Ошибка или Нечто Большее?

Место действия: Академия-Сити, «Институт Специальных Способностей» Время действия: 05 октября 20** года. 13:28. 3 года спустя. Удар. Поглотить кинетическую энергию. Преобразование. Умноженный вдвое кинетический импульс. Ответный удар. Пустить НД-волну. Отобразить сопротивления. Пустить в объекты равномерную ионизированную плазму. Зафиксирована погрешность – Один из объектов в сознании. Расчет вариантов атаки с минимальными энергетическими потерями… Расчет завершен. Формирование матрицы инверсивного гравитационного поля, интенсивность – х20. Внимание: зафиксировано резкое изменение давления на системы организма… Нивелировано. Задача: «Не летальная нейтрализация» выполнена. Отключение… Фух, сколько не тренируюсь, но всегда отдает по мозгам после выхода из эсперского ускорения, а в моем случае еще и «боевого режима». Все-таки надо практиковаться со всеми возможностями, которые есть в распоряжении. Ну и боевые навыки нарабатывать, чем я сейчас и занималась. Это были самые странные три года в моей жизни. Как и в жизнях двух прошлых личностей. Суть ситуации в том, что мои ожидания были немного предвзяты, поэтому, когда я поселилась в камере на одном из самых нижних уровней, я ожидала откровенно озлобленных детей, готовых каждого встречного поубивать, лишь бы уровень поднялся, да жестоких экспериментов поменьше. В итоге, меня встретила конечно не атмосфера домашнего уюта и печенек, но и не этаж с гнилыми личностями, так и норовящими пояснить новенькой здешние правила, попутно побив беззащитную девочку (через три года: я так и не выросла -_-). Хотя признаться честно, меня так и не покинула мысль, что они бы и такое провернули (способности были подавлены), если бы, во-первых, не мой возраст, а тут были минимум 8-летки, ведь на этот этаж имеют вход, только экстраординарные личности, и тут я, которая еще младше («самая-самая» короче). А во-вторых, понимание, что мы можем встретиться на одном из экспериментов, как противники, и они могут закончиться даже очень летально… для них. А дальше были тренировки, эксперименты, препараты, стимулирующие, не только мои эсперские особенности, но и сопротивления токсическим веществам. Да уж, травят нас, дай бог. В общем, все как обычно, только без убийств с моей стороны. Так примерно и прошли полтора года моего пребывания. Полтора года головных болей, микроповреждений тела и просто отвратного настроения. Хоть это было и очевидно, но только сейчас я начала понимать, что постоянное нахождение в таком своеобразном социуме. Общая атмосфера безнадеги и одиночества преследовали меня, также, как и других «особенных» детей. Мы будто были мышами, готовыми на любую боль и, вероятную смерть, ради сыра, или в нашем случае повышения уровня сил. И самое печальное, осознать, что хоть тебя и подвергли этому дерьму не добровольно, но через некоторое время ты и сам не желаешь убегать и пытаться сопротивляться. Нет конечно были деятели, которые провоцировали верхушку института. Например, срывали эксперименты или не убивали на дуэлях, а их противники, зная, что могут выжить в борьбе, пытались побыстрее убить самих провокаторов. Хотя некоторых я и сама бы быстрее удавила. Особенно тех личностей, которые кичась своими «добрыми» и «справедливыми» намерениями, собирали группы под своим началом из людей, которые и в институт попали скорее из-за своих Навыков, а не личностных характеристик. Самое смешное, что главными целями таких групп были такие «уникумы», как я и еще несколько человек, имеющих не только особенные Навыки, но и просто свое мнение, сильную волю и силу, чтобы это мнение поддержать. Ведь ничего не достигается просто так. За все приходится платить. Но суть смеха такова, что даже став эсперами, эти дети остались по сути… такими же детьми. Хах, даже если дать идиоту самый развитый мозг, то он не перестанет быть идиотом. Не совсем верная аналогия, ведь нас пичкают не только таблетками, да веществами, но и информацией мозги нагружают по самое не могу. Интересный факт, но высокие вычислительные возможности, не означают, что эспер будет иметь высокий уровень. Но возвращаясь к теме… они дети, большинстве своем, не имеющие собственного сформированного мнения, а значит и точной цели, ради которой стоит терпеть всю эту боль, кровь, а иногда и откровенную психоделику, совершаемую безумными учеными. А если нет цели, и воли, чтобы двигаться к ней, то зачем стремительно развиваться? Зачем все эти трудности, если всегда будет кто-то лучше тебя? Вот поэтому их способности и не развиваются. Из-за самовнушения, они просто ищут того, кто бы их повел, кто дал бы цель, забывая в чем сходиться краеугольный камень бытия эспера. Индивидуальность. Персональная реальность. Если человек отрицает, даже если невольно выбранную, но собственную сущность, то это будет не человек и не эспер, а скорее карикатура на них. Но если смотреть со стороны индивидуальности, то чем принципиально, я отличаюсь от них? Индивидуальностью? Пфф, смешно. Выдавать за индивидуальность, решения верхушки Академии-Сити. Или говорить, что слишком слаба, ведь если буду «слабой», мной будут управлять! Ах, какой ужас!!! Надо становиться сильнее! И после я всем «им» обязательно отомщу! Смешно… и грустно. Грустно, ведь принципиально, я, как и все дети в этом комплексе, всего лишь марионетки, которые сами и дали нити в руки других. Сила, уровни, культ вокруг этих понятий возведен в Абсолют. А в подобных лабораториях, он стал неотъемлемой частью жизни детей, которые или, из-за случайности, или же по злому умыслу, потеряли родных. Просто мне хватает понимания этого, но видимо, не желания, что-то изменить… Как же противно. Даже если говорить о силе, то я могла бы уже давно разрушить этот комплекс, выпотрошить весь персонал этого филиала оправданной жестокости. Я, получившая, частичный, но контроль над НД-полями, чего не достиг, еще не один эспер, не имеющий специализированный под НД-поля Навык, даже считая легендарные 5-ые уровни! Никто не мог бы меня сдержать. Убить - да, не сдержать. Но… я в очередной раз смотрю на лица, искаженные в улыбке и требующие, в рамках эксперимента, повлиять на НД-поле сидящей передо мной девочки. Девочки, привязанной к стулу. Девочки, которой на вид около 8 лет. Девочки, смотрящей на меня пустыми глазами, передающими всю усталость от собственного существования, а раны, шрамы, ожоги не давали приукрасить причину такого состояния. И я делаю это. Совершаю грех, оправдывая себя, словами, что так я смогу и облегчить ее существование, так и продвинуться в своих умениях. Самое же страшное, что хоть и раньше я не отличалась человеколюбием, но сейчас я чувствую себя, словно, из меня выдернули светофильтр. Не ощущаю ничего. Ни плохого, ни хорошего. Словно робот. И так раз за разом. Видимо такова была одна из целей верхов, контролировать меня не силовыми мерами, а психологически. Как бы сильна я не была, как бы не бахвалилась своим рангом сильной тройки, но факт остается фактом, я человек. А людям свойственно проникаться атмосферой социума, в котором он находиться. И в таком состоянии, я пробыла еще примерно полтора года. К счастью, как бы депрессия, не подточила мою волю, но цель была та же, тренировки я не забрасывала. А более медленное развитие компенсировалось расширением арсенала моих возможностей. И совсем недавно, где-то неделю назад, я почувствовала, что готова. Что внутренние силы моей сути и сознания готовы к качественному переходу на следующий уровень. Нет, эспер развивается и в рамках уровней тоже, возможно, кроме пятого. Но уровни были придуманы не просто так, и не просто так были высчитаны обязательные числовые ограничения между ними. Практически каждый эспер, переходя на следующий уровень, чувствует стремительное изменение своей реальности в соответствии со своим подсознанием. Хотя у кого-то может быть тихий переход, все индивидуально. И я дала толчок. Импульс, запустивший переход, расширяющий мое сознание. Мое Я. Снова знакомое чувство эйфории и мнимого могущества. Перейдя в транс, я наблюдала захватывающую картину. Что именно было очередным препятствием для продвижения в уровне? Какой детали мне не хватало для правильного функционирования моего Навыка? Это мысль засела у меня в голове давно, еще во время начала прогрессирующего состояния уплощенного аффекта. Пустота - мое внутреннее отображение. Это не то холодное и подавляющее космологическое Нечто. Мое Ничто – есть я. А зачем контролировать свою же волю? Зачем ограничивать в рамках? Я боялась, что она возьмет надо мной вверх, что тот Я не сможет её сдержать. Но это просто глупо. Не было никаких предпосылок. Все повреждения были на моей совести, они были вызваны моим подсознательным желанием контроля. Тогда я просто ее отпустила. Полностью. И она влилась в меня. Полностью. На всех уровнях бытия. Я чувствовала это. Надобность в моем Хранителе больше не была нужна. Поэтому я, с внутренней печалью, наблюдала, как сознание бывшего человека растворяется в моем, сохраняя, на краях моего разума, маленькую тень, дарующую поддержку во всех моих начинаниях. Незаметно для самой меня, чувство эйфории прошло, оставив после себя, легкость в способностях скорости и глубины моего разума. Как глубина может быть показателем? Многие считают мозг всего лишь носителем информации. У подавляющего количества представителей рода людского, это действительно так. Но у тренированных людей, упорядочивших информацию в своих мозгах, освобождается место на другие функции этого органа. Например, анализатор. Или же, при продолжительных тренировках, наши мозги могут создавать огромные иллюзорные 3Д-модели со множеством мельчайших деталей. Не зря же, даже типы вычисления уравнений у эсперов с принципиально разными способностями, тоже отличаются. А в отношении эсперов эти правила работают на порядок лучше. А я занималась и такими тренировками, и поэтому глубина тоже. Но это не главное. Мое состояние эмоциональной тупости будто водой смыло. Не было больше серого мира перед глазами. Он расцвел множеством деталей и их контрастом. То, что я раньше не замечала по причине незначительности, стало видеться мне в другом свете. Новые идеи все приходили мне в голову, а их реализация в симулированном пространстве моего разума не заняла и доли секунды для каждой. Но их было столь много, что, объективно, я долго прибывала в слегка… неоднозначной позе (как будто дозу словила \^_^/ прим. автора). Прервав транс, я прогнала через себя краткую сводку за прошедшие 3 года и… решила остановиться на очень неоднозначной позиции в отношение своей жизни. Если смотреть на проблему объективно, то что-то делать нет никакого смысла. Ну разрушу я институт, а на меня выйдет Анти-Навык, и их тоже сокрушу. Потом национальная армия. В общем пример Акселератора показателен. Я могу быть могущественной, но мне надо будет где-то жить, а только в Академии-Сити я могу быть уверена, что меня не выдадут за какого-нибудь «супертеррориста» в другой стране, чтобы иметь на поводке мобильную единицу, сравнимую с опасностью с ротой… а нет, уже с небольшим, но батальоном профессиональных военных, а по разрушениям и превосходящей их. Этот город создан Алистером, а для него он и своеобразная база, и полигон для выживания, и черт знает, что ещё. Но тут я могу постоять за себя. Хотя есть и грустная грань такой свободы. Практически любой высокоуровневый эспер может побить какого-нибудь нулевика в подворотне и окружающие, в подавляющем своем количестве, даже не попробуют помочь бедолаге, а будут просто игнорировать. Культ силы и страх, как они есть. Отсюда вытекает еще второе, правда уже возможное, условие. Зная возможную хронологию этого мира, где-то через год, после прибытия сюда будущего №1, Институт будет найден Анти-Навыком, осмотрен и демонтирован. Но… глупо полагаться на возможное будущее, как и придерживаться за него, как утопающий за соломинку. Конкретные детали можно использовать, если подтвердятся некоторые выводы или вероятности сойдутся именно в той, «изначальной» последовательности. Но есть однозначное правило, которое слышал Прошлый Я в «попаданческих» сюжетах. «Если главный герой сёнэна является частью, какого-то плана, не вздумай лезть в это! Ты жить хочешь? Вот и не отсвечивай! Максимум руку пожми и всё! А после беги, сука, беги!!!». Кхм, по-моему, показательно. Но есть нюанс. Даже два. Главных героев не один, а три, а может даже пять. И с одним из них я не смогу не встретиться. Да, я о седом, не самом крутом (Алистер все равно круче), но тем не менее. Но самое главная причина не отсвечивать, это банальная логика. Ну на что я глобально повлияю? А надо ли вообще влиять? Без меня, как-то история развивалась? И Армагеддон не произошёл ведь… окончательно. А значит, оставим, как есть. Нет, зная канон, можно было бы спасти «полюбившихся» персонажей, не дать прервать некоторые судьбы и всё такое, но перед этим надо спросить себя, а полезно ли это для меня и не сделают ли мои действия ещё хуже? В первую очередь, я эгоистка, и я признаю это. Это МОЯ жизнь и я не хочу её глупо потерять, из-за проблем других людей. Что к тому же подтверждают остаточные эманации прошлых инкарнаций (98% – первоначальной Мизуки). Это в моей основе, в моей сути, как эспера, так и пустоты. Хоть эгоизм и приписывают тьме, но пустота многогранна, и одной из её основоположных свойств является равнодушие, абсолютное безразличие. Не совсем описывает эгоизм, но имеют некоторые схожие качества. И они проявляются во мне. Не та черная меланхолия, которая обвилась вокруг меня на полтора года, но чистый разум, сортирующий поступающие данные, высчитывающий оптимальные пути решения и прокладывающий дорогу с максимальной возможной эффективностью, учитывая мои пожелания или ограничения. Что кстати и вылилось в так называемый «боевой режим», а точнее, просто максимально возможное и безопасное ускорение разума в боевых условиях. В таком состоянии, мои эмоции будто отодвинуты в сторону, повышается концентрация пустоты в центральной и периферической нервных системах, и я начинаю действовать, как боевая машина, заточенная для выполнения цели с максимальной эффективностью. Хах, я истинное отражение моей пустоты, не так ли? Безразличие и… одиночество. Пока с этим ничего не сделать, и это меня не сильно гнетёт, но зарубку оставлю. Не хотелось бы, в один момент стать этакой горкой равнодушия, которая усомнилась в важности мира вокруг и стала его игнорировать, полностью уйдя в себя, а точнее в никуда, то есть туда, где живет моя пустота. Рифма! Но если говорить о свойствах, то «вес» пустоты снова стал больше, энергия стала… насыщеннее, сильнее. Что неожиданно отразилось на моем теле. Моя кожа стала бледнее, если не белее, волосы приобрели более насыщенный черный цвет, как и глаза. И рост… сука! Я стала на 2 миллиметра ниже. Блять! За что мне это! Кого я прокляла настолько, что моя собственная суть издевается надо мной! Ух, я спокой… спокойна я сказала! Фууух. Отлично и вообще бодрячком. Да! И вообще, энергетическая эволюция повлияла на тело скорее более вторично. У эсперов вообще проявляется очень мало способностей, самостоятельно корректирующих тело до нужных кондиций или изменяющих его. В основном это модификационные факторы изменчивости, по типу альбинизма, возможно будущего № 1 (хотя это вообще заболевание, но видимо, ему пофиг), или звездочки в глазах у Mental Out, хотя и не представляю, как сила должна влиять на тело, что на роговице глаза, проявлялся рисунок звездочек. В мою программу развития, хоть и входили науки по типу биологии и анатомии и ряда других, но такой информацией я не располагаю. Это ведь не манга! Это реальный мир! Если встречу её – спрошу! Только надо будет придумать защиту от контроля разума, что будет архисложно. Но ничего, время ещё есть. А вот насчет энергетического тела (Персональная Реальность, НД-поле, Пустота…), это очень интересно. Самое значимое, это та легкость, с которой я начала использовать сами Навыки. Поглощение и Упорядоченное Выделение. Пустота и… как ни странно ничего. Да, за оба свойства отвечает один исток. И именно этот факт, и подтверждает, что моя суть, это не та невообразимая прослойка нереальности (или что она вообще такое), к тому же я никак с ней не связан, что очень обнадеживает. И хоть не обошлось без минусов (Да какие минусы! Многого хочешь, дура!), по типу отсутствия постоянной подпитки энергией пустоты из одноименного плана (чисто гипотеза), но… плевать. Мне и так хорошо! А то что, начало твориться с матрицами… ммм, сказка. Максимальный интервал активации матриц между собой – 2 секунды, и то, в основном зависящий от их громоздкости и неэффективности. Минимальный же – 0.1 секунда, что-то, по типу вызова разных фаз ионизации частиц, от нагревания до высокотемпературной плазмы, а иногда и сильноионизированной, правда ненадолго, уж очень неустойчивое состояние она имеет. Да, полностью уничтоженный полигон, размером с половину футбольного поля, подтвердит. И общее количество нереализованных идей теперь возможно исполнить. Одна из них, независимое поддержание, созданного предмета. Раньше я могла просто создать, например, меч, подтип ксифос. Если раньше я, формировала материю по вплетенному шаблону, но контролировала поток энергии с оттенком пустоты, чтобы он не рушил предмет, а отпуская, эта энергия и уничтожала меч. То сейчас, я могу вплетать шаблон в саму внутреннюю материю и энергию, полноценно впитавших пустоту, и отпустить предмет, за пределы моего НД-поля, не беспокоясь, что он взорвётся крошкой или чем-нибудь похуже. Напротив, предмет, созданный материей, элементарными частицами, пропитавшимися пустотой, будет намного крепче и острее аналога, металла без этой многогранной энергией, и такая же по свойствам энергия поддерживает и усиливает внутреннюю структуру предмета, до того пока она не истратиться, или не будет резко высвобождена. Ещё долго можно перебирать, что я могу, а что нет, но это и не столь важно. Если много раздумывать о прошлом, то можно забыть про будущее и проигнорировать настоящие. А нынешняя ситуация такова, что я тренировалась и нарабатывала боевые навыки и инстинктивную реакцию, в чем очень помогает НД-поле. Оно будто, да не будто, а самый что ни на есть буфер между мной и окружающей реальностью. Одним из основных навыков в его поддержании или увеличении является банальное напряжение. Постоянное напряжение и восприятия им окружения. Не используя глаз, ушей, всех остальных органов чувств. Даже стараясь использовать по минимуму «экстрасенсорное восприятие» полученное от Навыка. Только НД-поле. Только хардкор. Мне с этим было не сильно то и легче, чем другим эсперам четвёркам. Единственное преимущественно, заключается в том, что я ощущаю не только свое поле, но и чужие. Если далеко, то эфемерно, если же их поля соприкасаются с моим, то даже могу рассказать кое-что о самом человеке, его характере, немного о способностях. Интересно, это можно считать за чисто эсперкий способ развиться, или с моими возможностями пошаманила моя суть? А вот дальше мне было также плохо, как и другим эсперам, ведь не только сложно интерпретировать сигналы и потоки других полей, но и банальная перегрузка при превышении порога поступления информации могла произойти крайне внезапно. Нужно не только отследить врага, это как раз относительно не трудно, нужно учитывать свое положение в пространстве, возможные пути атаки, и банальную безопасность, ведь большинству Навыков абсолютно безразлично, поджариться в их огне враг или же сам хозяин. Поэтому мозги и кипели, слишком много разноплановой информации, а ещё и практически полностью приглушенно привычное экстрасенсорное восприятия. И тут по логике должно быть легче, из-за освобождения не малого количества вычислительных мощностей мозга. Но нет, нифига, ведь вступает в игру такое понятие, как привычный способ вычислений, не важно активных или пассивных. Просто эспер получает сенсорный шок, из-за навешанных ограничений и активации «нетренированных» способов взаимодействия с НД-полем. Кстати, а экстрасенсорное восприятие, особенно в моем исполнении, это какая-та психоделика. Я конечно не могу ощущать реальность, в пределах моего НД-поля, на уровне элементарных частиц, но на атомном, уже вполне, молекулярный же покорился мне на третьем. Самый сок, что мой Навык не включает в себя управления «чем-то». Поэтому все, что он показывает, это процессы. Обыкновенные и сложные, по типу конвертации энергии потенциальной в кинетическую и наоборот, или же поглощения тепла и его же высвобождения в другую материю. И все они отображаются в моем сознании трехмерной картиной, показывающей основополагающие части нашей жизни, в центре которой стоит «обмен». И тени этого «обмена» я и вижу. Что очень странно, и благо, что, ограничиваясь только телом и несколькими сантиметрами от него! Ладно, подумали и хватит, вроде сегодня опять собрание. И зачем только, опять что ли новенькие? Давно их не было, уже месяцев восемь. Ну сегодняшнюю норму я перевыполнила, препараты принять успею позже. Поэтому можно и сходить. Переодевшись в выданную белую одежду, я, не спеша, пошла в центральный холл. Что-то вроде место сбора всех подопытных, где нам сообщают, «очень» важную информацию, куда приводят новеньких, или наоборот, уводят, неудачников или бракованный материал, который почему-то попал на этот уровень. А, ну а трупы, увозят дроны. Все мирно и цивильно! Подошла я минут через семь. Хм, неудивительно, что много народу. Все хотят узнать информацию с поверхности, ибо ученые жмоты, ничего не говорят, а если споришь, то удар током, это меньшее из того, что можно получить. О, меня заметили. И по переходили по своим группам, одна я ту одна, ну и еще несколько не столь «знаменитых» одиночек. Вот она репутация! Ведь я как, бью сильно, больно, но не смертельно! Думала, хотя бы сторониться не будут, но вот не напасть, все вышло прямиком наоборот. Теперь все думают, что я сущая садистка и маньячка каких ещё поискать, а мой покерфейс это прикрытие! Для их заманивания и дальнейших мучений конечно! Хи-хи. Свет включили, видимо запускают. Ага двери поехали. Ну может будущий член нашего «дружного» коллектива, вольётся в этот коллектив, не так болезненно, как другие. Так стоп, что за странности, какое-то слишком сильное сопротивление появилось от моего НД-сканирования. Прям в два раза так сильнее. Вроде бы я такую фу… О, черт. Я только сейчас заметила гостя. И это точно он. Парень, примерно 10 лет, белобрысый, в какой-то зеленой футболке и шортах. И алые глаза. И вроде бы ожидаемо, но как-то все равно неожиданно, что очень злобные и подозрительные алые глаза. Акселератор Как там говорят? «Привет канон! Тебя не ждали, но ты все равно приперся!» Можно я свалю, а?