующие 5 минут Супербия устроил всем грандиозное раздолбайство по поводу: липкой хрени, заезженно названной тортом, недодутых шаров, висящих везде, испорченного настроения у самой акулы. В принципе это не все, но если написать список, то он перевалит за творчество Пушкина! Концом этой тирады, послужил стакан с как-всегда-недопитым-виски. Скуало хотел было уже разнести нахер половину замка Варии, но увидев харю своего любимого в кавычках, босса тут же осекся. А вся проблема в том, что на лбу у Занзаса было четко написано: Я ДУМАЮ. Через несколько минут упорного обмозгования чего-то, Занзас выдал убойную вещь: -Вы, никчемный мусор, будете учителями в какой-то гребанной школе...