Я смотрел на него полными слёз глазами.

Это было поздно вечером, где-то в марте. Месяца два назад меня выселили из общежития за "несоблюдения правил и социальных норм". И нет, ничего такого не происходило, просто другому более успешному ученику понадобилась комната. Не могу сказать что это сильно ударило по мне, первое время я был больше зол на несправедливость, и меня ужасно расстраивал факт возвращения домой. Юля, мне очень жаль, прости меня, но я не хочу возвращаться назад. Вряд ли твоя мама будет рада этому, да и я не в восторге. Серёжа тогда поймал меня около выхода с моими вещами. На эмоциях я, конечно, всё рассказал, как обычно. Сначала он хотел поговорить с администрацией, я его остановил. Я не хотел портить репутацию, да и проблем создавать тоже. «Мне лишь бы доучиться, а там как-нибудь...». Серёжа хотел вроде что-то сказать, но видимо моё выражение лица остановило его. Прости меня. Позже он предложил помочь перевезти вещи до дома. Я промолчал, ковыряя взглядом пол. «... Дом у тебя же есть?». Я закрыл глаза, уже жалея о том что вообще рассказал ему обо всём «Нет. Дома у меня нет.» Я чувствовал его взгляд на себе и боялся поднять глаза. Он отвернулся, потом выдал предложение заселиться на время у него «пока мы не найдём другой выход.» Я даже не понял что услышал сначала, посмотрел на него, а он совершенно уверенный в своём решении стоит и ждёт моего ответа. И взгляд у него не смотрит на меня с отвращением. «Если тебе несложно» я даже договорить не успел, он сказал «тогда идём» и улыбнулся ещё ярче. Я крепче сжал рюкзак в руках. «Спасибо», это всё что я мог сказать. Это съёмная однокомнатная квартира. Она была очень уютной, как только я пришел сюда. Уют всегда шел в комплекте с Серёжей, и мои мысли немного приостановили свой ход, впервые за несколько лет давая мне минуты отдыха. Позже мы разложили матрац, Серёжа выделил мне несколько полок и провел небольшой экскурс. Когда я извинился за доставленные неудобства в виде меня, он сказал что на самом деле рад что я не отказался от помощи «как ты делаешь это обычно», и «Я рад видеть тебя рядом», и моё сердце застучало сильнее чем когда-либо. Он быстро перевёл тему на "какой твой любимый кофе или чай", и мы час обсуждали разные вкусовые качества чая. И я впервые почувствовал себя не одиноким. Так вот. Март, уже достаточно поздно, и я не хочу идти спать. В последнее время я всё чаще просыпаюсь от ночных кошмаров, и мысли о моей бесполезности съедают меня полностью. Серёжа ни разу за это время не напомнил про поиск жилья. Я проговорился что мне достаточно тяжело с дипломом и подработками, и он не поднимает эту тему больше. Мы много гуляем вместе, он готовит кушать на двоих когда мне иногда сложно помыть за собой кружку. Он говорил что всё хорошо, но я уверен что это не так. Вчера он пришел достаточно поздно и очень уставший. Он извинился за то, что не сделал ничего сегодня, лёг и сразу уснул. Он извинился перед человеком, который никогда не делал ничего большего для него. Как будто я физически не могу. Я не могу избавиться от мысли что я обуза для него. Может он, хочет дольше побыть дома один, наконец-то без меня. Основная причина по которой я гулял допоздна тогда. Я люблю его. Я люблю его руки, голос, его шутки и глупые разговоры о чае. Каждый раз я ощущаю настолько сильно бьётся мое сердце, и насколько сильно я хочу видеть, слышать, касаться его. Я хотел что бы он был счастливым, и думал что я всегда этому мешаю. Я любил его настолько, что хотел избавить его от меня. Ближе к двенадцати я пришел, стараясь не издавать никаких лишних звуков думая что он уже спит. Тогда я был в каком-то отчаянном помутнении, в голове гудело очень много тревожных мыслей, как будто я всем телом ощущал насколько сильно себя ненавижу на самом деле. Мои мысли прервал его обеспокоенный голос, и много вопросов «что у тебя с телефоном? Почему ты вне доступа?». И это не было упрёком, нет, он искренне переживал за меня. Последнее, что я хотел это заставить его переживать, и я снова отвёл взгляд. Он сделал глубокий вдох, протянул руку к моему лицу чтобы я посмотрел на него. «Ты выглядишь очень уставшим... Ты в порядке? Всё хорошо?». Я почувствовал как мои руки задрожали, как что-то готовилось выйти из моей груди в крик, и по моим щекам потекли слёзы. Это больше не могло оставаться там. Я быстро закрыл лицо руками, и единственное, что я смог произнести было «извини, я люблю тебя». Я ждал момента когда он, наконец, сорвётся и скажет мне насколько я отвратителен. Как это неправильно, и как он терпел меня из своей вежливости. И надеялся, что больше он не будет терпеть меня. «Боже мой, Женя, ты чего?» Я встретился с ним взглядом, и там не было никакой злости. Будто боясь, он взял меня за руку продолжая говорить мне что-то успокаивающее. Я не мог понять почему он не уходит. «Прости, я просто... Я не могу это больше... Мне тяжело... Прости меня...». Он тёплыми руками притянул меня ближе. «Я тоже очень люблю тебя.» Я смотрел на него полными слёз глазами, пытаясь сдержать себя от окончательного срыва. «Женя, пожалуйста, не молчи больше.» Он обнял меня, и пустота в моей душе полностью наполнилась его теплом.