Отрешение от множества

Из-за чего это происходит? Почему настолько тяжело жить? По какой причине, находясь в этом состоянии (я имею ввиду жизнь) почти 17 лет, начинаешь задумываться о том, что, оно, возможно, даже сложнее удаления себя из мира? Временами кажется, что я могу сделать это: таблетки, лезвие, крыша. Но как только это мысль мелькает у меня в голове, вместе с ней, как бы по ее пятам, следует другая, что в мире есть и прекрасные вещи — музыка, погода, люди — все это заставляет мозг выделять дофамин и бороться за существование. Вот сегодня мне стало интересно, случится ли когда-нибудь такое, что внутри меня победит одна из сторон: либо «мир прекрасен», либо «лучше умереть». Единственное что я чувствую в этот момент, это то, как эти две мысли меняются местами в моей голове, причем с необычайной быстротой. Хотя, в принципе, не только они движутся с огромной скоростью, а мир в целом летит сквозь меня пятьсот миллиардов километром в час. И вот я чувствую себя тележкой из магазина, которую в очередной раз на парковке обогнал мотоцикл. А ещё я думаю, что мне стоит поработать над сравнениями, ведь я не сильна в писательстве, да и в литературе в целом. Кто знал, что эта литература необходима для поступления на музыкальные направления в университетах? Наверное многие знали. Вот то, о чем я говорила, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда люди вокруг каким-то образом узнают всю информацию вовремя, а я всё тем же образом не поспеваю за этим и остаюсь «не в теме». Вернее, я знаю, что это за образ такой. Это образ жизни, называемый одиночеством. Вокруг полно людей, а я чувствую, что сильно отличаюсь от них не в лучшем смысле. Ну, по крайней мере, с семьёй я чувствую себя достаточно комфортно, жаль только, что все равно не могу поговорить с кем бы то ни было о том, почему мне больно. Честно говоря, всё-таки хотелось бы иметь друзей. Не знаю, какие они бывают на самом деле, но я мечтаю о таких, которые постоянно были бы рядом и могли сказать, что я живу не просто так. Наверное я о многом мечтаю. Я не всегда была изгоем (я и сейчас не читаю себя им), когда-то у меня были подруги (в начальной и средней школе), но на то, что сейчас у нас с ними нет связи есть ряд причин: первая — это круговорот жизни — люди приходят и уходят, в мире ничего не вечно. Вторая — это то, что я тогда не ценила их так сильно, не боялась потерять (или наоборот слишком боялась одиночества). Третья — это моя зажатость и отрешённость, а также стеснительность, которая в настоящее время раздражает меня больше всего. Во всем, из-за чего хочется покинуть мир, сам он не виноват. Виной этому тут скорее я и мой подход ко всем: и к людям, и к себе. Надо было слушать бабушку. Сейчас вам кажется, что я сказала что-то несуразное, но она часто оказывается права. В детстве я не верила, что у меня могу быть проблемы с общением с людьми, но сейчас я каждый день убеждаюсь в обратном. Меня всего интересовало, всем так тяжко даётся это самое существование? «Конечно нет» — можно было бы ответить сразу, не раздумывая. Но каждый день я вижу человека, у которого, кажется, все хорошо, его ничего не волнует и он просто делает то, что хочет. Для меня это невероятно. Не заботиться о чужом мнении, заниматься чем хочешь, быть тем, кем хочешь — это все просто немыслимо. Как я могу это делать, если столько людей во мне разочаруется? Год назад этот вопрос описывал меня целиком и полностью, только где-то в глубине, очень далеко, закрадывалась мысль, что так жить не получится, захочется перестать. И эта мысль теперь прорастает и прорастает. Как вы думаете, когда она начала зреть для дальнейшего роста? Правильно, когда я дала людям разочароваться во мне и показать это мне. Вернее, я своего согласия ни на что не давала, видимо вселенная была против моих прошлых убеждений и решила действовать самостоятельно, если я не готова. И вот, раздумывая над этим, я плетусь по улице, уже становиться тяжело обращать внимание на других людей, да и на себя в тоже. В голове включена серена, которая гудит текстами моих же мыслей. Но даже с этой постоянно включенной системой защиты непонятно от чего можно отвлечься и утонуть в розово-красном цвете заката и кажется жить не настолько сложная, если просто разглядывать его и дышать…