***
Итак, сегодня третье марта две тысячи третьего года, и меня уже переполняют эмоции, но давайте по порядку: у меня едва закончилась сессия, начался новый семестр в университете, но я уже знала, на что иду, поэтому результаты последнего экзамена меня заботят сейчас в последнюю очередь, хотя преподаватель говорила, что ближе к обеду или в крайнем случае к вечеру скинет итоговые отметки по факсу (кстати говоря, я написала экзамен на отлично; что мешало этой женщине поставить мне автомат еще в декабре?). Двадцать шестого февраля, тем не менее, я была в Астории на концерте Стоун Саур. У них как раз относительно недавно начался тур по Европе, и в сети уже всплывали фотографии с концерта в Мюнхене буквально с недели две назад, а теперь они добрались и до нас, в Королевство. Я успела сделать парочку фотографий (я очень переживала, что впопыхах могу забыть свой фотоаппарат, но не забыла!); мне очень повезло сфотографироваться вместе с Кори и Джеймсом, с каждым по отдельности, и это в любом случае будет воспоминанием на всю ту жизнь, которую я еще проживу. К слову, я купила диск буквально в прошлом же октябре, теперь его ценность стала еще выше — мне удалось собрать на нем автографы почти всех участников. Кроме Джоша, к которому я, впрочем, подходить не желала из тех соображений, что он выглядел хмурым и не слишком-то дружелюбным. Я помню, как еще в середине лета в прямом эфире по Эмтиви увидела, как два участника Слипнот берут — и наконец срывают с себя маски, и теперь дороги обратно просто нет; я думаю, вместе со мной этот момент смаковал едва ли не весь остальной мир. Что тут говорить, я влюбилась в это абсолютное новое звучание. Стоун Саур — это не сторонний проект, как говорил Кори в интервью, это самостоятельная группа. У меня есть дурная привычка собираться в последний момент, поэтому буквально за полтора часа до выхода меня ветром дуло то в одну, то в другую сторону. Как бы я хотела быть более организованной и менее ленивой, ибо в такие моменты ты ума приложить не в состоянии, за что тебе браться в первую очередь. В итоге на кровати у меня оказалось едва ли не все содержимое моей, хотелось бы заметить, достаточно скромной косметички, разбросанные ватные диски и зеркальце; в ванной фен и плойка лежали как попало, шнуры перепутались, а я вертелась у зеркала и в тысячный раз смывала подводку с глаза, потому что рука дрожала (либо она просто из жопы растет, как отец говорит), и я не могла нарисовать ровную линию. Зная за собой все свои слабости, я продолжаю стоять на своем и все равно делаю так, как привыкла делать. Мне хватило ума хотя бы одежду выложить еще со вчерашнего дня, что-то из этого постирать и погладить, но и тут мой выбор оказался несколько сдержан: красная майка, черные джинсы, кеды и бини с Человеком-Пауком, которую я купила в прошлом году после того, как побывала на премьере фильма. Кстати, если не смотрели, то стоит это сделать; Тоби Магуайер и даже Кирстен Данст (я говорю так, потому что, просмотрев третий фильм про Ворона (там, кстати, в главной роли как раз Эрик Мабиус из Обители зла), в котором она там играет не последнюю роль, была очень в итоге разочарована; у нее что, совсем эмоций нет никаких?) исполнили свои роли так, что самая последняя сцена в фильме заставила меня пустить пару-тройку слезинок. К слову, купив диск с саундтреком к фильму, я была приятно удивлена тому, что туда была включена баллада Стоун Саур (надеюсь, все знают, что Кори страстно обожает Вселенную Марвел?). Я, помню, ехала в такси, и меня жутко трясло. В горле пересохло, давление еще упало, блядство какое, извините за выражение. Я была очень взволнована, поскольку ни в двухтысячном, ни в позапрошлом годах мне не удалось попасть на Слипнот, поэтому Стоун Саур — это не просто хорошая музыка вживую, но еще и возможность в каком-то смысле наверстать упущенное. Мои руки дрожали, причем обе, я думала, запнусь сейчас где-то, собью кого-то. Я, должно быть, выглядела со стороны нелепо, а случайным прохожим, которые пялились на меня (это не паранойя, я замечаю детали), можно было уже мне деньги в шляпу кидать за предоставленное шоу, но все-таки приступы паники вкупе с таким болезненным предвкушением никого красивыми внешне не делали. Во всяком случае, я сужу по своему опыту. Мой голос, впрочем, меня тоже подвел, когда я подошла к ларьку на остановке, чтобы купить себе воды, потому что сушняки меня посещают куда как чаще, чем светлые мысли голову. Продавщица, явно уставшая и собравшаяся уже прикрываться, если и посмотрела на меня как-то косо, где-то оценивающе, то не сказала ни слова, и я благодарна ей за это, потому что сама знаю, что выглядела дерьмово. А потом буду еще и чувствовать себя дерьмово, но об этом чуть позже. И, как бы ни хотелось мне быть осторожной, я так или иначе врезалась в толпу, наступала на ноги, кто-то прижимался ко мне сзади, кто-то даже успел меня принять за кого-то другого. Для меня не впервой быть чуть ли не последним трезвенником среди огромной толпы, только здесь эта толпа еще и абсолютно мне не знакомая, поэтому уровень тревоги тут выше, чем бывает обычно. Я теряюсь среди незнакомцев, но моя будущая профессия, по которой сейчас получаю образование, предполагает как раз-таки взаимодействие тет-а-тет с большим количеством личностей. Но я люблю журналистику, черт подери. Заиграло интро к Гет Инсайд, я к этому моменту была максимально близко к сцене. Джоэл за ударными выглядел несколько потерянно, но ударял точно в ритм; Шон поправлял в наушник, вскоре вышел Джеймс, по первости хаотично теребя струны. Перевести дух тут никак бы не вышло, действовать нужно быстрее. Это как раз один из таких моментов, когда ты прежде делаешь, чем думаешь, а жалеешь о том, что сделал и не подумал сначала, уже после. Поэтому я начала снимать. Ниже я прилагаю наиболее удачные снимки, их тут немного, потому что мой палец зажимал кнопку снимка безостановочно и без моего контроля. Когда вышел Кори, девушка сзади меня завизжала, ей-богу, дурниной. Я выдохнула, сосчитав до восьми и от восьми до одного, странным образом помогло. Меня такие раздражают, но у меня самой тут коленки подгибались, и поэтому тут я прекрасно понимала, откуда такие реакции идут. На Оркидс Кори призывал нас всех прыгать (так и сказал: «я хочу, чтобы вы, блядь, прыгали, сукины вы дети!»), а я была все еще близко к сцене, все еще пыталась что-то запечатлевать на своем аппарате. Я предварительно зарядила его за несколько часов до концерта, так что надеялась только на то, что в устройстве достаточно памяти для того, чтобы все это в себе хранить до тех пор, пока я не вернусь к себе и не начну проводить контрольную ревизию. К пятому треку в сет-листе, а ею был Тейк Э Намбер, я наконец осмелела, во весь голос начав подпевать. Я знаю каждую песню с альбома и наизусть, так почему бы не применить это знание там, где оно, по сути, не лишнее... К слову, я чуть не растаяла, когда на вступлении к Блю Стади Кори представил четверых своих «самых лучших друзей». Заключительным треком была Тумулт, и это было тем еще шоу: Кори был сильно пьян, на сцену выполз мужчина, лица которого я не могу припомнить нигде (я так полагаю, это какой-то просто друг лично Кори или, может, кто-то из секьюрити?), содрал с себя майку и начал, собственно, вертеть своими филейными частями тела. Толпа визжала, думаю, вы можете себе представить частоту этого адского звука. Потом Кори шлепнул того по заднице, и тогда я поняла, что не было в моей жизни события ярче, чем эти полтора часа от моей жизни. На автограф сессию я ломанулась как резаная. Вместе со мной в такое же буйство и анархию впали все остальные, но я бежала впереди, мне было откровенно плевать на хаос, разразившийся за моей спиной. Я сама стала этим хаосом на какое-то мгновение. Я теперь понимаю, что имеют в виду, когда говорят, что такие события просто вынуждают тебя подстроиться под ситуацию так, что ты сам себя порой не узнаешь. Эту минуту своей смелости я запомню еще очень надолго. Как я уже говорила, ребята расписались на моем диске, я успела глянуть на ярко-красного Кори, блестящего от пота, рвано дышащего. Наверное, стоит добавить, что тот был еще перевозбужден, и это понимаемо — вечер выдался воистину сумасшедшим. На фотографиях с Кори и Джеймсом вы видите, что на Кори уже надета футболка, но до этого на нем была майка, которую он в конце выступления смял и забросил куда-то в гущу, севернее меня. Я считаю, подмечать такие детали не менее важно. У меня есть отрывки с концерта на видео, но, боюсь, они недостаточно информативны, да и руки у меня дрожали, так что ограничимся только фотографиями. Еще кое-что: передо мной была девушка-журналистка, достаточно экспрессивная, разодетая подстать основной массе, я же на ее фоне была просто маленьким пятнышком. Меня уколола зависть, в то же время вместе с завистью я восхищалась тем, какая эта девушка оказалась ловкая на коммуникацию. Она задала парочку вопросов, знаете, стандартных, в основном про то, чем отличаются Стоун Саур от Слипнот (и, если мне не показалось, то Кори на этом вопросе изменился в лице, черты его стали усталыми и более грубыми), и будут ли выступать Слипнот в будущем, потому что уже пошли слухи о том, что группа распадается. Может быть, она уверена в себе, знает, чего хочет от этой жизни, является всем тем, чем не являюсь я, но в ней нет главного — души. И страсти тоже никакой. Душа как нельзя лучше подчеркивает профессионализм, подход к работе... мне так кажется. И я считаю, что это правильно. И вот пока она стояла там и разглагольствовала, я завистливо думала только о том, что у меня получилось бы сколотить куда более информативное интервью, я бы дала сказать то, о чем парни говорить не привыкли, о чем их даже не думают спросить. Я пожалела тогда, что у меня к тому моменту закончилась практика, так бы был блистательный повод для того, чтобы начать действовать. Но увы, мы получаем далеко не все, чего хотим. Я собиралась уже уходить, но рассудила, что на данном этапе у меня гораздо меньше шансов пережить вот это столпотворение, поэтому присела на скамью куда-то в уголок, чтобы не мешаться под ногами, так сказать, чтобы переждать, когда стихнет буря, все равно клуб не закроют до тех пор, пока помещение полностью не расчистится, как бы цинично ни звучало сейчас. Мне хотелось уже спать, я позевывала время от времени. Пока шум все еще стоял, я шарила по карманам в поисках мелочи. Мне же только предстояло после всего этого сумасшествия поймать себе такси, а время стояло такое, что поймать тачку крайне тяжело, хотя и возможно. Посмотреть, что я там в итоге наснимала, все же не решилась, ибо люди все еще ходят, а я не люблю поддразнивать чужое любопытство. Свое, главное, уже удовлетворила настолько, что хватит до следующей сессии, потому что таких приятных потрясений не помнила уже очень давно. Мне нужно было срочно сходить в уборную, запоздало подумалось мне. Ноги были вялые, но хотя бы та тревога, которая будоражила меня почти что все время моего нахождения здесь, сошла на нет и в конечном счете уступила место банальной усталости. В пустом узеньком коридоре не было ни души, зато были зеркала над раковинами, в которых я могла наблюдать свою уставшую, но все же довольную физиономию. Я уперлась ладонями о кафель, прижавшись лбом к стенке. Мне было тогда абсолютно плевать на все остальное, для меня день кончился, я взяла от него по максимуму, а все то, что после него, оно для меня имело последнее значение. Положив свою сумку на пол (его еще никто не мыл, это только предстоит бедной уборщице), я примостилась рядом с ней, встретившись пятой точкой с холодной плиткой. Прижавшись спиной к стене, закурила, мне терять было абсолютно нечего. Не подумайте, в курении нет никакого пафоса, в этом даже нет никакой взрослости, если подумать. Я начала относительно недавно, просто потому, что есть вещи, которые выносить я просто не могу. Такое случается со всеми. Не говорите, что нет. Мне показалось, что я крышей еду (извиняюсь за лексику, под конец дня на лирику особо уже не пробивает), когда услышала из-за одной из дверей звуки. Я приблизилась чуть ближе, чуть прижалась ухом. А теперь внимание. Я охуела. Это были не просто звуки. Это были звуки, издаваемые минимум группой людей (окажется впоследствии, что там было всего двое, но группа же от двух людей как раз начинается, верно?). Дверь не была заперта, и это было для меня странным, потому что, чем бы эти люди там ни занимались, они должны были точно позаботиться о приватности. Когда мою усталую голову начали посещать мысли о вуайеризме, я лишь только выдохнула. Вот тебе и взросление. Если бы я не видела, что происходило за дверью, я бы так и не сумела сказать, что конкретно эти звуки означали. И поверьте, зрячесть — это не всегда преимущество. Виновники сегодняшнего вечера, Кори и Джеймс, черт возьми, целовались (это были точно они, в конце концов, я успела на них за вечер насмотреться и тем более наснимать). Просто тупо целовались, и больше ничего литературного об этом сказать нельзя. Мой словарный запас мне теперь кажется катастрофически малым для того, чтобы обойтись без низшей лексики. Мне до сих пор неловко, до сих пор даже страшно, но я попытаюсь рассказать, что я успела увидеть, прежде чем вылететь пулей не только из уборной, но из самого здания в принципе. Парни целовались, целовались страстно и даже где-то грубовато, я видела, как руки Джеймса блуждают по ребрам Кори, а тот держался за шею Джеймса, прижатый спиной к стене, кстати, теперь уже опять без верхнего атрибута одежды. Я, верно, не осознавала, что творю, но мои руки как-то сами полезли по задним карманам джинс, чтобы достать кое-что другое — мобильник. Включенный яркий экран буквально жег мне глаза, но я успела увидеть пару пропущенных от одногруппницы, смс-ку от нее, а еще мне два раза звонила мачеха. Телефон стоял на беззвучном уже когда я сидела в такси, я и знать не могла, что меня пытались дорваться. Не сносить мне головы, думала я, когда далеко не с первого раза мне удалось все-таки включить камеру на устройстве. Может, и удалось бы, если бы я смотрела конкретно на экран, а не наблюдала за тем, что происходило через щель. Пара снимков была сделана, путей назад просто нет, мне снесло башню от того, что я делаю. В состоянии аффекта (это меня никак не оправдывает) я делала то, о чем на моем месте мечтал бы не просто любой папарацци, но и даже тот, кто совершенно далек от мира фотографии, шоу-бизнеса и какой бы ни возьми профессиональной деятельности. Я делала это, но счастливой себя не чувствовала. Бывает, умоляешь судьбу о крохах, а она тебе раз — и весь мир на ладони устраивает, и теперь попробуй удержи это. А мне не нужен был мир. Кори расстегнул ширинку на джинсах Джеймса, тот говорил на выдохе о том, как ему сейчас хорошо. Кори говорил, чтобы тот заткнулся, но это звучало не жестоко, скорее, нетерпеливо и жадно. Мне хотелось отвернуться, когда Кори опустился на колени перед Джеймсом. Точнее, хотелось скорее не мне, а мой разум пытался до меня достучаться, мол, нельзя так делать. Ты не можешь вмешиваться в личную жизнь чужих людей, какими бы они там знаменитостями ни были. Они все еще люди, проснись. Они такие же, как ты, но им повезло чуть больше, чем тебе. Мы с подругами как-то устраивали совместную ночевку, нам было ни много ни мало лет по четырнадцать, и как-то пришло нам в голову посмотреть порно с геями. Я смотрела, мне казалось это жутко неестественным, хотя актеры, вот правда, они пытались. Девочки смотрели завороженно, одна кусала себе ладонь, другая часто задышала, я в этот момент не чувствовала ничего. Опять же, никакой души. Это видео наверняка для продажи было, просто кому-то захотелось залить это в интернет, чтобы увидело еще больше людей. Этим актерам заплатили за то, что они делали на камеру. Я видела не больше, чем холодный профессионализм, людей, которые просто выполняли работу. И неважно, если эта работа подразумевала принимать член в задницу на камеру и изображать, что ты от этого получаешь неимоверное удовольствие. А эти люди уже отработали свое. В том, что делали они, была страсть. Страсть, пожалуй, животная и нечеловеческая. Передо мной были люди, а не ростовые куклы, отзывающиеся по командам. Мне было стыдно, но я засмотрелась. Хотя момент, где Кори, извините, взял у Джеймса в рот, а тот насаживал его на свой член, его бы хотелось все же вырезать. Снимок у меня есть, но едва ли я смогу доказать, кто на нем изображен. Такое просто надо видеть самому. Я отношу себя к фандому Слипнот с тех пор, как купила диск их дебютного альбома в двухтысячном. А сначала я увидела их по Эмтиви, клип на Спит Ит Аут. Кстати, пожалуй, мой самый любимый трек на записи, ему разве что по насыщенности и энергии уступают Пьюрити и Либерейт. Я заговорила про фандомы потому, что есть определенная группа людей, чьи интересы заходят дальше: ты не просто слушаешь музыку, ты пытаешься понять, почему она такая, какая есть, кто написал, что чувствовал при написании. Нетрудно догадаться, что отсюда появляется интерес в отношении того, что происходит внутри группы. Отношения между участниками... да, так и рождается фанфикшен, тем более слэш-фанфикшен, хотя немало таких работ, в которых автор (чаще автором является девушка, оно и понятно) воплощает свои собственные фантазии, именно там он реализуется так, как не может реализоваться в реальной жизни. Звучит грустно, на самом деле. Я не то чтобы, скажем, воспринимала Кори и Джеймса как пару, но что-то изнутри мне уже все мозги размотало доводами о том, что между ними связь куда глубже, она заходит дальше профессиональных отношений. Теперь я убеждена в этом как никогда, и мне очень жаль, что я такая любопытная, и что мне всегда хочется знать больше, чем положено. Моя история как раз о том, насколько губительным может оказаться простое любопытство. Когда-нибудь я, быть может, дам ход всему материалу, который накопила в ту ночь, но сейчас я просто из соображений собственной совестью так не могу поступить. Фотографии хранятся на флешке, флешка лежит в моем ящичке, до которого все равно я буду добираться полдня. Я купила новую, абсолютно пустую, и теперь забью ее чем-то отвлеченным, приземленным. Скучным. Как это было до этого. Когда я вернулась домой, мне показалось, что во мне что-то случилось, в корне поменялось. Будто бы треснуло... это не объяснить, правда, воспоминание все еще свежее, может, только через какое-то время я смогу, скажем так, протрезветь окончательно и оценить ситуацию по существу. Сейчас не могу, прошу меня за это не пинать. Я вернулась и легла спать, точнее, попыталась, потому что сон не шел, а мне рано утром нужно было ехать к первой паре в университет. Я рассудила, что от меня толку никакого не будет, кинула старосте короткую смс о том, что чувствую себя плохо, поэтому на занятиях меня не будет. Вроде как тебе есть двадцать с хвостиком, ты живешь отдельно от родителей, а все равно как по щелчку пальца продолжаешь отчитываться чужим людям о том, где ты и что с тобой. Моя ответственность, хотя теперь уже и не такая прочная, не позволила мне отмолчаться. Я просматривала фотографии. В основном те, что на телефоне. Кори целуется с Джеймсом — первая. Джеймс целует шею Кори — уже вторая. На семисекундном видео Джеймс признается Кори в том, как он сильно его любит, Кори хватается за Джеймса словно утопающий, но не отвечает ничего. Впрочем, какие там слова, когда я своими двумя увидела, как этот самый человек опускается на колени и начинает делать такой минет, как будто бы занимается этим в последний раз в жизни. Может, так оно и было. Мы никогда не узнаем.03.03.2003, 18:44.
***
...она грузно вздохнула, прочитав свой пост впервые со времен того дня, когда он был написан. Теперь это ее работа — узнавать информацию, но теперь уже куда более цивильным и приземленным способом. Ей не доводилось еще брать интервью у знаменитостей, но ей и пока что страшно это представить, потому что она знает за собой, как глубоко ее может завести в дебри. Но глубже и искреннее того, что она видела семь лет назад, быть ничего не может. После Астории она все-таки побывала на Слипнот, когда они отправились в тур в поддержку третьего альбома. На одном из концертов Кори шлепнул Джеймса по заднице, в этот момент она отвела глаза и желала уйти поскорее, но были отданы немалые деньги за билет. Она побывала еще раз, когда был тур в поддержку следующего альбома, на сей раз парни вели себя как можно сдержанно. К тому моменту она уже была достаточно взрослой и уверенной в себе для того, чтобы не впасть в тревогу, как это было с ее неотполированной, незаконченной версией в две тысячи третьем. Недавно она опубликовала статью о своих мыслях касательно смерти Пола Грэя. В ту ночь, когда она узнала это и посмотрела видео с пресс-конференции, ей некстати подумалось о том, как далеко все это зашло. Ведь, по сути, в том же две тысячи третьем Пол попал в автокатастрофу, будучи под тяжелыми веществами, а тут и вовсе умер по этой же самой причине — вдребезг пьяный. Царствие ему небесное. Так она закончила свою статью в своем блоге. В две тысячи шестом вышел второй альбом Стоун Саур, мистическим образом она не смогла оформить билет на него. Лишь потом пришла к мысли, что это было к лучшему. — Ты знаешь, что твои распрекрасные Стоун Саур выпустили сингл эксклюзивно для АйТюнз вчера? — спросила ее коллега, повернутая к ней спиной. Сделавшая осторожный глоток кофе, она честно ответила: — Нет. Вчера был мой день рождения. Коллега усмехнулась: — Вот же ж повезло-то, а.