Я болен тобой

Только - тебе. Самое красивое - нижняя губа, чуть припухшая, коралловая, нежная-пренежная, упрямая-преупремая. И такая же нежная подбородочная ямочка-упрямочка. И глазки, зеленые-презеленые, необычного разреза, одинаково волшебные и когда ты радуешься, и когда злишься, и даже когда плачешь. А фигура! За такие женские достоинства видевший должен годами глаза не мыть, боясь спугнуть чудесное наважденье. И пяточки, розовые, круглые, девочковые-предевочковые, такие, что даже если ты идешь со мной в дебрях по полуболоту, я знаю, что под сбившимися чуть носками (берцы великоваты) есть, я всем собой чую, что они, эти пяточки,там, просто сейчас прячутся. Я очарован тобой! Самое сложное - конечно, характер. Потому что он есть у всех. А у нас с тобой - миллион на двоих, с сопутствующим, наберется. Не зря же мы творим миры. Как можно от обиды до восторга в злость и боевую готовность против внешних врагов (со внутренними - дома поговорим), а потом в бесконечную, отрывающую голову нежнось, чтобы следом: «Нет, ты у меня поправишься, скотина, терпи вот теперь»? И сама - все, везде, из последних отсутствующих сил - сама, потому что муженек не овощ только в том, что не вкусный. Я горд тобой! И миллион рисунков, проектов, задумок на рассказы, идеального исполнения песен. Способность решить композицию там, где муж, стиснув зубы бьется уже час, за пару секунд этим недоумевающим, как дитю малому: вот это туда перенеси и все. О, это умение видеть красоту и гармонию во всем. В раскиданных листьях, в выщербленной кладке, в подгнившей рябине, в первых почках, в том, как сегодня легли облака… Чувство вкуса, чувство цвета, чувство искренней радости от того, что мы переместились, и небо совсем, ты разве не видишь, другое! Атмосфера и преломления там всякие - фу, скука. Ты посмотри как красиво. Я смотрю, дурак дураком, и кажется даже начинаю понимать, что и вправду ничего так. Я восхищен тобой! В следующем году - серебряная свадьба. 25 лет, за которые ты и только ты всегда, при любых обстоятельствах, насколько бы мы ни были злы друг на друга, была на моей стороне. Не предавала. Не выдвигала ультиматумов. Прощала. Находила в себе сил и мужества огибать углы. Ворчала, кусалась, ругалась - и страдала вместе со мной, если мы расставались на целую, нескончаемую неделю. Выводила из истерик и нежелания карабкаться дальше, пусть и волшебной зуботычиной - или такой заботой и лаской, каких суммарно не наберешь от остальных и за три жизни. Я ошеломлен тобой! И главное: «меня без тебя не бывает» - это не просто слова. Как и «очень-очень, сильно-сильно и уже всегда». Это данность, та стена за спиной, из-за которой не напасть. Те нежные пальчики, гладящие воспаленный висок, губки, поющие колыбельную, посапывания в ухо и постоянная попытка сложить на меня все конечности. Вся эта, неисчислимая, бесконечная, как коробка с шариками звезд, зовущаяся Вселенной, череда мелких моментов, взглядов, жестов, прикосновений, знаний и воспоминаний, чистого, отданного мне без остатка, сердца. «Меня без тебя не бывает». Меня лихорадит, я не могу дышать и видеть хоть что-то от одной мысли, что тебя бы и вправду не было. Я болен тобой! Я люблю тебя. Уже всегда. Очень-очень. Сильно-сильно. 01.05.2023, ПП