не стоит помнить обо всём.

всё слишком странное и смутное. напоминает прошлое. вряд-ли кто-то кроме меня осознаёт это, им не свойственно мыслить о таких мелочах. мне хочется преобразиться, доказать свою существование. но никто не воспримет даже самого факта. почему всех словно рассматривали при рождении, а я осталась обделенной? хоть это и усложнённая пустота - всё равно важно! сейчас я только усугубляю ситуацию. всё правда закончится именно так? последовательность силуэтов в моей голове как-то слишком расплылась. я не особо помню, кто окружает меня, прилагаю все усилия, чтобы вспомнить их лица, и в итоге теряю силы. - держись, кацураги, - рицуко еле дотрагивается до моего плеча, да так, что через секунду усомнишься, было ли то касание на самом деле, может иллюзия? а позже заглядывает мне прямо в лицо, словно хочет вытащить всё моё нутро, - у тебя правда сложная работа, мне жаль, но мы все на пределе. - в повисшей тишине она встаёт и направляется в сторону выхода, прежде с грустью в глазах взглянув на меня. я не хочу, чтобы она уходила, без неё мне трудно почувствовать себя кем-то стоящим и выйти на разговор. в последнее время я теряю бдительность на работе. я пришла сюда, чтобы отвлечься от прошлого, которое гналось за мной при любых обстоятельствах. теперь я не могу найти себе места. кажется, копаться в себе не стоит, так можно случаем нанести проблем.не то чтобы я их боюсь, просто потом расхлебывать очень долго и мутерно, словно в четырёх стенах заперли. по крайней мере, я всегда так думала. мне становится как-то не по себе, что я тут одна. такое ощущение, что если прямо сейчас я не сделаю что-нибудь, то просто исчезну. разгладив сладки на своей юбке, то чувство всё равно никуда не пропало, лишь подкрепилось незначительным действием. поэтому я поднялась и решила пошарить по столу, мало ли что найдётся. увы, ничего такого. мутная стеклянная пепельница поблескивала от лунного света, рядом с ней обездвиженная лежала пачка сигарет. также несколько пластинок, не помню, кто их дарил, да и песни там какие-то странные, впрочем не до этого, а ещё проигрыватель для них. конечно, можно было бы найти устройства более современные, чем пластинки, но нам всегда нравились именно они, почему бы и нет? звук кажется более чётким и не пропадает в голове. тут в основном только нат кинг коул и бинг кросби. ловкими и быстрыми движениями я быстро ставлю песню «pretend» и прикуриваю, садясь в скрипучее кресло. мне кажется, что лучше бы этого всего не было, почему вообще существует взаимосвязь между людьми? жалко, что мы не предотвратим этого. можно было бы индивидуально воспроизвести картину, но тут уже всё не сходится. естественно, чтобы каждый появился на свет нужно иметь некую связь, даже такую, как секс. для меня вообще это понятие слишком узкó, я не смыслящий в подобном человек, не хочется думать и говорить, потому что снова всё всплывает наружу. порой, мне кажется, что моя работа напоминает главного диспетчера в аэропорту. наверное так и есть. находясь в вечном напряжении, ты отслеживаешь точки и контролируешь их, передвигая в выгодное положение. похоже на игру в шахматы, только вот любая оплошность грозит ужаснейшей катострофой и смертью. а это сильно травмирует, со временем нескончаемое чувство вины пожирает тебя полностью. да и особенно, когда ты в какой-то степени руководишь процессом. это приносит ещё больше трудностей, ещё больше смертей, ещё больше виновных людей. на каждом из людей лежит отвественность, неважно какая она, важно лишь то, как человек справляется с ней. у меня тоже есть подобные обязанности, но я вечно гонюсь за чем-то не тем. - что-то ты долго, - голос эхом раздался из дверного проёма, сразу же уйдя на нет, - я думал, что ты уже дома. - кадзи подошёл чуть ближе, окунив меня своей улыбкой. стало немного неловко, ведь кроме него вряд-ли бы кто-то так сделал. - мне пришлось задержаться, - уверенно ответила я, - работы слишком много, особенно в последнее время. в такой ситуации с нашими проблемами только на дно и иди. - я грустно выдохнула, но как только он коснулся своей ладонью моих пальцев, напряжение сразу упало. я поняла, что так нельзя, это слишком вычëркивает меня из собственного графика, если так конечно можно сказать. фонарь за окном чуть мерцал. - - понимаешь, мы устроены, словно реки, впадающие в моря. что бы нас не потревожило, всё равно мы возвращаемся к истоку, так называемому генезису, что сначала порождает нас, а потом провожает в вечное забвение, - он ненадолго остановился и поколебавшись произнёс: - кацураги, все мы умрём. уже нет надежд на то, что ты сможешь стать счастливой. рутина поглотила тебя полностью. конец близок. да и не только для тебя, а для нас обоих. поэтому дно для вас лишь новый толчок, вся основная сила заключается в чём-то другом, ты пока не знаешь об этом. - он начал сжимать руку сильнее, пока я смотрела в вечное небо за оконной рамой, тут же переведя взгляд на ладони. солнце сделало последний штрих, казалось, оно ушло навсегда. не стоит, - я одëрнула руку, немного сожалея об этом, но понимая, что так будет лучше, - а насчёт этого, я просто должна отдохнуть и ничего более. ты тоже наверное должен, раз говоришь такие вещи. - мой взгляд снова скользнул чуть ниже, на собственные ноги. мне просто нужно было успокоиться, так и рассуждать будет легче и никто не пострадает. страх перед настоящим. - не сомневайся, я бы смог помочь. мне несвойственно рассказывать о собственных проблемах, я хочу слушать лишь тебя, - я ощущала, как пристально он взирает на меня, но никак не реагировала, только лишь слушала дальше, - потому что ты мне интересна, мисато, пойми это уже наконец. я очень долго думал о тебе. - его слова завязали моë сердце в узел, мне резко стало жаль именно кадзи, ведь он словно обоготворял пустую оболочку. дыхание перехватило. после этого я разрыдалась, мне кажется, было уже всё равно, кто рядом, просто я не могла держать всё внутри. зубы были стиснуты, а колени дрожали, слышались лишь тихие всхлипы. я слишком слаба, мне нетрудно это признавать, трудно только свыкнуться. я не могу пройти мимо себя, я просто хочу забыть всё. всё такое абстрактное и сложное. мне кажется, что я абсолютно ничего не умею. у меня нет определённых целей, я действую очень глупо и в ущерб всем, - я закрыла лицо руками, поспешно вытирая слëзы, - почему вокруг всё устроено так неправильно? я хочу лишь успокоиться, но даже не прилагаю никаких усилий.. треск лампочки, свет тускнеет. - не нужно так говорить, - он сел вблизи со мной и снова улыбнулся, - ты максимально вкладывашься в работу, и без тебя было бы намного сложнее, всё хорошо, поверь, - кадзи аккуратно приобнял меня рукой и снял мой пиджак, положив его куда-то в сторону. чуть позже, я долго не могла его найти, хотя он делал это буквально не нарочно, просто так вышло, что вещь пропала. тень падала на стену, изображая нас в параллельном мире. - почему именно я должна заниматься этим? - я уткнулась в его плечо, через мгновение часть рубашки стала мокрой от слëз, - такого же не было раньше, я ничего не могу понять.я не хочу мириться с собой, я устала ненавидить всех втихую. у меня даже нет повода для реальных слез.. безмолвие. мы сидели в отдалённом от всех кругу, я впервые выговорилась о волнующем, причём человеком, котрому я рассказала всё с самого начала был кадзи. я никогда не подозревала, что он сможет дать мне столько нежности. хоть мне и было внемоготу, я понимала, что всё ещё влюблена. я дала себе обещание, что больше нас с ним не будет объединять ничего общего, но он слишком изменился с того момента. мы впали в замкнутую часть. за окном проехала чья-то машина. - тише, - мягко повторял он, - ты ни в чем не виновата.. *** в тот вечер я всё же завалилась с ним в кровать. мне подарили чувства и даже некую теплоту. я ненароком подумала о том, что это наша последняя встреча. почему это оказалось именно так? если бы я не стала размышлять над этим, могли бы мы избежать самих же себя? не думаю. в тот момент,кажется, во мне сидела частичка его души. наверное и думала я о том же. но неужели,он правда осознавал это всë? не больно ли ему было думать об этом? я же могла уберечь кадзи от опасности, но что-то держало меня. скорее всего, лишь собственная неуверенность. это ужасный поступок, в котором виновата лишь я. точнее быть, моя душа, плоть была точно уж не при чем. тогда мы отправились в ближайший «рабухо» и потом ещё долго разговаривали. я даже оживилась, правда лишь на короткий срок. внутри всё равно сжималось что-то наподобие правды и неизведанности. - знаешь, кацураги, - он прижимал меня к себе,говоря очень тихо,- мне кажется, что ты слишком хороша для меня. иначе никак.. узор на лампе будто бы неуверенно пошатнулся. всё плавное и осторожное. - разве имеет значение? всё равно мы когда-нибудь умрём, - я продолжала беззаботно мурлыкать себе под нос какую-то мелодию, не осознавая, что всё произойдёт через некоторое время. я помню об этой ночи, несомненно. после того, как кадзи исчез, я не могу свыкнуться, с прежде ещё более запачканным прошлым. он точно успел сказать не всё, слишком уж мало времени нам было дано. вчерашний день спутали с завтрашним.